我犹豫了很久，决定把这篇随笔发上来，并不是为了让大家了解我的回忆，因为每个人都有自己的美好，别人的再美也比不上自己亲身经历的。
我喜欢他的时候总是来贴吧潜水，希望找到一点共鸣，我想应该有和我一样的朋友，所以发上来，看看能不能让你们感受到共鸣，仅此而已。
我发现大家都很勇敢，都跟喜欢的老师有些美丽的故事，有些喜人的发展，而我没有，没有故事，只有自己的遐想和远远看着他的那些很美的画面。
【重点是】所以没有故事可以分享给大家了，只是自己经历过这一年的想法，不是记叙文，而是散文。想看故事的朋友就不要浪费时间和精力了。
=================================================================================
我没有接近他的原因有三个，一是总觉得自己配不上他，二是年龄差距有点大，差二十多岁，三是他有自己的家庭啊，有妻子有孩子，无论如何不能给他添麻烦，他应该过自己的生活，幸福的，无忧无虑的，有一个完整美满的家庭。
因此，真心希望此贴不要被他看到，就算看到也请假装没看到吧，都过去了。

这个暑假太难熬，太煎熬。高考前我以为暑假就是解脱，就可以彻底摆脱那个困顿无果的年轻的悸动，可以做一个像他一样漫不经心、从容淡定的人，做一个只为自己而活的、自信而又随意的人，可以聪明理智地处理一份感情，而不要像个傻瓜一样去痴迷、去不顾一切。但是没有，我没有做到，我还是懦弱自卑，我还是意气用事，我还是想他，想得要命。
我们没有故事，从头到尾都是我一个人行走在一个可能会与他偶遇的校园。所谓偶遇，也不过是一声“老师好”，一个温柔却虚伪的微笑，然后擦肩而过。他的一切都没什么新奇，从来一成不变，上课的衣服一定是那件深蓝色的西装外套，上课时一定是划重点、举例子解释，每天早晨一定会拿着不锈钢的饭盒从小广场走过，先去打卡，再去吃早饭。这么这么久，这么这么枯燥，却这么这么无法自拔，他就像毒品，明知会受伤，明知是什么味道，却戒不掉，忘不了，还是想每天早上等在窗口看他走过，还是想上课听他讲讲新闻故事，还是想课后去找他问问题，还是喜欢看他穿着西装外套、夹着卷起来的书本、拿着水杯推门而入，没走到讲桌前就叫“上课”……
太多的回忆，没有故事的一个一个场景、一个一个想象、一个一个片段、一个一个梦……他留给我太多的迷，也许他根本不在意，根本懒得去记，但我都记得，都还念念不忘。为什么教师节那天对六班的礼物那么开心，而对我们班的礼物置之不理？为什么读培优班的名单时不点我的名字？拍毕业照的时候他在想什么？他知不知道……我一直很喜欢他，没有人比我更喜欢他。
我会记得那个穿着宽大的校服在校园里跑来跑去的孩子，也会记得那个迈着沉稳却匆忙的步子在校园里慵懒走过的男人，他们其实并没有什么交集。只是那个孩子会躲在角落里注视着那个男人，而那个男人则悠闲地走过，没有为任何人停留，只做自己想做的事。
我记得他在那个小办公室的时候，我喊“报告”推开门，一个物理老师回头注视着我，我视而不见，而他却背对着我站在窗口，望着窗外淅淅沥沥的小雨，手里拿着杯子，消瘦的背影有些迷离。办公室安静得有些尴尬，他却置身事外一般，趴在窗前一动不动，我开口叫“老师”，他没有反应，又叫了一声，他依然如若未闻，我再次叫“李老师”，走到他身边，他才突然回过神，转身，我把书递上去，“这道题……”我猜不透他在想什么，想得如此出神，或者只是懒得理那些不确定是在叫谁的声音，懒得管那些与自己无关的事。他似乎很自我，却又似乎很无我，他不关心别人的事，也不对别人说起自己的事。
我也记得那年冬天我看到的唯一一场雪，下了整整一节生物课，上课开始下，下课便停了。那是寒假前最后一节生物课，半节多课讲完了卷子，他才发现我看了半节课的雪，站在讲台上侧身望着窗外，喝了口水，说：“下雪了？……再下大一点就好了……”我看着他的侧脸，忘记了看雪。那年寒假结束时，我想象了很多很多第一节生物课的场景，也不止一次梦见上生物课，但是我却没有预料到，第一节课竟以他的缺席告终，他第二节课过来解释说“记成明天的课了”。值得一提的是，过了寒假也没见他穿新衣服来，还是寒假前的那件棕色棉袄。
后来培优班，我特意为了接近他而坐在第二排中间的位置，而幸运的是第一排竟然没人坐，更幸福的是他坐在了我面前的桌子上讲卷子，那么近，只一抬头，可惜，他的目光从来不看近处。也因为如此，当突然知道了培优班取消的消息时才会如此难过，他竟然没有提前通知，他从来如此。
我很怕惹他讨厌，只要他不讨厌我就好了，不奢求喜欢，他似乎情商不怎么高，智商倒是很高。那天去问他题，他急着回家，就对我那个在我前面问题的小米——所谓的情敌说“说快一点，我急着有事”，于是到我问的时候我真的很怕他着急，所以自己先急的有些不知所措，于是没有把问题问清楚，他愣了一下说：“没听清，你说慢点。”我觉得他说话的语气好凶，当时真的好想哭。


他说过，我们班是很奇怪的班，他一开始说我们班“矜持”、“自负”，后来又说我们班“喜欢逃避”，他曾经在快毕业时很清楚地表达了对于我们班的讨厌，我当时真的真的难过得要死，中午没心情吃饭。他说第一次遇到我们班这么奇怪的班级，他说我们班主任人这么好为什么我们班却是这个样子……为什么？我们的生物并不差，大家高三一年生物成绩都进步很大，也都很用功，很多人下课积极地问我生物题……他说他教了二十多年书，第一次遇到这么奇怪的班。二十多年，开玩笑吧，他绝对不是一毕业就当老师的，再说他大学毕业到如今应该也就刚好二十年左右吧，他还考了硕士的文凭，还去过北京，二十多年根本是信口胡说啊。
寒假补课的时候他曾经说过梦见了我们班，梦见上课，黑板很小还都是钉子，我们班没人听课，还有人打架。我们班不可能没人听课，也不可能有人打架，他是怎么知道是我们班而不是六班呢？对我们班有偏见吧。
但我还是放不下，我这样催眠自己，他讨厌我们，他因为当时我们班教师节送的礼物便宜而疏远我们班，他过着自己的生活，不为任何人改变，即使我为他改变得再多……但依然没用，还是喜欢，还是放不下，戒不了，忘不掉，听到他的消息就激动不已，遇到跟他有关的事就会失去理智，像个傻瓜，爱得如此卑微，如此廉价。
有爱有恨，还是我自己在投入表演。他有他的生活，与我没有任何关系，我早就清楚，却不愿接受。我不知道他是否感觉到了我对于他的感情，又是什么时候感觉到的，反正我是绝不会摊牌的人，他也是懒得多事，装傻不提。
我不敢再见他，毕业照照完以后，我连看都不敢看一眼……很感谢我们班的同学们想尽办法让他和我坐在一起，但太过明显，太过尴尬……我继续沉默，他依然装傻。
时间真的很可怕，就在一年前的暑假，我还哼着“你的心和眼、口和耳亦没缘分，我都捉不紧”，而为与他的一次突然的擦肩而沾沾自喜，现在却已经无法再见面，也许一辈子都不会再有交集，一年的时间，真的发生了这么多事吗？像一场梦，真的像一场梦，似乎每一个场景都在昨天，不分先后，一样熟悉一样清晰，仿佛所有事情都是压缩在一天发生的，一年如同转瞬。
“老师，我喜欢你……”这句话在心里说了无数遍，也想说出来想了无数遍，却还是没有说出口，也再无机会说出口。我曾经看到他的车都激动不已，路过门口时一定要看一眼他的车是否还停在门口的位置，路过宿舍楼梯时总要看着窗外想他是否会从外面走过，下课没事儿去他办公室门口转一转，若是门关着就回教室，门开着就假装去洗手间故意路过而往里面瞥一眼，中午也不回宿舍了，只因为教室跟他的办公室在同一层，呆在教室里可能会遇到他……但一次都没有遇到过。
我真的喜欢他，和以前喜欢一些男生一样，只是这次太过长久，一年时间，每个月都要说一遍“我不喜欢他了”，却到现在还喜欢着，也因为身份和年龄的差距而变得更加特殊、更加刻骨铭心。
我也分不清，到底是在对的时间遇到了对的人，还是在错的时间遇到了错的人，恰好是这个决定命运的一年，遇见了足以改变我命运的他。是否改变命运我不清楚，至少他改变了我的爱好、我的字迹、我的性格、我的人生观，甚至可能还有审美观，如今看谁都像他，却谁都不如他。
我现在还无法确定这场荒唐的独角戏对我有什么长久的影响，但我可以确定，我真的曾经很喜欢很喜欢他，不顾一切，即使等我再看这篇文章时，也许已经忘了他的模样、他的声音、我的回忆和喜欢他的感觉，但我至少会记得，我曾经像个傻瓜一样喜欢了一个永远无法触及的人，我曾经像个傻瓜一样喜欢了一个老师。
这是他所不知道的。

额……每段前面的空格不见了……大家看起来可能比较费劲……从博客的私密博文复制来的，重新分了下段，如果有没有分开的自然段……大家凑合看看吧，写得比较抽象，看起来不是很有意思OTX

我用的小号啦~其实查一下可以查出来我的大号，但是还是自欺欺人地用了小号，如果“他”不慎看到，请不要计较了，不要追究，看看，然后忘了，就好。