亲爱的。
大清早的醒来。
第一个想到的就是你。
你的笑你的怒你的孩子气。
真的很想你。
却不敢告诉你。
将日程都排的满满。
熬过这段时间就好了吧。
熬过这段时间就不会太想你了吧。
早安。


今天傍晚。
没有太热烈的太阳。
江边风很大，很舒服。
不禁放下了拦的士的手。
一件白T，
一条牛仔裤，
一双小拖鞋。
耳机里传来浅浅的歌声。
心情很好，嘴角不时的上扬。
因为动人的歌词，因为美丽的风景，因为现在所拥有的美好时光。


每个人都拥有曾经。
都有属于自己的故事。
当你活在曾经时，我们还是陌生人。
现在我们相遇了，身上却仍有曾经的味道。
我不知道该怎么去叙说曾经。
现在的我只想过好现在，曾经都过去了不是么。
你还是会和艺儿开玩笑，说些暧昧的话。
我也还是会假装不知道，然后花一点时间去消除那些文字带来的影响。
你说如果换作是我，也还是会受前度的影响。
其实并不是这样，当我放下的时候，就真的放下了。
就算再想起，也不会有任何情感波动。
当然你是不会信的，但是我的有些改变，真的只有我知道。
谁的新欢不是别人的旧爱，没什么可以计较的。


你说: 我除了我爱你比你爱我多以外，
我没有任何条件优越过你。
我说：是你把我想的太优秀。
你说：我觉得就好。
你是我的，又不是别人的。
这是你第一次告诉我，你爱我比我爱你多。
其实我比你想象中要爱你，只是对于我来说。
爱不是依赖，是理解。
爱不是纠缠，是包容。
爱不是吵闹，是沟通。
爱是藏在心灵最深处的柔软。
我努力让自己变得更优秀。
我努力让自己变得更强大。
我想总有一天我可以强大到可以保护你。


明天七夕。
你在距离我1015千米的远方。
今天这边下了雨，风很大，很凉。
像是提前告诉我现实一样，你不会回来。
这是第一个我们不能在一起过的七夕。
以后还有很多个，我会努力让自己在那天一个人过的很开心。
我不会任性，不会大吵大闹。因为我很清楚你不会为了我匆匆跑回来。
有时候现实很残酷，但是它也的确证明了，你不会为了我不顾一切。
可以说是你理智，也可以说是不够爱。真正的爱是会迷失理智的。
我很想告诉你，我知道自己的地位。就像你说的有脾气会让你厌烦。
我的确没什么脾气，但是我也没有让你爱到你能接受有脾气的我。
是时间不够长，是爱没有深爱，是害怕再次受伤。


我们的爱情，别人听起来就像笑话。
整整六年的差距，可是我却还是这么陷进去了。
不管不顾别人的评头论足，就想好好的在一起。
面对那些质疑的言论，我总是当作没看见。
流言蜚语和你比起来，什么都不算。
即使有时候会难过，却也不在眉目前传递出来。
我想我能做到更好。
我想我能让他们都喜欢我。
我想我能给自己一点安全感。


我想我变得越来越理智。
爱情太理智了，就不是爱情了。
哈哈哈，是吧。今天七夕。
大清早的给朋友写信，
健健从澳洲给我打电话说要给我寄玫瑰花。
姐姐喜欢的人跟我说他要跟我姐姐表白。
下午要和亲爱的宣莹见面。
还要和徒弟情人节半日游。
真的觉得自己好幸福。
哈哈哈，好幸福啊。
没有你在，我也会让自己过得很快乐。


我想我是真的想你了。
想你吻我的额头。
想你牵着我的手不放。
想你带我走过长长的路。
想你对着我轻轻的唱情歌。
想你拽着我的手在婚姻登记处大喊开门。
想你明明害怕的要死还装着镇定陪我坐过山车。


因为在乎，所以害怕失去。
我觉得我已经比以前做的好多了。
懂得爱情只是生活的一部分。
没有以前那么上心。
花更多的时间让自己快乐。
是懂得好好爱自己了么。
是懂得控制自己的情绪。
是懂得拿捏感情的分寸。
我很感谢在我最需要陪伴的时候。
你出现了。
是你让我知道，放手更快乐。


我不怕老，也不怕死，我只怕我心爱的人过的好不好。
我害怕你活的太累。
我害怕你被妈妈批评，
我害怕你被别人说是恋童癖。
我害怕你一个人难过的掉眼泪。
我害怕你需要我的时候我不在你身边。
我害怕你突然没了勇气和我一起面对未来。
我害怕你跟我说你需要思考然后把我放一边。
我害怕你对我说我让你很失望，我真的很努力让自己做的更好。
原来我所有的害怕都是因为你。


好喜欢这张照片。
再过几天就要回校了。
不会再与你很密切的联络。
我不预设你会很想我。
但是我会很想你。
每天除了上课吃饭睡觉。
剩下的时间都用来写文字吧。
喜欢思念的感觉，至少这样做任何事心里都是满满的。


如果我喜欢你，
我不会偷偷为你掉眼泪。
我不会手机里存满你的照片
更不会放假就想一起去玩。
但是我会努力把你比下去。


吃早饭的时候，
老妈看着我说 我一直在傻笑。
好吧，我承认我那时候想到你说你是妻管严了。
原来你真的已经开始影响我的生活了。
我想你了。


有时候我真的很想大声告诉你：我真的爱你啊