如果你会来贴吧，相信你会看到这个贴子，而你也会知道我送给你的贴子。

现实的我们很远，远到我也不知道具体到底有多远。我只知道我在济南，你在自贡。
我去找你，坐火车要37个小时，坐飞机最快到成都也要2个小时。
现实的距离只能让我们望洋兴叹。

曾经的我，一度想象我会到你身边，我去你身边是件很容易的事。
好吧，那时我只知道幻想，现实并不容许我这样做，所以我无能为力。

在我心里，你不会甘于寂寞。你说你来我身边你就会好好守着我。我又何尝不是如此。
可是你可知道在你每次对我说谎，我的心是有多痛，你可曾听到它碎裂的声音。
我不在你身边，我不在自贡，我无法确定你对我说谎，可是直觉是个可怕的东西。

我不敢把你往坏处想。从潜意识里我相信你说的每一句话，每一件事，每一个关系。
我不敢怀疑，我怕一发不可收拾，这些你可曾懂。你可曾见过我嘴角的苦笑。你可曾了解明明心痛的要死，脸上还要装做若无其事的笑。你可曾了解明明在乎的胜过一切，却要装做无所谓。你可曾想过为何我一次又一次的讽刺你，你可曾透过我的语气看到我那早已破裂不堪的心。

2012年2月18号。那一天我正式认识你，那一天我们说了好多，那一天你的生日。那一天我突然觉得自己爱上了你，就在那么一瞬间。
我记得那一天你让我减肥，我记得那一天你说我瘦到110你就真正的和我在一起。

记得我们第一次分手，我躺在沙发上，强忍着不让眼泪掉下来，结果还是抱着姐姐狠狠地哭，看看姐姐心疼的眼泪都掉下来，心底泛起一丝愧疚。
看到姐姐24岁的姑娘，竟然傻傻的玩小蜜蜂，不知是该哭还是该笑。

记得6.23号姐姐去三亚的那天，我们又一次分手了。我想这次该很彻底了。
我不想去想，不敢去想你。我不断的放纵自己，当天晚上在酒吧和一个女人勾搭上了，在泉城广场待到凌晨4点。第二天把她带回了家，我们发生了关系。第二晚她跑到我家来找我，她陪我在沙发上躺着，就一直躺着，我想着你。
姐姐去了5天，我放纵了5天。姐姐回来了，我又一次去了酒吧，在桌上被朋友灌醉了，无意间看到姐姐冲过来，把我拽了出去，我装做若无其事。
在外面姐姐看着我哭了，我不知道，姐姐说，为了你至于把自己糟蹋成这样么。我不想听到你的名字，我不敢，我怕自己控制不住。

也。你不是骂我的那个非主流美女啊。你咋子又是外地的哦。你不是贡井的啊、你还敢耍儿自贡的T啊，呵呵。

是，我放弃了，是我先放弃了，因为我找不到再继续和你在一起的理由了。我不想再让自己变得无比狼狈，不想再变成一个笑话。

突然觉得自己很**，口是心非。说了分开说了不适合，为什么我还要来发帖，有点神经质了。
你知道，北方以北我在看你么。
你知道，北方以北我在等你么。
你知道，说了那么多口是心非的话只望能看到你么。
你知道，过不长时间我就要去最北方了么。

我想离开，而且每次确确实实都已经离开了。
傻了吧唧的我又默默的回来了。
不想让你知道我的存在，不想让你知道我在看你。但却忍不住又主动的出现，是不是很贱呢。好吧，是的。

看着你在我空间那25条留言，心痛的要死，想哭却又哭不出来。
我不知道怎么办，只能一遍一遍又一遍的看着那些留言。好无奈。