男女相亲，色男：“你好性感！这么好的身材，该大的大，该细的细！” MM：“你想干嘛？！！！！” 色男：“想！”

去吃夜宵，碰到一对情侣在吵架，好像是为了个人卫生的事情，男的看起来比较颓废邋遢，说：“你老是嫌我脏兮兮，我就搞不懂了，男人要那么干净干什么！”女的气急败坏的说：“你哪那么多话！你……你起码把手指甲剪掉呀！”...

丈夫：“都说母亲的乳汁最营养，可你却不愿为孩子喂奶，这是为什么？” 妻子：“不是我不愿意，而是孩子不吃。因为这儿有一股很浓的烟味……”

哪位同学在机房里忘记带U盘了？不知道您叫什么，只知道你后背一颗痣，貌似只有一个蛋，你女朋友染的是褐色头发，大腿内侧有颗痣，声音有些沙哑，如果您看到了感觉描述的是您的U盘，请速速与我联系。

神父：你是否愿意这个男子成为你的丈夫？陪他吃三聚氰胺奶、明胶老酸奶、瘦肉精香肠、地沟油菜……直至生命尽头？新娘：我愿意！神父：你是否愿意这个女人成为你的妻子？为她买镉大米、双氧翅、铝馒头、纸腐竹……直至生命尽头？新郎：我愿意！神父：我以马克思之名恭喜你们结为中国式夫妻。


新闻：延安10名公务员谎称西安开会赴港澳旅游8天。神回复：这不算什么。当年延安有几十万名公务员谎称去北京搞民主，结果却到全国搞了60年的专制。

长征路上，老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士，自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士嚼着皮鞋，老班长心想:等解放了，一定要让全国人民吃上皮鞋。

更衣室里，梅西推搡了一把C罗：“笨蛋，为什么，为什么要跟我一样射失点球。”C罗摸着把梅西的头揽进怀里：“决赛都没有你了，进不进还有什么所谓。”梅西擦掉眼泪：“那为什么上半场还要进两个？”“不然怎么骗过卡卡

有些男人早晨喜欢赖床，怎么叫也叫不醒。 某电视台的主持人,传授给女人如何叫男人起床的“魔法语言” 只须冲他耳语一句：“喂，我刚刚看了你的手机”。 不管睡的多么死的男人，听到这句话之后都会接着惊跳起来……

中华民国的国旗描述的是白天，中华人民共和国的国旗描述的是晚上。

朋友眼角张了个小疙瘩。不细看以为是眼屎，所以每次要解释一下。 有次和一女生吃饭，关系较好。 她随口一句，你可真邋遢，出门都不洗脸…… 朋友当即会心一笑，指着自己眼睛说，你以为这是眼屎？ 随即边笑边用手擦擦…… 结果擦掉了……

如何让猪上树？方案有三：1 、给猪美好愿景，告诉它本来就是猴子，简称愿景激励；2、告诉它上 不了树晚上就开全猪宴，不问过程问结果，简称绩效考核；3、把树砍 到，让猪趴在树上合影留念，简称山寨效果。通常中央会选择第一方案 ，省市会选择第二种方案，基层则普遍选择第三方案。


她丈夫在河北当农民工，工程塌方，被砸死在下面。她要求赔偿，包工头不肯。她起诉到法院，败诉。她上诉，再次败诉。她只好**，从山东一次次来到河北，当局抓她，关她，在精神病院喂她吃药。她逃了出来，上网求助，被屏蔽、被删帖。她不会翻墙，一天天坐在墙下哭，最后终于把墙哭倒了，她就是孟姜女。


“有一个男人在微博上一直在关注另一个男人，还不是一般的关注，近半年的时间里一直在发微博谈论那个男人,几乎天天发,很细心，也很琐碎。不止如此,他还关心那个男人的家人、朋友、爱好、工作、出行、甚至体貌特征,而且还不厌倦,你说这是什么现象?”“他是要出柜吧?是谁啊?”“他姓方.”
PS.方舟子和韩寒的基情