一天，学校组织文艺会，文雅的班长想展示一下，唱一首“我们都是一家人”不料上台过于紧张。下面我为大家演唱“我们一家都是人”。

A 女，斜躺在床上，左手零食，右手MP4(看小说) ，边吃边嘟囔：“要是现在有个男人无条件养我任劳任怨供我吃供我玩我二话不说立马嫁给他！” B 女随手接来，轻描淡写:“可惜啊，这个男人已经娶你妈了……”
可怜天下父母心、、


大学 心理课上，白发苍苍的老教授问：“哪位同学能解释什么是良心？” 一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动；如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛；如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。
真理。。。。。。。

某天有一个醉汉上了一班公车，坐在一个神父身边。这个醉汉的衬衫很脏，而且脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了个空酒瓶。他拿出份报纸看了一会儿问神父说:“神父，得关节炎的原因是什么？”
“它是因为浪费生命、和妓…女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是说。
“噢，我真该死！”醉汉喃喃的说道。
神父想了一下觉得不对，向醉汉道歉道:“对不起，我不应该这么直接。你患关节炎多久了？”
“不是我，神父。是报纸上写说教皇得了关节炎


酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声道：“你被录取了！ ”
此子恐怖如斯、、

姜太公在溪旁用直钩垂钓，上面没有鱼饵，且悬空于水面。樵夫见此很纳闷：老先生，像你这么钓鱼一百年也钓不到一条啊！姜太公笑着说：哈好，我不是为了钓鱼，是为了钓王与侯。樵夫恍然大悟：啊，原来是酱紫呀…… 话音刚落，姜太公背后一凉，问道：何方神圣，怎知老夫姓名？



楼主：你小时候曾幻想，长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
　　回复：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！

夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归，然后他们家的保姆每天做的最多的事情就是抱着他们家的狗在阳台上看海，喝咖啡

有一次，我实在太郁闷了，在上海的时候去找小姐，到了红灯区地方，我愣了一下，一女的开车过来，
跟我打招呼，我问：多少钱。
她说：800
我觉得有点高，还价到：500
那女的忧郁了一下，同意了。开了房，激情了一个晚上。
到了第二天，她走了，我以为她多拿钱了，结果发现钱包里竟然多了500块，坑爹的啊....我还还价了.......


听说又一员猛将被斩杀，曹操站在营帐前问：还有谁愿意出战？众将深知张飞勇猛，无人敢应。于是曹操便大叫道：夏侯惇！夏侯惇！这时角落里传来一个声音幽幽道：夏侯蹲完丞相蹲。
就是内个XX蹲游戏、、


当医生告诉我，车祸让我颈部以下完全瘫痪时，我的背脊一凉。 唔......至少我猜是一凉。
当医生宣布他成为植物人的时候，他的脸就绿了。
当医生宣布他心肌梗死的时候，当时他的心就咯噔一下。
当医生宣布他双目失明的时候，他眼前一黑。
当医生宣布他双腿已经截肢的时候，他脚下一个趔趄。



1987年菲律宾总统访华：“至少在地理上，那些岛屿离菲律宾更近。”邓深吸一口烟说：你们动一次我们打一次，动一次打一次，动次打次，动次打次，动次打次，苍茫的天涯是我的爱…”



基情无处不在、、


从前有很多电器一起坐船，船要沉了，必须扔点东西下去，它们就决定讲笑话，谁的笑话不好笑就扔谁下去，电视机先讲了个很好笑的，大家都笑了，只有电话说，好冷啊！电视机被扔下去了。还是会沉，于是电脑来讲，很好笑啊大家都笑了，只有电话说，好冷啊！电脑被扔下去了。还是会沉，于是微波炉绞尽脑汁想了个超级好笑的，大家都笑了，电话还是说，好冷啊！正在大家准备扔微波炉的时候，只见电话怒冲冲地转过身去对着电冰箱说，麻烦你笑的时候可不可以不要把嘴巴张那么大？！



一天大象去"眼镜"蛇家玩，两个人站在门口寒暄，眼镜蛇对大象说：哎呀，你看你，来就来吧，干嘛带那么大头猪，客气了啊！