2012.7.2
现在是15：41。突然很想写点东西，但又不知道自己到底想写些什么。
有可能只是想把这个时刻短暂的情感保存下来
前30分钟里，我看了一个视频。
非诚勿扰陈鑫向唐静的表白
很感动，真的很感动
但又不知为何感动
就莫名的与他产生共鸣
有可能是拥有着太多的相似
而自己又不自觉的将自己代入
就这样沉浸在回忆的思绪中 无法自拔
我也想就着这感觉 写些东西
陈鑫7年 而傅伟4年
唐静很漂亮 奚赟慧也是
陈鑫被拒绝了 傅伟也被拒绝了
陈鑫还是喜欢唐静 傅伟也还是喜欢奚赟慧
陈鑫做了很多让唐静感动的事情 傅伟为了奚赟慧做了很多很多
都喜欢一个有男朋友的女生
唐静和奚赟慧都是没有安全感的人
陈鑫和傅伟都默默的关注着她们 从不提及
陈鑫坚持了7年 放弃了
傅伟很少 才4年 放弃了


不明白自己为什么做这样的比较
或许还是自己上面说过的
因为太多的相似 相似的让人可怕
也有可能中间掺杂了太多自己的情感
将他的情感拟化成自己的
我们都是属于那种默默付出的男生
喜欢将自己的爱深深的掩埋在自己的内心深处

见到你的第一次
不知为何就怦然心动
甚至我到现在都不明白到底是一见钟情还是后期默默相处时才有感觉
不想知道也无法知道
喜欢上你是很痛苦的一件事
真的
马啸天喜欢你
这是个让人无法质疑的事实
小时候我对马啸天说过这么一句话
马啸天，从现在起，你喜欢的东西都属于你，我不会去抢。
这句话就像一句梦魇
每每想到都如恶梦让我痛苦
“我喜欢上兄弟的女朋友”
这个事实更让我觉得可怕
我不喜欢 真的 不喜欢这种感觉
让我感觉痛苦
让我对马啸天充满歉意
我说过的我不能做对他不好的事情
但这个誓言被我深深的打破
但我还是无法阻止我对你的感觉
后来的种种 反而加重了我对你的感觉
这让我更痛苦
于是我逃避了
我拒绝了帮蛋蛋追你的建议
躲你 离开你远远的
喂，还记得那段时间我冷淡了么
不在理你了么 ？
或许你都不记得了吧
但也无所谓
那时候的我 仿佛被什么附体了似的
天天默默的注视你
除了蛋蛋外的任何男生和你接触
都让我非常的不爽
我想这就是喜欢吧
但是后来的后来
我依旧不敢对你说出我喜欢你这个事实
我想用时间冲淡这份本不该存在的感情于是我跑了 像个逃兵似得跑了
跑得远远的
跑到了这个乘最快的动车也得2个小时的合肥
也仅仅就是这2个小时
成功的阻挡了我对你的感情


来合肥了
来到了这个新的城市
对我来说一切都是新的
新的城市 新的人 新的一切 包括心情
对新事物的好奇冲淡了我对你的感情
于是我成功的将我对你的感情沉淀下去了
我想我真是个喜新厌旧的人吧
过了一段时间
习惯了合肥这个城市的一切
默认的有点想起了你
脑海里浮现了你的点点滴滴
我从未想过你的身影还是那么的清晰
在我的心中 不曾改变
而这个时候的我更加的思念你
但我从小就知道
失去的东西就永远不在拥有得到她的资格了
所以我还是决定压抑这份感情
突然有一天
哥哥突然问我是不是谈恋爱了
我很诧异的问他 为什么这么问
他说他不喜欢看到了我的日记
我随手看了看 不是什么日记
而是准备给1年后奚赟慧的生日礼物
哥哥对我说 是男人就该对她直接说 不该畏畏缩缩的
正好这时候马啸天对我说他放弃了追奚赟慧了
那时候我终于鼓足勇气


来合肥了
来到了这个新的城市
对我来说一切都是新的
新的城市 新的人 新的一切 包括心情
对新事物的好奇冲淡了我对你的感情
于是我成功的将我对你的感情沉淀下去了
我想我真是个喜新厌旧的人吧
过了一段时间
习惯了合肥这个城市的一切
默认的有点想起了你
脑海里浮现了你的点点滴滴
我从未想过你的身影还是那么的清晰
在我的心中 不曾改变
而这个时候的我更加的思念你
但我从小就知道
失去的东西就永远不在拥有得到她的资格了
所以我还是决定压抑这份感情
突然有一天
哥哥突然问我是不是谈恋爱了
我很诧异的问他 为什么这么问
他说他不喜欢看到了我的日记
我随手看了看 不是什么日记
而是准备给1年后奚赟慧的生日礼物
哥哥对我说 是男人就该对她直接说 不该畏畏缩缩的
正好这时候马啸天对我说他放弃了追奚赟慧了
那时候我终于鼓足勇气


让我最打击的莫过于奚赟慧说已经有了男朋友
我依稀的记得那时候我一个人坐在楼底
望着无星的夜空 伴着漆黑的夜晚
独自坐了一夜
也是从那个时候起 我才发现不知不觉的发现
奚赟慧这个人原来在我的心中占了那么大的空间
而我却不曾发现也是从这个时候我才渐渐的看开了
原来我真的是那么喜欢她 喜欢的那么深
也是从这个时候我才改变了我的所作所为
还是从朋友做起吧 我在心中默念
首先我还是觉得我应该做一名合格的蓝颜
首先就不该有非分之想


想你的时候很幸福
幸福的让人有点难过

那时候我真的很开心
因为我可以大胆的开着我以前从不敢开的玩笑
说着自己无法说出口的话语
大胆的做着
真挚的做着
很好，真的很好，不是么
但上帝那个混蛋真的不怎么让我放心 呵呵
好事永远不能持久 哪怕我一再祈祷
那些事我也不想再提起

上海之行回来后我的一切观点全部推掉
没有原因 仅仅是不爱了 你们信么
不管你们信不信 反正我不信
我也不相信一句不爱能抵消我2年的努力
不对算算已经有4年了
半年后的今天我已经可以很冷静的阐述我的爱情了
真的毫无波澜

是的 我喜欢过她
很久很久
我甚至想过更久更久
不过她没有给过我机会
于是连很久很久也只能变成很久很久以前了
有人说 喜欢一个人最好的就是放手
我曾经对这个说法不屑一顾
爱 就要痛痛快快的爱 就好了
放你妈啊 弃你妈啊
不过几年后的今天我终于明白了这句话
不过还算来的不完
只是只是4年 没有14年 更没有24年
虽然我人生没有多少个4年
但这4年 我无悔


时至今天才明白
原来爱情最伟大的还是牺牲
为了别人的幸福可以牺牲自己的
很好 不是么
至少她可以快乐
哪怕她从未喜欢过我
只是我不后悔
几十年后 当我胡须斑白 儿孙满堂
我也能够骄傲的对他们说我的初恋
那四年，让我无怨无悔的女孩


16：41
我终于把我的爱情通过文字把他记录下来
我很欣慰我能在提及这段感情的时候
没有太多的情绪
仅仅是有些心酸 加 一点淡淡的幸福
有可能你们会说我很虚假 但确实我感觉很幸福
有时候当你放下一个人的时候
你的天空真的会明媚不少的呢
有时候我明白 我的爱情对她来说是一种负担
太沉重了
我做了太多我认为可以让她感动的事情
我也不想一一列举了
但我最终还是明白了我始终活在自己的感动中
这又让我想到了前段时间别人说的一个小故事
A喜欢B，他为B做了很多事情 接她上学 接她放学 送她去宿舍
情人节送她玫瑰 生日给她惊喜
他自以为做了很多让她感动的事情 全世界任何人都会被他感动
事实正如他想的那样 朋友们都为他的行为而感动不已
都为B找到那么一个好男朋友而感动开心 他们劝B接受A的表白
但最后他们还是没有走到一起
原因是A压根不喜欢B 而感动的基础是建立在爱情上的
无爱 怎来的感动
最终被感动到的只有A一个人罢了
而他始终活在自己感动中罢了
自以为 原以为 最可悲的事情
莫过于终究感动的只有自己


我也感动的只有自己
因为奚赟慧对我没有爱
而我们连感动的基础都没有
所以这所有的一切都像是在作秀
包括现在我在写的这些东西
但我不在乎
我就是想把这些东西记录下来
仅仅这样罢了
我有想过我喜欢奚赟慧
是一件很有罪恶感的事情
哪怕我不想提及
我也被人喜欢过
我明白那种厌烦的情绪
不喜欢就是不喜欢
没感觉就是没感觉
这些伤人的话我也不是没说过
但从我口中说出总显的是那么自以为是


人啊 总喜欢从自己的角度看事物
从不喜欢从别人的角度看事物
看了也不会去相信
我知道我也不能脱俗
终究到底我也是个俗人
我也从来没有否认过
所以终归一切
还是原来的我太稚嫩
稚嫩的把最初的懵懂当成了爱情
更无可救药的以为感动就能成爱情
很傻
很无可救药
但谁没傻过呢
我们都是从那个时期过来的