每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

妻: 老公,明天是正月十五,咱俩去看灯,溜达溜达陪养陪养感情呀!呵呵 ­
　　夫:咱俩感情不用陪养,够深了,再深就碰到岩浆了。 ­
　　妻: 哼!如果有一天我生活不能自理,你能照顾我一辈子吗? ....­
　　夫: 如果你对我感情深,我相信你不会用我照顾,怕拖累我! ­
　　妻: 你！！啊!!! ////­

学五年级的时候老师布置作文，题目是：记一次拔河比赛。要求：要有开头经过结尾。 ­
　　一同学这样写：­
　　今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。（开头） ­
　　他们班拔过来，我们班拔过去。（经过）­
　　最后，我们班赢了！（结尾） ­
　　老师看后很生气，在他本子上画了一个大圈。并写了评语：太短了！“经过”至少要写十倍那么多。 ­
　　这一同学再次交作文就变成了： ,­
　　今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。 ­
　　他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。（写了十遍）­
　　最后，我们班赢了！­

一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好听女子的劝去研究佛学，早日取得准岳父母的赞许。 ­
过了一段时间，父母向女儿问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。于是父母说：“那你们可以结婚了。” ­
“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信的太深，已经出家当和尚了。” ­

小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。这天，在公交车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说：“对不起，刚才那个屁是我放的”，这下，马上赢得小倩感激的注视。 ­
可是，没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说：“刚刚那个是我放的，真不好意思啦！”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。 ­
可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小陈连忙抢着说：“各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。” ­

两个重伤病人在病房里聊天。 ­
一个人说：“我真倒霉，昨天开着刚买的新车出去兜风， 正得意呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：前面有沟，请绕行。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。” ­
说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重？你的伤是怎么回事啊？”­
那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？我当时正在挖沟呢！”

黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”­
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”­

俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！­
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！­

一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。 ­

一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到**局**问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽” ­

蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢

）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。” ­

一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。 ­

————————————今天不更了，每天应该都会更的哈——————————————