我知道自己没那么幸运,也没那么幸福.就算拥有一副不丑的面孔.我讨厌别人对我说我有多幸运多幸福.她们没有看见我是多努力的抓住了幸福.就算伤痕累累
lmw.我始终那个夏天的痛.他在心上给的伤不肯走.固执的让我回想那个夏天.那个泪水的夏天.我感觉自己会不小心死去的夏天.我想阿.我那么爱他.会因为什么原因分开呢.他变心了.也怪我不够好.后来阿后来阿我始终没有爱上任何人.lmw也可以说是成长的体会.我还未破土开花的爱就这样死了.我很容易感动也很容易动情.却不是动心.
后来阿后来阿.一个阳光在他身后开花的日子我想我的种子开花了.我知道开花必定会有凋谢.可我不后悔.因为爱过.从来没有想到自己会为了一个男人哭的像一个小孩子一样.那天也真的很感动.有温暖的怀抱.我才真正的理解爱情是灯.友情是影子.灯一灭,周围全是影子.
"我怕.我怕我不是你最爱的那个人"看见这句话时又哭了.其实我一直都在骗自己我一直知道.你最爱的不是我.我从来没有想过我会那么义无反顾的爱上一个人,当世界一片黑暗时听到一句话."他是你最爱的他,你却不是他最爱的那个她"又闭上眼哭了.是不想看见那明晃晃的太阳.怕它划破我的心脏,我想去爱尔兰不是因为那里有美如画的风景.而是那里我们可以结婚.可以拥有永远不离婚的法律.也只能怪我太缺乏安全感.这也不知道是怎么养成的.从小到大我都不是一个人,我想我是怎么了
知道你喝醉了,心里很难过,心里有难受,说不出来的难受或许更是心痛,又执着的去淋雨,明明发着低烧.我始终幻想我在淋雨阿.会突然冲下来一个人牵着我走,说,张超维可不可以不要这样,我会心痛的.可是没有人会那么爱我.只有友情会在楼上喊.张超维你快上来.你还在发烧快上来.忍不住又哭了.等雨肆意亲吻我的脸带走泪.回教室后.从低烧变成高烧,难受的要死.就在闹阿.其实我是想哭.我是多心疼我也不知道.只知道心事真的为你疼了.回家后,喝了多少酒.我也不知道.我只知道.他最爱的不是我.后来难受的要死.用尽最后力对张易说完.我就睡死过去.泪一点点划过脸庞.我是睡不着的,我还在骗自己.张超维你不用在自欺欺人的他不爱你.你爱他就好,没有人愿意像个傻子一样保护你.我们很生疏的样子
想想那些话,心真的痛的厉害,我怕你最爱的那个人不是我,你最爱的他是那个他.你却不是他最爱的那个她.张超维我劝你早点死心.不.我要爱她爱到一个结局.
6月21日.22.30

我想给我一个我爱的女孩一个家.
心里的泪却是在瞬间滴成了海,把自己弄的那么难受.只不过是为了寻找一个可以流泪的借口.
6月21日我让雨打在自己身上,我坚持着我自己的姿势.没有人知道.那一刻我是真的不想活了.或者说我很长时间都不想活了.我真的早就活够了.这些痛苦的没有尽头的日子.让它结束也好.闹阿闹阿.瞬间.我所有的力气都已经消失.崩溃,我终于让自己崩溃.我对你的爱是一个坚实的存在.只不过从来不说.

我们站在一片空地。我们再那片空地种下了玫瑰花。散发出的芳香让我们那么着迷。我们又是那么爱上了那朵玫瑰，最终玫瑰凋落了在地上。我们痛苦，回首，张望，无助。
我们只会拿着啤酒往自己的那颗心上灌，一直灌，好像它最痛心，其实自己真的在那片空地上抱着玫瑰凋落的花瓣死去了。
睡着了。就不会感到疼痛，就不会想去拥有，也就不会害怕失去，更不会害怕失去过后的怀恋，相恋。


6.22我是变了好多好多.为了张易送的一样东西不怕麻烦跑去学校.自己都快不认识自己了.爱情了总有一个主角和一个配角,累的永远是主角,伤的永远是配角.想起自己十三岁的文字.每个字都是叫嚣着的.十三岁的文字是崩溃的.每一个字都是崩溃的.却不绝望.
6.24跑去学校却没有张易送的东西.心里有点难过.感觉像是被背叛了一样.余洋送给你的东西你那么珍惜.却得到他说的.丢了吧.我说如你所愿现在怎么变得越来越千方百计的去满足别人.张易送的东西自己跑去拿却没有.宇木叫我去看文字.我说好的.任何人的要求我都满足呢.是你变了还是心变了.看到那篇日志心真的很感动.我真的爱你.不要怀疑.

6.25我想要和他一起跨越头顶上这片天空就像跨越了永远一样.闭上眼睛是能够听到风的声音从耳边擦过去.像是哭不出来时的抽泣声.周遭的空气逐渐稀薄,肺部被不停地挤压.喘不过气来

6.9日5.25现在阳光带点温暖,直射我阴暗的心房.但还是有一点不具名空洞.空洞的心.
我怕.我怕你最爱的那个不是我

我擦.老子不干了!
老子又不是没人要.我擦
我要不要这么折磨自己阿
我擦我擦