这一阵子在写论文，心烦意乱的。昨天去浦东办事，做了个足疗放松一下，躺在床上懒洋洋地看新闻在讲高考的事情。我突然觉得，有点想写东西。那些已经过去了许多年的过往。虽然我并不是真的那么愿意去回顾。
六 年前，我高考结束之时，我欢呼雀跃，以为自己得到了解放。仿佛美好的未来就在前方等着我。我觉得我的新生活即将开始，从今天起，我将再也不会和以前一样 了，我暑假期间要好好克服强迫症，然后我战胜了强迫，我就无所不能了，我就会成功快乐。我还记得那天的情景，我们集体狂欢，把所有的课本资料都从教学楼上 扔了下去。看着满天飞舞的白色，我内心充满了快乐，我暗自许愿，我一定要摆脱强迫症，将那些莫名的烦恼就像这些试卷一样抛弃掉。从此，我的人生将充满快 乐，再也不会有那些烦恼。
然后呢？
大学的本科前三年，我并没有战胜强迫症。相反，我每天都意志消沉，什么都不做。不去参加任何社 交活动，认识的人仅限于本班同学，甚至有个别女生都不知道班上有我这个人。我也不学习，我很少上课，虽然我没正事，但我宁愿坐在角落发呆。我从不上自习， 除了每次考试前一周不得不看一小会。有实验课我都是行尸走肉一样坐在那里，看着我的同伴忙碌，我在那里像一个机器人一样很机械地做一些很简单的例如递仪器 擦桌子之类的活，所幸我的实验同伴是个老实人，倒也不怪我什么。我根本想不起来我的本科三年做过什么事情，回忆起来，觉得什么都没有，一片灰色。每天懵懵 懂懂，行尸走肉一般。
这一切如果是我想要的生活，那么我也无话可说。问题是，我根本不喜欢这样的生活。
其实，如果说我那些年做的最多的事情，那就是思考一些问题。在别人看来简直就是毫无意义的浪费时间，我内心其实也是很抵触的，但却不由自主的要去那样消磨时间。
其实我根本就不能接受那样的生活，所以我急切的想要摆脱那一切。
我经常一个人和自己战斗，我上网去看许多励志的东西，去查阅强迫症的资料，我很多次一个人徘徊，无数次的下决心，我要克服强迫症，绝不能让步!克服了强迫症我才有可能幸福快乐，不克服强迫症我就没法好好活着，所以我一定要战胜它！
问 题在于，我把强迫症当做敌人，试图消灭它，但是从来都没胜利过。我咬紧了牙关，绷紧了神经，也许可以坚持几分钟，但是然后就是崩溃。而无数次这样的失败反 过来又沉重的打击了我，让我更加软弱，更加变本加厉的依赖强迫症，因为那种仪式性的行为可以在你无法面对现实的时候给你一些貌似是解脱的安慰，虽然这种安 慰的代价是你会一直被它控制。
无数次的下决心，无数次的努力，无数次的战斗，无数次的失败，无数次的崩溃。然后我再也没有信心，将自己沉溺于网 络，和我有关的无关的，有意思的没意思的，我都看，只为打发时间，求得暂时的解脱。过了一阵子，我又觉得这样的颓废浪费时间是不可以的，于是悔恨，愤怒， 再次下决心要克服强迫症，再然后，就是一个新的循环。
这三年，这就是我做的最多的事了吧。
其实我挺不喜欢回忆这些事情的。我现在已经可以平静的正视它们，但是那种淡淡的惆怅依然存在。
后来到了本科的第四年，我选择了考研。那一段日子，我终于真正的去努力了，生活了。也许我的确应该感谢老天的眷顾。我如愿以偿来到了上海。
貌似很多人已经看过了前一个帖子。所以当时具体的事情没有必要再重复了。
我来到上海之后，一开始也很新鲜，时间久了习惯了，便也觉得不过如此，市民们的生活和小城市的老百姓们并无什么不同。生活嘛，本来就是那样的。
研究生第一年其实还是很轻松的，每周上几次课，学些基础的理论，顺便写了几篇小论文。名校没有什么高不可攀的。其实只要你用心点，可以做的很不错的。
第二年做了很多实验，有的时候是真的很忙，在实验室加夜班是很正常的事情。现在这几天又要筹划毕业设计和论文的事情，又累又烦。
六 年前，我高考结束之时，我欢呼雀跃，以为自己得到了解放。仿佛美好的未来就在前方等着我。我觉得我的新生活即将开始，从今天起，我将再也不会和以前一样 了，我暑假期间要好好克服强迫症，然后我战胜了强迫，我就无所不能了，我就会成功快乐。我还记得那天的情景，我们集体狂欢，把所有的课本资料都从教学楼上 扔了下去。看着满天飞舞的白色，我内心充满了快乐，我暗自许愿，我一定要摆脱强迫症，将那些莫名的烦恼就像这些试卷一样抛弃掉。从此，我的人生将充满快 乐，再也不会有那些烦恼。
然后呢？
大学的本科前三年，我并没有战胜强迫症。相反，我每天都意志消沉，什么都不做。不去参加任何社 交活动，认识的人仅限于本班同学，甚至有个别女生都不知道班上有我这个人。我也不学习，我很少上课，虽然我没正事，但我宁愿坐在角落发呆。我从不上自习， 除了每次考试前一周不得不看一小会。有实验课我都是行尸走肉一样坐在那里，看着我的同伴忙碌，我在那里像一个机器人一样很机械地做一些很简单的例如递仪器 擦桌子之类的活，所幸我的实验同伴是个老实人，倒也不怪我什么。我根本想不起来我的本科三年做过什么事情，回忆起来，觉得什么都没有，一片灰色。每天懵懵 懂懂，行尸走肉一般。
这一切如果是我想要的生活，那么我也无话可说。问题是，我根本不喜欢这样的生活。
其实，如果说我那些年做的最多的事情，那就是思考一些问题。在别人看来简直就是毫无意义的浪费时间，我内心其实也是很抵触的，但却不由自主的要去那样消磨时间。
其实我根本就不能接受那样的生活，所以我急切的想要摆脱那一切。
我经常一个人和自己战斗，我上网去看许多励志的东西，去查阅强迫症的资料，我很多次一个人徘徊，无数次的下决心，我要克服强迫症，绝不能让步!克服了强迫症我才有可能幸福快乐，不克服强迫症我就没法好好活着，所以我一定要战胜它！
问 题在于，我把强迫症当做敌人，试图消灭它，但是从来都没胜利过。我咬紧了牙关，绷紧了神经，也许可以坚持几分钟，但是然后就是崩溃。而无数次这样的失败反 过来又沉重的打击了我，让我更加软弱，更加变本加厉的依赖强迫症，因为那种仪式性的行为可以在你无法面对现实的时候给你一些貌似是解脱的安慰，虽然这种安 慰的代价是你会一直被它控制。
无数次的下决心，无数次的努力，无数次的战斗，无数次的失败，无数次的崩溃。然后我再也没有信心，将自己沉溺于网 络，和我有关的无关的，有意思的没意思的，我都看，只为打发时间，求得暂时的解脱。过了一阵子，我又觉得这样的颓废浪费时间是不可以的，于是悔恨，愤怒， 再次下决心要克服强迫症，再然后，就是一个新的循环。
这三年，这就是我做的最多的事了吧。
其实我挺不喜欢回忆这些事情的。我现在已经可以平静的正视它们，但是那种淡淡的惆怅依然存在。
后来到了本科的第四年，我选择了考研。那一段日子，我终于真正的去努力了，生活了。也许我的确应该感谢老天的眷顾。我如愿以偿来到了上海。
貌似很多人已经看过了前一个帖子。所以当时具体的事情没有必要再重复了。
我来到上海之后，一开始也很新鲜，时间久了习惯了，便也觉得不过如此，市民们的生活和小城市的老百姓们并无什么不同。生活嘛，本来就是那样的。
研究生第一年其实还是很轻松的，每周上几次课，学些基础的理论，顺便写了几篇小论文。名校没有什么高不可攀的。其实只要你用心点，可以做的很不错的。
第二年做了很多实验，有的时候是真的很忙，在实验室加夜班是很正常的事情。现在这几天又要筹划毕业设计和论文的事情，又累又烦。
