一直记得08年的那个午后,你在操场上抱着我哭得撕心裂肺。
现在的我站在青春的尾巴上回想从前是不是太过于矫情呢。拼命想要抓住青春的尾巴做一些稍微疯狂点的事来祭奠我们挥霍过去的岁月。一直拼命拼命向前走,尽管不知道要去到怎样的未来,还是不停的逼迫自己向前,有时候回头看看 ,发现我们失去的付出的是不是过于多了。
四年前 ,我们还是不知道天高地厚的小屁孩,每天都是那样盲目但是却是我们笑得最自在的时候,所以,当地震突然来临的时候,你的反映让我们所有人吃惊。看到你慌乱的跳过桌子,抓着我拼命往外跑,在大家都没有反映过来的时候,你拉着我们已经到了教室外面。我忘记了那时候自己是什么情绪,忘记了周围是怎样混乱怎样嘈杂,我只是清楚的记得,你拉着我的手很紧很紧。我不知道是什么支撑着你这样的弱女子,不知道你那样瘦小的身躯里藏着怎样的耐力。
你拖着我到了操场,然后你拖着蚊子到了操场,然后你又继续寻找,那时候我真的很心安,因为你在,你握着我的手很紧,我就很心安。那时候我真的觉得你的坚强让我很震撼,也许是我的反映太迟钝,蚊子哭得稀里哗啦的时候我还是很茫然的看着你不停的安慰她。人群散去后,你面无表情的看着我说:“你傻了 ?”我还是很木然的说不知道。你愣了一下,突然抱住我哭了,那一刻,我就呆住了。我不知道你内心的恐惧会如此强烈,我不知道你原来也是如此的害怕,你小小的身躯就那样肆无忌惮的抽搐,突然我的眼眶就热了。
很久之后你告诉我,朋友的责任就是在最紧急的时候能够拉着大家一起走。虽然我到现在也没能理解这是什么意思,但是那时候我很欣慰,我天真的以为我们经历了“生死”我们就会是一辈子的朋友,后来才发现,很多“我以为”就真的只是我以为。
我不明白为什么你就慢慢变化了,蚊子也不明白,大家都不明白,我以为你也不明白,但是你却很明白的告诉我,你需要的我们不能给你。你说地震过后你就像重生,你突然觉得随时都有可能死去,你觉得你需要在还没有死去的时候得到你想要的。然后你就为了你想要的未来放弃了曾经紧握我们的手。
很久之后我才知道,你想要的只是一些能够成为你攀爬垫脚石的朋友,而不是我们这样乱七八糟疯疯癫癫的。我很愤怒,因为我觉得你肤浅幼稚可笑,但是我的这些表现还是没能阻止你离我们越来越远,最后彻底从我的生活中消失殆尽。
每次想到你在操场抽搐的样子,我就觉得很遥远很遥远,遥远到地震都过了几百年的样子,想到我们半夜窝在地震棚里面偷笑,想到那段时间的胆战心惊,我才有那么点感觉原来我们那样要好过。看吧,你总是说我很健忘我就真的越来越健忘,你真的很贱啊,这样的事你也可以猜到,你真的很贱啊,不明不白就走远了而我还留在原地,你真的很贱啊。
大家都以为我很恨你 ,曾经我也以为我很恨你。但是去年看见你面无表情的和我擦肩而过,我突然觉得一切都释怀了。我以为看见你过得不好我就心安,但是真的看见你过得不好,我还是会想到你抽搐的样子,还是想要抱抱你给你安慰。原来你给我的映像就永远停留在地震的时候你抽搐的样子。
地震带走的房屋现在已经慢慢建立起来,地震带来的伤痛已经在慢慢变淡,而地震带走的你却永远的离开,地震带走的我们再也回不去从前,这场灾难带走了你却还是没能改变我。地震不可怕,地震后遗症才可怕,挡也挡不住,防也防不到,甚至预兆都不知道。时间总是肆无忌惮的向前奔跑,而我们永远是被拖着捆着被迫向前,一路上跌跌撞撞,割伤自己也刺痛别人。
青春期的疼痛已经在慢慢消失殆尽,像每一次的离开却不再回来,一路走一路失去,永远也回不去曾经的飞扬跋扈,不停的向前向前,到无法预知的未来接受别人的检测,像实验室的小白鼠,就像地震的来临一样不知所措,一路上的恐慌害怕和地震带来的灾难不相上下,而我们就是在这样的眼泪疼痛中慢慢长大慢慢坚强慢慢去接受曾经不能接受的种种,慢慢将那些眼泪抛弃将自己丢弃在废墟之中,而后重生。
我想说的是 ,地震已经过去四年,哭过了痛过了,就继续向前走,已经成为记忆的东西就记下来以后慢慢忆。我们总是会在这样的过程中得到什么又失去什么,一些东西就慢慢消失殆尽,一些东西也慢慢根深蒂固,我希望那些消失殆尽的是悲伤,而根深蒂固的是感动。我希望所有人都能安好 。