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啊。
好像该睡觉了，安静的夜晚诶，只有我一个人在楼道里溜溜达达的。
其实我刚做完作业。
总是这样，作业到了最后才去做。
心里想着车到山前必有路、船到桥头自然直。
其实我知道啊，这样不好的。
但是我就是这么没自觉、没毅力、没计划啊。
肿么办才好呢。。
臭毛病一大堆，自己门清，可就是不愿意听别人说。
好奇挂啊自己！！
好困，思绪跟手指错乱了，说的什么啊。
明天起来再看好了。

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最近都没有好好照顾自己，现在想想实在对自己太残忍了一点。
可是又有什么办法呢，不想麻烦别人，也不屑于寻求帮助，不肯低头。
这样究竟是好还是不好，真是矛盾。
有些话是要说给懂的人听，懂的人听了，然后呢？
生活还不是一样，总是希望别人能帮你分担点什么，但是人家又凭什么帮你分担。
不知道这个想法算不算太极端的消极，但也总好过腆个大脸去要求什么。
诶、看看算是好坏各一半。
不出意外的话，这次期末应该是稳过。结局好像没差，还是一个人。
相比起去年的话，又挂又失恋，嗯，今年好多了。
其实经过这么久了，应该反思一下给自己做个感情方面的总结。
为什么总是这么不如意，为什么总是不能长久，是好事还是坏事，问题到底出在哪里。
在寻求真爱的道路上，我始终没有退缩的在前进。但是总感觉初心有了变化。
虽然口口声声的相信着爱情，但是内心里或多或少已经有了疑惑。到底真爱还在不在。。
我不想去探讨，他存在与否，我知道他一定在。
相信存在，并不能代表无处不在，究竟在哪里，是个让人苦恼的问题。
而且现在的人都这么极端，总是故作世故，挺大的人了也没点脑子。
人云亦云的说法让我烦躁，忽然感觉自己这么格格不入。
我是不是病了。


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昨天看到一句话，有些人，你不是不够好。其实你只是不会说话。
我突然才明白症结在哪里。
是，你没什么错。你她妈说10话，有8句能直接气死我。
我他妈每天安慰自己啊，你丫是无心的。
可是那你有心我得死多少回呢。
真是受够了啊，能不能别再瞪个大眼睛无辜的问我你怎么了。
我他妈想给你两刀。
好烦躁好烦躁，我要去砍人了。

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微烦躁。
讨厌跟人闲扯，偏偏就有人跟你一直东拉西扯。
讨厌口头上的关心，偏偏有人说些什么多喝点水之类的废话。
讨厌被负面情绪感染，偏偏有人说他觉得无聊，郁闷。
讨厌，讨厌！

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z乐，其实我难过的不是和你分开了。
而是我再也不能爱你了。
不能陪你哭看你笑，和你一起见证你成功的那一刻。
一想到这些，我就很难过。真的难过。
我知道再难也会过去，但是这真的是遗憾不是么。
在我最干净的年纪，曾经用尽全力去相信你给的就是爱情。
结果却这么在情理之外意料之中。
果然我最怕的事情成真了【我怕爱的太早，不能和你终老】
当时你还微微生气，说我胡思乱想。
只剩下呵呵。

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如果说之前我还是个温暖的姑娘，那我现在就是一个完全腹黑的女王。
***的从什么时候开始你觉得咱俩不合适。
是我卡里没钱没给你充话费？
还是你卡号发错了没给你打去钱？
又或者更早的时候，我跟你所谓不是一路的朋友聊你你觉得不爽？
可能还有我一怒删光你校内的好友呢？
不论是这几个中的哪一个，***都是一个大**！
我说刚开始我怎么没看出来，原来***还是一个穿了便衣的大**。
呵呵
之前我祝你幸福，希望你好，依然期待你成功。
那是我他妈太傻太天真。
现在呢，我要看你永远都达不到你吹过牛逼的高度。
实现不了你所有的梦想。
我不会恶意的去阻挠你，报复你。
我只会默默的诅咒你。
我善良了这么多年，积德所有德，都他妈一次用给你！
也许等我冷静了，会觉得没必要在意你的一切，是啊，你其实无关紧要。
但是我现在，此时此刻，就他妈的要你过的不好。
爆发我的阴暗面，祝我幸福，要你孤独！

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好久没来了，很多话想说，总也想想算了。
我真的有在成长，因为我每天都推翻自己的想法好几次。
越来越喜欢沉默，不发表看法，不去跟人争论。
或许还不太明白成长和麻木有什么不同。
虽然讨厌矫情的说些伤感的话，但人难免在夜深人静的时候爆发压抑的一面。
有时候想找人说说，确发现因为自己塑造的强大形象被人当作犯病，然后就真的觉得自己病了，应该打起精神来。
仿佛与生俱来满满的正能量，因为讨厌负能量所以当自己出现负面情绪时连带着讨厌自己。
多么病态！不能接受这样的自己。
我怎么就不能心安理得接受我不好的一面。我是人啊，因为是人才有这样那样的问题，缺点。
怎么面对不完美的自己会成为我未来几天半夜探索的人生奥秘吧。。
so，真实的我什么样？希望得到什么？
唔，我要全部写下来，还个真实给自己吧。[FACE THROWING A KISS]

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唔 怎么有点物是人非的感觉 那时候在你身边的人如今都还在吗？