真找不出什么振兴咱吧的办法了...

开始...
1.男入厕，隔壁问：你来了？男说：是啊。隔壁又问：来干吗啊？男气曰：拉屎，来这能干吗？隔壁问：啥时走啊？男想：有病！拉完就走！隔壁再问：一会你来我这里一下好吗？男惊：靠原来是同性恋！大骂变态。隔壁说：嗯，先挂了吧，一会再给你打过去，旁边来个**，我说一句他接一句!!

被和谐的是 同【防和谐】性【防和谐】恋

2.死神：“我连载11年了”火影忍者：“这算什么，我可是连载了13年的”海贼王：“我连载15年了，也不知道几时完结”名侦探柯南：“论资历，你还是比我差那么一点，我连载18年了”新闻联播微微一笑：“呵呵。。你们都弱暴了！我连载36年了，还一天一集，你们做的到吗？”....

3.在火车站里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad， 这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃。于是整个场面被我hold住了。

4.昨晚做噩梦，梦到我在一间漆黑的房间内睡觉。然后听到“我的命好苦啊……”的声音，令人毛骨悚然。结果我应了一句：“那就加点糖呗！”然后声音就沉默了。我突然反应过来，脑袋嗡了一下就醒了，赶紧用被子蒙头继续睡

5.带外甥女去极地馆看企鹅，小故娘一脸好奇地拽着我手，问：“小姨，为什么这里的企鹅都是男孩子呢？”我说：“怎么会呢？里面一定有女企鹅的啊…”她不高兴地撇了嘴：“才不是呢，我知道，女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的！” 腾讯，别跟我说这事儿不是你干的！你丫还我一天真烂漫的外甥女。

6.一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”3秒看懂了的童鞋请自觉转播。。

7.最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！

8. 一男人结婚后，妻子成天和他吵架；他实在没有办法解决这个问题，就经常去老岳母家诉说苦恼；有一次，岳母情绪不好：“这点小事成天往我们家跑，难道出售的产品厂家还负责一辈子吗？”

9. 我的小外甥1岁半。一天，他在旁边看我和他爸爸下象棋，老听到我们说:“吃一个”“吃掉一个”。他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来:“咬不动。”

10.谁要是欺负你，你就告诉我，我一定把他脖子打成移动的；内脏打成联通的；智商打成欠费的；小命打成关机的；脑袋打成震动的；小脸打成彩屏的；耳朵打成和旋的；鼻子打成直板的；嗓子打成彩铃的；门牙打成翻盖的；双腿打成九零的；双手打成不在服务区的【介个..凑数吧】

11.一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱...

12. 一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上！植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去！！【下面为爱情公寓经典台词，凑数啊】