我有个朋友刚看过《射雕英雄传》；
对”打狗棍法”非常感兴趣。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：”踢狗腿！
”大家狂笑，他也觉尴尬…… 
就又踢了一脚，大喊：”狗踢腿！

A：为什么你每次都是打–– 而不是= = ？
 B：因为我是单眼皮…… 
OS：那么一单一双是不是要打- = 
假睫毛不就：山_山
美瞳前：._. 
美瞳后：◎_◎ 
卸妆前：O_O 
卸妆后：o_o

一日，俺接到一陌生电话，俺当时闲得蛋疼，和他吹起了家常。
对方打过来，吾问其何？
其曰：“张” 我问，老张啊，半年未谋面，你终于肯给我打电话了？
他说，哎，最近比较忙。我问，老张，你老妈的眼残好了么？
其愣了一下：好了，但眼废了。
我问老张，你和你老婆的离婚纠纷解决了没？
其曰，早好了。我继续紧追不放，
老张，话说你的痔疮咋样了？
他愣了好久，答道，割了，感觉舒服多了。
我最后决定下狠口，老张，你儿子的高丸癌，咋样了？
他愣了几 秒钟，默默地挂了…

医生对病人说：“你病得很重啊，得了你这种病的人，活下来的可能性是十分之一。
不过你很幸运，找我做你的大夫。
我最近刚治疗过九个你这样的病人，他们都死了。

有一天，我把电视拆了；
我爸和我说，你若安好，便是晴天；
你若按不好，老子打死你……
眼泪。。。。。。

图书馆里看到一位童鞋赶论文赶睡着了；
然后额头刚好按在了退格键上；
然后就看着他在熟睡的过程中，慢慢的删掉了自己的论文……

为什么蒙牛号称是中国航天员指定品牌奶呢？
因为喝了可以升天…

一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。
男：“美女，你长得好漂亮啊！”
 女：“恩，谢谢。”
 男：“美女，你是做什么的？”
 此女淡定的回答到：“我坐地铁的！”

一德国慕尼黑的黑人男子在公车上遇到一女子主动要求一夜情。该男子与之大战36小时几乎累挂，女子却还欲罢不能不让他休息。最后男子偷跑出来坐在路边放声大哭，才被**解救。此女性爱成瘾,目前已被往精神病医院治疗。网友评：没有金刚钻 就别揽瓷器活……
（这个原文就是这样...不分段...楼主为了你们看着方便...所以更新就慢了点...见谅.）

相传在远古的时候，男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起；
如果一个男原始人看上某个女原始人时；
就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里。这就是最早的“入洞房”。
所以结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。

三八节女同事都放假了，我去客串前台；
打开前台的电脑，用远程桌面登录我的电脑；给前台的QQ发了一条：“忙吗？”；
然后退回前台电脑的桌面，用前台的QQ给我回了一条“呵呵”…

某日，我正在宿舍吃香蕉。
此时，去超市购物的姐妹儿从超市购物回来了。
姐妹儿：啊，你也吃香蕉啊？
我：嗯，你也买香蕉了？
姐妹儿：我本来想买苹果的，后来看到樱桃太贵了，我就买了芒果。
我：……

如果厕纸是1层，烂公司。
如果厕纸是2层，小公司。
如果厕纸是3层，不错的公司。
如果厕纸是4层，本地大公司或者不错的外企。
如果厕纸是4层原木浆，国际好公司。
如果厕纸是4层原木浆日本或欧洲制造，国际超级好公司。
你的公司几层厕纸？

我不喜欢我喜欢的人喜欢我不喜欢的人！！
这姐们是郭德纲的徒弟。。。。

妈妈说：不能谈对象，你还小。
女孩说：妈妈，我不小了，我能做主。
很多年后…… 
妈妈说：不小了，该找个对象了。
女孩说：妈，我还年轻。不急。