对F。
4年的煎熬。
每一次快要忘记就会想起。
还会去看着他的每一场恋爱。
看他的幸福自讨苦吃。
为他写了那么多煽情兮兮的文字。
还不是都过去了。

对T。
7月31，各奔东西
那么淡淡流淌在我生命中那么长久的爱
终于只剩友情。
留下的的确也悲痛欲绝。
用了我所有的天真，换一次大彻大悟。
在天台上对着手机痛哭
最后还不是抱着坚强和骄傲站了起来。
在人来人往的肯德基对着囧仔又一次掉下了泪
只是不舍，太不舍。
不是也过去了吗
现在面对他不是更轻松了吗
或者说，自那以后，就没怎么见过面。
朋友，不好吗。
那些有关爱的痛，现在不是都根本无从想起了吗。
T的治愈系。平淡的，过去了呀。

对峰。
那一年的五一假期
轰轰烈烈的把谎言拆穿
虽然连对方长什么样的都不知道的网恋
还不是让我魂牵梦萦。
看着他的风流，那么多美女的环绕
自卑的离开。
那些痛，不也都过去了吗。
那时那么认真的和爸爸说要去湖南找他。
现在呢，
想起来真的觉得很好笑。
过去了终究是过去了
那份感觉再也无法回味起。
我根本想象不来我曾经对他那么用心。
过去了呀。

对C。
和他那一天的炙热。
非常完美的票根我至今还留着。
那是在火热的夏天点燃的激情。
因为爱，因为恨，因为他玩弄的分手。
我也哭。
因为家人的干涉。
我也哭的昏天暗地要死要活。
日记里记录的轰轰烈烈如今平淡的让我不敢相信。
那个真的是我吗。
我真的曾经对他那么用心，让自己那么痛？
那么真实的痛感，还不是过去了吗。
那个时候，也是真的爱了吧。
即使都是玩玩的。
可毕竟只有初一。那么小。
也是真心投入了
可现在呢，
连他长什么样子都忘了。
真的，
过去了就好了呀。


对孔雀。
贴吧里还有那么多那么多对他的情愫
那是心里的煎熬虽然历历在目却不再有切肤之痛。
我忘了。
那个时候偷偷掉的眼泪。
为他感动的那一瞬间。
我都忘了呀。
吃的醋，偷偷看着他，最后一天看他喝醉
都模模糊糊的像隔着一层毛玻璃。
可现在不是都过去了吗
他不过是T过后出现的转移注意力的人
关键的是，他不喜欢我。
所以敢大肆的说自己的痛。
也着实。
那几天真的够重心。
去唱歌哭喊着心中的愤懑。
都过去了不是吗。
现在可以很淡然的听诺子说他要回来了，想见她。
不再有感觉了呀。
因为，都是过去了呀。

对小受。
我知道现在的他是钱晟不是我的小受。
不是同一个人。
只是现在的钱晟是最像我的小受的那个人。
我放不开。
我写了好多好多东西。
前面有关爱的那些回忆。
我反复告诉自己都会过去的。
他和他们一样
都会过去的。
只是需要时间。
时间把你带来，也把你带走。兜兜转转了一圈还是回到的原点。可是，我们都知道，很多事情已经不再是原来的样子了。
你只是一个经历。
都会过去。、
现在想不开，痛不欲生，
而以后的自己回想起来会觉得不可意思吧。
就像现在，对以前的那些回想，都会觉得好不真实不可以思议。
所以，
我知道现在只是一个必须经历的难过期。
前面的那些他们远不可和你比拟因为和你是一场真正的恋爱，
所以需要的时间会更久现在人会更难受我也可以理解。
不过总归会遵循着时间规律，慢慢变了。


这些经历。都成了最美的爱情标本。
而你。只最宝贵的珍藏。

我看着空空的手心竟无法证明你存在过。你衣服上淡淡的香味，你怀抱的温暖，你胸膛的心跳。这一切都离我太远太远无法触及。我好想你。

再也没有以后。

这次是真的。放手。

终于结束了。恋爱。这才真是。铭心刻骨。

你让我怎样释怀。怎样释怀。怎样习惯。

**你妈。我擦。去你妈的朋友。去你妈的不在乎。去你妈的幸福。去你妈的二货。去你妈的好的我会帮你看的。我嫉妒嫉妒的快要疯了原来的他是怎样的呵护我的感受而忽略的所有人他刻意隐藏起那个混世的他给了我一个安全小心翼翼的童话世界现在呢他回去了可他继续可以和你聊你们还是那么自然凭什么我好嫉妒好羡慕凭什么是朋友就可以那么好我却要饱受折磨我恨你我恨你我恨你我恨你我爱你。

我们总要长大。没事的。