我不知道从何谈从起。恩。。就从我们的第一次谈起吧。
我还记得到那天的星期一早上升旗，我们站到一堆在，然后我被棒棒娃说了，你们都笑了，我说：笑P啊。。。其实我觉得我是用开玩笑的语气说的，但是你就会错意，因为你曾经也这样说过我，我也就觉得说开玩笑，就过了。然后你一天都没有理我，你不知道我有好恐慌！对的，就是恐慌，我怕你真的不理我了。那天我很难过的，我想你也不开心吧。。。但是体育课时候我们就把事情说开了哈，第一次小小小小小矛盾也就这么过去了。也许是我太敏感了，觉得我随时都会惹到你，尽管我不知道怎样才算把你惹到，也不知道把你惹到你到底是怎么样的反应。。。
总之就是因为太在乎才会害怕失去。

每一天都很期待的过，因为有你们在一起，让我觉得我的高中生涯不再那么的单调。有你们在一起打闹玩笑真的是很幸福的事情，并且我都从未想过会失去她。

说实话，我真的是个不善于安慰别人的人，有时候也不会说话，你让我在嗨皮的场合我还能说得口若悬河，但是你让我在非常沉闷或者悲伤的场合说话我真的不知道该说些什么，不会安慰人，也许还会把你伤害到，与其这样我还不如不说话。

然后让历史再次回到我们的那些个岁月。我们第二次矛盾产生的根源是什么启示我也不大清楚。就很莫名其妙的，也不知道是说了什么又把你惹到了。然后我们的交流就一直在我的性格问题上面，这是让我最郁闷的地方，尽管我们是好朋友，尽管我知道你所说的是为了我好，不过我想性格天生是这样，我没有办法按着你设想的那样会变的多么多么的好，你说的话我现在都记得到。如果我还是这样的性格，我的朋友都会一个一个离我而去的。恩，我想离开我的都是不了解我的吧，既然不能接受那就好事当同学好了。你说我们两个性格不合，你不知道这是我最不能接受的一个理由，可能受我爸妈离婚原因，他们两个告诉我离婚的原因就性格不合，其实我觉得那就是狗屁，不存在什么性格合不合的问题，都是退一步海阔天空的事情，所以我也对此耿耿于怀。

然后那些短信发完以后，你就再也没有和我说过话，应该是我从来没有面临过这样的状况，面临一个你真心真意愿意对她好的人，一个你愿意结交一辈子的人。突然就不理你了。你不知道我的心又好慌，就感觉掉了什么一样，那段时间真的跟失了魂一样，我没有办法，我也不清楚你的内心是怎么想的，我只有找到CYT，不过后来也因为这样，在之后的交往中我也知道我说过伤害她的话，尽管我自己没有意识到。然后，然后，然后，我真的很在乎这份感情，尽管我什么都没有做。那段时间一直在想，我们的性格真的无法做朋友。我们的性格不适合做朋友。这是你告诉我的话，我想也许真的没有什么可以挽救的了，但是内心真的无法平静下来，一天都过得浑浑噩噩的。

后来我们是怎么好的啊，是因为说是要洗照片，要挑照片的原因，在CYT和WSJ的撮合下，我们又在一起了，日子过得小心翼翼，可能你不知道吧，和你在一起我一直都是小心翼翼的，生怕哪里没有做好，或者说错话会惹你生气什么的。那段时间还真的很快乐，回忆起来都是很开心的。我想过我可能会有一天失去她，没想到这么快。

你说你想不起我们是怎么耍得好的，我一直都记着在，是高二时候，光光要让我们背历史，你说你背不到，恰好我记历史又有一些小窍门什么的，然后我就经常和你一起背历史，教你背历史的方法，说道这里不知道你有没有想起来什么。

你说你想不起我们是怎么耍得好的，我一直都记着在，是高二时候，光光要让我们背历史，你说你背不到，恰好我记历史又有一些小窍门什么的，然后我就经常和你一起背历史，教你背历史的方法，说道这里不知道你有没有想起来什么。

话题回来，德阳一诊，我们又开始闹矛盾，到现在。。。。。不是我不想和好，而是我真的不知道我还有没有勇气回到我们这个小团体来。暂且不说这些。就说我们的怎么矛盾的吧

那天早上考完语文，我大姨妈来了，考完我就去厕所，你知道的刚考完试急需释放的同学有很多，我又有特殊情况，于是拖了一会。然后我出来，你就一直说，搞快点嘛搞快点嘛，我还要回去背政治。于是我说了句话，早不忙夜心慌。哈哈哈哈哈，这辈子都记得到这句话。然后你就对我态度很冷淡了，我想我可能又把你惹到了，不过当时我没有想到是这样的。后来饿哦知道了原因。

不过既然这样的话，那我也就摊开的告诉你了，即使我认为那是一句玩笑话对于你来说也是非常有道理的一句话。
就因为这样我决定好好地和你谈一谈，为此我还征求了WSJ的意见，鼓足了勇气决定和你交流。
我记得你说过考试那天早晨多早就起来背政治，我当时就给你说过，临时抱佛脚确实抱得到一点，不过你不觉得你的问题不是抱佛脚就可以解决的吗？你说你背不到，我说我可以和你一起背。既然你想去背它，说明你也希望把学习搞好的，是不是。那么这些就不是可以靠一天的早上就可以解决的。

不过你似乎也没有太当回事。那次谈话以后我们就真的再也没有说过话了， 直到那天星期六的下午吧。你知道的我们坐到一排在，只要我一侧过头就可以看到你在耍手机，不管是因为什么原因，一天当中至少我看到你的时候你在玩手机的，每当这个时候我侧回头我都会在心中骂一句：我简直就是个瓜皮煞笔二百五！这是真的！不要以为我和你说笑。因为我当初因为这个事情和你闹矛盾就是因为这样的问题，我以为你会认真的学习，没想到变本加厉。所以我多么的为自己不值得，我看到CYT和WSJ在一起和LJ写历史的时候，我就问他们为什么不把你带到一起，他们说他们管不到你，说你的话，你还要说他们。更加的证明我是煞笔中的战斗机了。连你认为最最最好的朋友CYT都这样说，我这样的比普通朋友好些的朋友还有什么资格来管你呢？我真的是吃多了胀饱了，脑壳简直遭门夹了！！为此我都失去自己的朋友。我为自己感到悲哀。

我还记得到圣诞节那天你给我写的信，这些东西我都一直保存到在，现在我偶尔也翻出来看看，然后看得个泪流满面的。我不喜欢这么细腻的感情用纸条的形式表达出来，我更加习惯用行动来表示我对你的感情，感情好不是说出来的，是做出来的。但是你的习惯是感情要说出来，你不知道我把那封信看完的时候我有多么的开心，那节自习课我都不停地回头看你，尽管你不知道，但是我真的从内心深处的觉得好幸福啊！然后还想着一会放学我们去吃什么。不过现在再让我看我可能也会笑，不过再也不是那种甜蜜的笑，而是苦笑了。

这次闹矛盾我再也没有像头一回那样要死不活的了，我觉得我也有自己要过的日子，也许和你们的分开是个契机让我可以更加沉下心来学习，事实上我也做到了，比起高一高二的我来说真的天翻地覆的变化，我都觉得事态良好。然后时常看你你们发的一些微博，每次看到你们在一起的微博我都黯然神伤，我也在幻想如果我们没有矛盾的话，说不定我会和你们在一起嗨皮，不过现实总是残酷的，我也只有看到你们在一起嗨皮。这时候我才真的明白“热闹是他们的，我什么也没有”。孤独！真的很孤独！