BIGBANG 我突然觉得他们遥远得可怕，不止是国界，语言，文化，还有，他们像星星一样闪耀的存在。我突然觉得悲伤，眼角都渗出了眼泪，不是因为我爱哭，是心里真正感到痛楚。 我害怕别离，恐惧到无法想像。还有钱，还有人生。我我无能到自己都懒得一瞥。

要拉近这种距离，我想过要如何如何努力，可是事实，坚硬得像核桃。我没力气掰开它，我也没勇气

放弃一件事情需要巨大的魄力，而我只能多愁善感地活，我讨厌这种窘迫但目前，我的确无能为力。

像试室窗外的树叶，风很大，一片两片地落下，一个小时，两个小时，慢悠悠地从我意识末端滑过。实数虚数函数抛物线，我的答案是空白，而这么做的后果，就是更快，更快地远离他们，成为社会底层的渣滓。

知道自己的信仰之后,恐惧成了每天必修的功课,我到底有没有权利喜欢这样的你们?这是个悲伤的提问.在外人看来这也许很俗喇,很颓废,很非主流,可是那是发自内心的恐惧,让人迷惘,厌恶,从而面无表情.我想我是该哭哭了.

我的文字总是这样一段一段的,我忘记怎么将它们合成一篇文章.灵感再也不像从前那般倾泻而下.我想我是老了,以至于拿得出来的都是从前的技艺,50分作文拿下48分,那样的日子再也不会来了.这只不过是我的炫耀,罢了.

其实有喜欢的人是多么幸福的事，就算偶尔的无力伤感也会被那满满的幸福感冲淡，看着他发光发亮成为自己心中的最了不起，距离遥不遥远能否在一起又有什么关系，因为听过他的名字见过他的模样并且与他一同存在这个世界上就是我最知足的事情。

曾经拥有才会害怕失去，与其眼睁睁让它逃走倒不如选择放弃，可是谈何容易。但是，好像，连拥有都不知为何物的人更可怜些，想到这里我又开始感到庆幸。怎么总是徘徊在知足与贪婪之中，明知黑与白颠倒矛盾的同时也怀抱希望黑白能够相融来个大团圆结局。/
再舍不得寒冬的人终有一日会爱上春天的温暖，某个人安慰你要乐观向上感恩生活的很久以后恐怕也会自甘堕落。/
以上是我看你写的文字突然想到些什么瞎掰出来的，灵感来源于生活，最近经历是空白所以放大了我的语言障碍，唔，乱七八糟+杂乱无章+错字语病句是我的特点，待我有空理清了思绪再重新码字，发来这里算是与你同乐^^

我不小心又过了头,五点,听到外面有淡淡的鸟叫声,因为《这该死的爱》我哭得结结实实眼睛肿得都没有了,但是我还没看完我必须睡觉了阿嬷明天就会回来了.对于连续辍了两天学的我小点表示很无奈.只是一个劲的说你狂了吗你还要不要念书了?是啊我还要不要?

我对丸子无可奈何,我讨厌忍受莫须有的火气.我想是因为同样的信仰和她强大的占有欲.在我说出我的想法却被反驳后在我说的明明是对的她却不知道被嘲讽你了解他们吗的时候在我把最新的资源弄给她她确在隔天说我早看过了给你看更多的时候,明明已经过去一天当然

对此,我甚至没有发火或者摊牌.我脾气不好我知道,但我不至于沦落到要跟她一样反驳起来.我甚至没有对她说我最信仰的角色,甚至还拉了一个无辜角色.我不喜欢僵局我想我可以把这件事情瞒到她的占有欲消逝的时候.真正能坚持的才是坚持

其实,要是你是一个能坚持的角色,我还是很愿意遵守