而年轻气盛的我，只知道孩子吃饱、穿暖就足够了，而为了生活，我和孩子爸爸东奔西波，整日争吵不休，二人各执一词，都认为自己有理而互不相让,而犯了严重的错误是忽视了孩子的存在,这样的争吵每次都是因为他喝酒而起，争争吵吵、打打闹闹的结束,一年365天，几乎要吵300天，孩子在这样的环境里，对家产生了恐惧，对父母产生了反感，从而走向社会、走向网吧，结交了不良的朋友，认知出现严重偏差，虽然我从未放弃，虽然我一直在努力，但是我却挡不住孩子渐行渐远的心，孩子偶尔回家，也是用漠视、仇恨的眼睛瞟我们一眼，从不正眼瞧这个家和我，而我就一年复一年的无奈、叹气，没有更好的办法去说服女儿、感化女儿，我怎么也没有办法把女儿拉入正常的人生轨道。

我每天生不如死的捱着日子，因为还有两个孩子需要我照顾，否则真想带着女儿离开这世界，因为世界上最痛苦的事就是亲眼看着孩子一步一步走向深渊，而无药可救！那种叫天呼地不管用的无奈，不经过的人是无法理解的，今天通过杨叔的精心治疗和盟友及家长的热心帮助，活泼可爱的女儿正一步一步向妈妈走近，通过99天的治疗，女儿已能理性的分析问题，找出自己的不足，一点一点的积极的去改变，并能换位思考爸爸、妈妈的难处，进而理解父母、体贴父母，并能沿着杨叔指引的方向一步一步塌塌实实的走向自己的光明未来。我欣喜若狂，我疑在梦中，从来不相信报纸和电视的我，从此改变了我顽固的看法，因为来网络成瘾戒治中心治疗的信息来自电视。
我代表全家向杨叔表示感谢，谢谢您的执着，谢谢您给我的信心，谢谢您精心的点评和合理的点拨使女儿有了一个美好的未来，您的功德无量是无法用语言来表达的，谢谢，衷心的谢谢！

小诺日记：在蜕变的痛苦中得到重生
在网络成瘾戒治中心度过的这段时间让我明白了许多道理，体会最深的还是“光阴似箭”这一词，在忙忙碌碌中，我竟已在网络成瘾戒治中心度过了二个月的时间，这两个月的时间里，我所经历的事情，所做出的挣扎与努力，所发生的改变，所想要换一种方式生活、告别过去的欲望比我之前度过的二十年都要强烈。

在这里度过的每一个日日夜夜使我一点一滴的转变，由一开始的不理解，被动接受治疗，到慢慢被这里的所有人感染，被这的氛围感染，好的事物、好的意识在慢慢向我的思想、向我的灵魂深处渗透，在这里，我真的真的很感激爸爸、妈妈还有杨叔给我这次改过的机会。并在我改过的过程中耐心的等待我的转变，给我以正确的指引。在我犯错误的时候能不离不弃、不厌其烦的帮我走出误区，使我有今天坦然站在阳光下，如沐春风的豁然心情

我也想对我这两月来的表现及转变做个总结，若有说的不对或认识不到位的地方，请大家指出：
第一：在小玮爸爸的系列点评中《交友要交好朋友》给我很多触动，我以前交的朋友并不能说全部都是坏人，因为人也没有绝对的好坏之分，只有相对而言，虽然朋友能影响我们，但我现在的看法是，无论任何事，关键还是自己，如果自己心态端正，明白什么是该与不该，明白什么是对与不对，那么，自然不会结交不良朋友。所以，我不能说是任何人把我带坏，只能先正己身，我想真正做到严于律己，明辨是非的话，也就不会被任何不良因素所左右了！


第二：在来同盟前，我是伤透了父母的心，父母给的一切从不知感恩，父母一次次掏心掏肺的劝说置之不理，甚至万分反感、厌恶，与父母对着干是常事！在两个月的治疗过程中，妈妈每天每夜的陪护与加倍的关心，爸爸万忙之中还对我牵挂不已，一有时间就赶过来，让我越来越觉得愧疚，我知道以后该怎么做了，我只是想用实际行动来对得起父母这两颗为我喜、为我忧、为我伤痕累累的心！

第四：在同盟班会的每一天，发生在盟友或家长身上的每一件事都使我吸取教训，不断的让自身更加成熟，这也许就是我们经常说的每天进步一点点吧！这些进步虽细小、但积少成多总是给我们以前进的动力。对周围的人礼让三分，为人处事先三思而后行，尽最大的努力避免冲动，更要避免在冲动时做任何决定！这是我已经努力在做的事，也许做的还不够好，但我会时刻谨记，一定要避免这些错误。 +

第五：我想大家都非常明白，我们现在之所以在这里配合治疗，努力的去打磨自己，为的就是改掉以前的毛病后，重新回归社会，扮演好自己的社会角色。为了这个目标，我以后会更加积极的配合治疗，以“心态重于一切，心态决定一切”为座右铭，让自己的良好习惯保持下去，这样才能使自己的人生阳光明媚！ 改变的过程是痛苦的，因习惯了先前的错的模式后，要一时间改正过来是不容易的，但真正通过改变使自己在蜕变的痛苦中得到重生的喜悦，这是无法用语言形容得出的轻松！

小诺日记：让过去的就成为过去
时光任茬，无论经历了什么，我现在已经是一个二十多岁的成年人了。
我今天站在这里，因为我的性格有缺陷，在人生的路上不能像别人一样沿着正确的道路走下去，而是被歧途的风景所迷惑，从没想过歧途上妖娆的风景会引我走进万劫不复的深渊。
不排除我的性格缺陷跟我以往的人生经历有关，我想影响我最多的还是家庭和父母了。
在我还小的时候，父母年轻气盛，还不懂得夫妻相处是一门艺术，整日沉浸在柴米油盐的生活中自然免不了磕磕碰碰，但是吵完、闹完还是相亲相爱的过着日子。按说，这还是外人看来也还比较幸福的家庭。

但是，没人知道父母无意的行为在我那时幼小的心灵留下了多么大的阴影！
父母让我厌恶家庭，让我对爱情、亲情、家庭统统绝望！就在这样的思想下，我走到了今天，一天天，一年年，心灵越来越扭曲，认知偏差越来越严重。当然，正确的说，也不能全怪父母或其他人，其他事，还要从我的主观方面寻问题，找根源，改正错误。
原来一切明了之后的那种豁然开朗的感觉，让人感到全身轻松。
人不能一味活在过往的痛苦回忆中，让我们都学回“选择性失忆”把那些不快乐的会议全部抛弃，让“过去”真正的过去吧。

小诺日记：父爱，母爱追随我一生的温暖港湾
曾几何时，父亲暴躁的怒吼，母亲生气的训斥，让年轻气盛的我万分厌恶，那时的我不懂得换位思考，不懂得遇事先从自身找原因，只知道一味的近乎苛刻的要求自己的父母，却从不知体会父母的艰辛，不去想父母到底为何会发脾气，只一味的顶撞父母，与他们赌气！

现在回想，那时的自己是多么的幼稚，怎么就不能理解那一声声的斥责是父母和着他们的心血，希望我们成人成材的呼唤啊！这更是父母恨铁不成钢，被我们所作所为伤透之后唯一的发泄途径，发泄完后，还是像以前一样无怨无悔的付出，还是继续着包容，还是继续的付出着……
不一会爸爸便来了，和爸爸闹了一小会就坐在床上和妈妈聊天，虽然几天不见很想和爸爸聊聊，但爸爸还是那么不善与他的孩子交流，即使是这样，只要感觉爸爸就在身边，哪怕不看着他，不和他讲话，心里也充盈着满满的安全感。

和妈妈聊着聊着，我哭了。回想起以前自己的自私与任性，无论到什么地步，父母都用他们最最宽容的心，最最无私的爱一次又一次的试图挽回我渐行渐远的心，无论成功与否，他们永不言弃！怎么也擦不干似的的泪水也无法冲刷掉我对父母造成的伤害，但妈妈见我流泪，边像小时候一样把我搂在怀里，边给我擦眼泪，说着那些以前说过千遍万遍的话，为什么以前就不想想父母为**了多少心，担了多少心，伤了多少心？而以前的我怎么就玩心，贪心，自私心……什么心都有就是没有体谅父母的心？


爸爸妈妈给我的爱我照单全收，我也知道，不管是以前，现在，还是将来，爸爸妈妈都一样的爱我，所以我觉得我必须努力起来，将自己尽量打磨得完美，在今后的日子里，在父母年老后让他们知道这女儿不是白养的！更要他们知道女儿的爱也似港湾，在他们疲惫的时候，来女儿爱的港湾！
女儿愿为您分担所有…… 女儿愿永远守护您……