老大，我好复杂。对于二八，或许真的回不去了，难过，真的难过…五年不是说说而已…初中三年的形影不离…或许我做过什么…也比不上这一年我伤害她的…另一个死党问我…我和她就这样了吗？我也不知怎么回答。她恨我，她恨死我了。其实我本质和她一样，都是懦弱的。最后什么也得不到，大概是我的报应。整天喊着放下放下，其实我放不下。听到她昨天告诉我的，她的假期是怎么过的，她烧晕前想到的是我。我除了酸涩和愧疚，我不知该怎么表达。

前天我在浴室待太久，大脑缺氧。当眼前一片漆黑的时候，我好怕就此看不见（虽然那应该不可能），那时我想到的是她和那个我爱了两年的男孩子。在乎，我在乎的，我是那么在乎他们，我拥有的不多，却一直想珍惜。为什么她不能像另一个一样，陪着我就好，何况，我并没有过为个男孩子要死要活，若我是那样的性格，现今的我怎么会活着。她说她把她的所有拿来赌，她怎么舍得啊，五年的感情来赌二选一。

当初她说，她会给我个机会的，她说最后一次机会的。昨天我找她的时候，她告诉我回不去，她不要我了。她说，我是没了爱情就想要友情。她竟然可以那么想我，相识相知相伴五年，她竟然那么想我。谁说的，迷途知返，谁说的，浪子回头。只是她不在，我还能回头么？我好难过，我怕的是错过。

或许是我变了，没有以前那么狠，没有以前那么骄傲，没有那么多刺。她却依然锋利，对人对己依然那么狠。或许是那段感情，让我变了，磨去了我的棱角。推心置腹，我把软弱告诉她，而今她往的正是那里扎。姐，是不是性格相像的人，好起来好的要命，翻起脸来都对对方那么狠。昨天和她吵架，依旧可以吵的那么激烈，曾经有多要好，如今就有多怨恨，是这样吗？之前她退了江凌，我难受。直到有天我心血来潮去看群成员，看到那熟悉的号码，楞是不敢看群名片，央着翦子帮我看，是不是她回来了。她回来了，我有说不清的感觉，不知是开心还是难过。昨天晚上，和她吵的难受，差点脑残的想退江凌。还是没舍得，没下的去手。

姐，有点不想面对了。

看到翦妞的寄语，小夏和小凡不是吵架，而是绝交。心里苦涩，压抑的没法说。看你的告白，老大，小夏和小凡不能好好的了，怎么办？

倔强的和她说对不起，倔强的和她说打扰了。其实心里不是那么想的，不是那么想的啊。

二八不是三四的，小凡不是小夏的，小夏和小凡不是抽风鸳鸯了。想到这个，我就好痛好难受。我看开的东西那么多，我连那段那么深的爱情都看开了，可为什么就是看不开她，做不到无视她，我去年年底的时候对自己说，把她扔在过去吧，却一直不肯真正放下。有次偶尔看到本子上记录的我和她的打油词，趴在桌上号啕大哭。她说歌颜绝唱，她说白首不相离，她说了好多好多。她却那么背弃了。

/凋谢 不知该说什么了。

别难过 我们再和他谈谈

哈哈哈哈…老大…她回来了…她原谅我了

真好

嘿嘿嘿嘿…嘿嘿嘿嘿