我很喜欢许嵩。看到这个讨厌他的人先别说话。我的目的不在许嵩。而是他的英文名。V A E。
可能你们不会相信事实真有那么巧，那是我生命里出现的最重要的三个女生。三故事。虽然都不那么美好，可也都曾经美好过。

我第一次遇到小A的时候是在学校的贴吧。接着加了Q，然后做了朋友。
她告诉我说她是男生，我信了叫她哥哥。那个时候我才初一，天真烂漫的一塌糊涂。
她给我照片的时候我只是觉得哇哇好帅，典型的初中小女生。
她对我很好，很照顾，很温柔。可是我不知道，她的温柔底下是我靠不进的刺。可是我全盘接受，不知死活的越靠越近。
然后她在贴吧上告诉我她想跟我在一起，现在想起来也可能只是一时的玩笑话，然后我当了真。那时候不知道有les，所以知道她是女生的时候我很慌张也很生气，可是我没怪她。确切的说，是不敢怪她。
她身上的冷漠是明明白白表现出来的，我不敢怪她。但是郑重其事的拒绝了她。
后来怎么喜欢上她的我不知道。就连我是不是真的喜欢也不知道。可是当时，我真的拼尽全力去制造相遇的可能，拼尽全力去写矫情的要死悲伤的哟死的文章来换取她的感动她的同情，这个可能是她讨厌我的原因，原谅我当时太小太任性要死要活又哭又闹的去问她讨厌自己的原因不相信自己的原因。其实真的像她说的“你凭什么让我相信”。
后面发生了一些不好的事情。具体是什么我就不说了。说了也没有意义。只会让难过的人更难过。但我们现在还是很朋友。仅限于网络。这样也很好了。至少我还有你的消息。还可以调侃你，问候你，祝福你。

后来在一个夏天，我的Q上多了一个人，她骄傲的对我说“请你离开她的世界”。那个时候我有个好朋友叫猴子，她是她的对象。她们是les。
我在想如果那个时候我的知识一笑而过，不是抱着虚荣去教训她，可能就没有那么多的以后。
我的QQ删了很多人，我不知道我为什么不删掉她，可能是我遗漏了，但遗漏了也可能是命中注定。我是一个很信命运的人。
我知道我会去她的空间。也知道我会在每个节日给她祝福。我从来没有想过我们会有什么交集有什么联系。她只是把我当成了她的情敌，像个孩子来警告我离开她爱的人的世界。
当然我没有。而且闯进了她的世界。她是让我心疼的要死爱的要死的孩子。她会从凌晨就等我上线，她会守着我上线的时间，她会给我买圣诞礼物说要寄给我，她是会把百度ID写成“RenmemberE”来跟我当情侣网名的人，她说我是全世界对她最好的人。
其实她才是。才是对我最好最好的人。
后来她又跟我的一个朋友好上了。她对象其实不喜欢我跟她这样。所以我选择离开，可是，要怎么说呢。
于是我心一横说“小E我从来从来没有爱过你，我一直在骗你”，然后拉黑，是不想看到她的难过。我承认我遇到问题很会逃避，可是逃避也是解决的办法不是么。
你是好人 也是个坏人 对我坦诚 只为了朝他狂奔。
我是好人 也是个坏人 分的够狠 你才有借口转身。
后来她去台湾了。这是我一开始就知道的事。很多堆积的信都来不及寄给她。我很想她这不假。
一直很想说对不起。虽然迟了一年，虽然没有用。她告诉我“错过了就是错过了”


第三个是V。第一次见到她的时候是在女厕所。我们班同学指着她说“我觉得她很帅”。我当时看了看就不屑的说，还没我家少爷帅。
我遇见她的次数不多，不过每次看见她，第一件事就是跑到外面看看厕所的那块标志，是不是鲜艳的写着“女厕所”。呵呵~
一天晚自修下课的时候，碰到一个朋友，聊了一会儿她走过来，对我说“你认识他？”我说“恩，校车上认识的。”
然后她伸出她的手对我说“认识一下吧。有空出去玩。”那个时候是高兴坏了的，你想啊难得又一个帅气的女生主动跟自己交朋友，换谁谁都会激动。可是现在想想，当初她没伸出她的手该多好，当初我没虚荣多好。
做朋友的一个星期后，她突然对我说“我喜欢你”。
那个时候吓到了。。才一个星期你喜欢屁去啊。那个时候就怀疑~所以一直逃避这个话题。
当初就是抱着做好朋友的心态，想当一个朋友就够了。
可是她只是对我说“要么在一起，要么就当陌生人”。我觉得那是挺残忍的一句话，我告诉过她“朋友对我来说很重要，没有朋友我会难过死的”，可是她不听，她除了决绝还是决绝。我觉得我没有后退的路，我真的不想失去她。

后来她给我送了好吃的，纸条上的署名是“V”。。我当时就抛开追求神马的惊讶到了极点。。A有了，E有了，现在来了个V。。后来她朋友告诉我，她的外号就是“VT”。
她的朋友一个一个来找我，给我讲她的故事，我的同情心瞬间发作，加上不想失去她，所以我以为我喜欢她。
然后我们在一起了，牵手拥抱，我觉得挺开心的，可是有一天她突然告诉我，她说其实她当初追我只是为了证明她能追到女生。我愣在那里了，我觉得我那个时候肯定难堪的可以，所以露出一副平静的样子，平静的让她害怕。
我一直不知道自己的底线是在哪里，可是我没有哭也没有闹，平静的让她慌了。她说“其实我开始是有点喜欢你的”。。我笑了笑说“别说这样的话了”。
我一直都知道，当别人伤害到自己的时候，不能露出难过的表情，不能歇斯底里，只有这样，别人才不会觉得自己已经得逞。
所以我笑了笑来表示我没有怪她。
那时，我们在一起两个星期，她提分手，我挽回。

可是后来，我披上了盔甲，带上了刺。只要她靠近，她就会很疼。这不是我想的，我想的是，我能喜欢她。
保护自己是我的本能。我一开始就说过我怕受伤。不是我想装的很坚强，所有人都认为我该哭的时候我没哭。
我一直都觉得，她只是想要一个陪伴的人，而我能给她这种感觉，我也乐于做这样的人。可不代表我没有感觉，我不会受伤，我也会难过也会哭，也会一个人喝着酒问自己到底哪里做的不够好。
所以跟她在一起，我收起了信任和认真，还是笑，逃避的笑。
期末考试看到成绩后就崩溃了，我是一个很骄傲的人，可是那一下子，我觉得我的骄傲，我的一切，什么都没有了，知道那种感觉么，空空荡荡的，你不知道这是因为什么，有的只是茫然，像站在一个人的舞台，空旷的你逃不掉。就是那种感觉。
然后我拿出手机发了短信“我离开你 就现在 不要问原因 没有原因”
说了一通狠话，以为断的彻底就能把伤害降到最低。后来我回家的时候，她在门口等我，她拉住我说“为什么”。。我下了一跳，但很快冷静了下来，不说话。她一直问，我就看着她说“我要回家”。后来我少爷来了，抱住我，对她说“你要干嘛”。她不理我少爷，只是拉着我问我为什么。
我使劲甩开她的手，她一直不肯放。我深吸一口气，很大声很大声的说“没有理由啊！”
她被我吓到了吧，没有追上来。可是我一个转身就哭了。
我知道，当我精疲力尽的伤害一个人的时候，就没有力气给自己疗伤了。

她打电话给我。我一直拒接，她一直打。
我不知道她是哪里来的力气重复这样，我也不知道我是哪里来的勇气一直这样。
我总喜欢说，我最大的优点就是善良了。
可能因为善良我想让她有被爱的感觉，最后变成悲哀。
可能因为善良我想让她不再感到孤独，不再感到难受，最后这一切都是我给她的。
想想都是挺残忍的，可是都是我做的。我那个时候就觉得我不只是再杀人，我还在自杀。
难受肯定有的，是不是愧疚我不知道。
可是愧疚也是因为我有过在乎。
我很想让她相信这个，可是也知道自己没有资格这样。
被偏爱的都有恃无恐。我恃宠而骄~

除夕夜那天，她说下雪的话就在我家楼下等我。我不出来她就一直等。大不了自己看雪。
那天是下雪了。。可惜那雪还不如我的头皮屑。而且晚上的时候雪停了。
那个时候她就问我，我还来么。
我说来吧来吧干嘛不来。
后来她来了，给我一叠厚厚的信，应该是哭了吧，可是我只是笑笑说“迎风泪，呵呵”
放了烟火，唱了歌，可是不快乐。
她想亲吻我的时候我推开了她，我说“我们不是恋人了”，她很大声的说“干什么我们就是啊”，我说“有意思么”，然后她走掉了。
然后我一个人站在没有人没有灯的广场，晚上我的视力不太好，什么都看不到，黑漆漆的一片我就慌了，我喊着“喂，别闹了好不好”
我绝望的时候她出现了，她抱住我说“害怕了对不对”
为什么我开始哭了。


后来她送我回家，然后楼梯上她吻了我，我只是说“有意思么”，她说“最后一次好不好”，我想了想，没有拒绝。
我想给她一个美好的结尾。真的只是想这样。
我感觉不到幸福，因为知道那不是我想要的。
只是几天后她打电话给我“如果你不喜欢，可以不要，可以抗拒，可以推开我，为什么要接受，你接受的话，会让我觉得你还喜欢我”
我只是一阵一阵的难受，真的难受。
那天打了四个半小时的电话，她哭了三个小时，我受不了她的眼泪，我心软了，我当时就很想对她说“我们在一起吧真的我不会再离开了”。可是我忍住了，什么都没说。她最后一句话是“我对你那么好，你为什么不喜欢我，为什么就不能喜欢我”
于是那一个晚上我都梦到她了。第二天早上我就告诉自己，我不能离开她。
在一起的决定很冲动，可是我不会再轻易离开她了，我不知道那算不算喜欢，可是我不忍心，真的不忍心看她再受伤。


张洁菲，她对我是真的好。我生病的时候是她给我买的药，下雨是她打的伞，知道我爱吃糖，总会给我送来很多好吃的糖，一摸抽屉总会放满好吃的，我生气倔强不认输，是她把道歉的便利贴放在我的眼镜盒里，我对她怎么残忍，她都不会放开抓着我的手，她会因为我给她改的一句个性签名就高兴的死去活来，她会因为我和别人在一起就吃醋吃的要死，她会为了见我就已送东西为借口，那么冷的天她在我家楼下等我两个多小时，而我却跟别人电话打的高兴，她都没生我气。她傻不傻，我觉得她好傻。


张洁菲，我不知道你喜欢的是哪一个我，但是不管哪一个我，都不忍心去伤害对我那么好的你。

小鬼头，幸福死啦你！~
姐姐我只有空虚的份了~

诶哟哟~发在这里多清净- -
我不是les你懂的。。。