我是最后一个

我也是= =。话说这么背会发生什么呢？？【这货还真不知道

艾玛我爱这种贴啊~

咩我是正太受·w·

唔是吧-0- 只是觉得这么背很像卖菜的

我是年上攻- -！ 好吧我是第三个

喜欢就好0-0！

各种攻
这里JQ 妹子求认识

我喜欢

你喜欢什么 ~我现在我更贴

喜欢这些欢乐的图片欢乐无限有木有啊

来个无语的

看到这些个男睡衣，哥顿时蛋疼了！
1、一诚实男子晚上泡妞，待清晨回家同妻子吃早饭，欲告知妻子检讨。对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：啊，是吗。继续吃饭。一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：我 知道了。男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子不耐烦回答：已经说两遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，这都不懂，我出轨了！
2、脑筋急转弯：一个28岁的姑娘和一个82岁的老头结婚了，两人没性生活，但姑娘后来怀孕了，为什么？“很简单啊！孩子是别人的呗！”“不对，孩子是老头的!” “人工受精?”“不对!”“那你说答案吧!”“老头是铁道部的，这是个奇迹，他就是发生了！信不信由你！反正我是信了……”
3、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”
4、【变形金刚3】犀利影评：——开场……扯淡……扯淡……放大妞儿出来卖肉……扯淡…… 放大妞儿出来卖肉……联想广告……打……放大妞出来换衣服……伊利广告……扯淡……思科广告……扯淡……打……放大妞儿出来卖肉……打……放大妞儿出来卖肉……打……放大妞儿出来卖肉……打……打……打……大妞最后再卖个肉……木有了……
5、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！秘书：您离开他老婆不就行了嘛！老总：可那家伙没有署名！


人家溜宠物，哥溜神兽！
11、每次出门乘坐交通工具前，请记得换上最喜欢的衣服，认真发一条微博，审视自己的二七路网站签名是否得体，拥抱身边人，亲吻自己的狗，清空自己的移动硬盘，听一遍最喜欢的那首歌，给偶像留言，勇敢地去见情敌最后一面，然后把车票送他。
12、天气太热了！ 坐个地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，胸前是妮维雅，背后是欧斯曼，最可气的是早上出门我明明用的是大宝手霜，怎么出地铁后却硬生生给我蹭出了清新的洁尔阴味？！！
13、姚明退役后，由于身高太高，生活很不方便，四处寻医而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧说，他有一副秘方，吃完可以将他身高降到一米8。姚明听后大喜，说，太好了，我打算给奥尼尔带一副过去，请问高僧，这药叫什么啊？高僧答曰：矮油！
14、【如果把每首歌词中的“心”改成“蛋”】1.周杰伦：温柔的让我蛋疼的可爱女人. 2.光良：哦第一次我，说爱你的时候，呼吸难过蛋不停地颤抖. 3.任贤齐：你总是蛋太软，蛋太软，把所有问题都自己扛. 4.刘德华：你就像一个刽子手把我出卖，我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰.
15、阴险的班主任把一对同桌恋人分别安排跟班上最帅和最美的男女同桌，让他们相互吃醋妒忌最后分手……


看下一L 那个睡衣