什么都不能给你的人还来招惹你，那是犯罪。
跟不该爱的人说爱，那是犯罪。
爱不该爱的人，就不应该表现出爱他。

心情很不悦。。。
厚厚演的这个男人。。。让我不齿，第一次觉得他演了这么差劲的角色
可是吧，这个角色是他崭露头角的作品啊


啊，真消沉，本来唾手可得的单子，因为时间上错过。。。太闹心了。
哎，求不到和差点得到的感觉差好远啊。。。还不如一只都求不到呢

哦呀。。。我要好好睡觉了，最近几天为了倒生物钟，都没睡几个小时
从明天开始一定要坚持锻炼身体。。。多多运动，至少跑跑步也好=。=

我灰常无语地发现怎么梦到了师生恋。
我是老师，然后某个学生对我那个啥=。=
好吧，是木有正式恋，但是梦里的我心里对其有那个啥。。。
不过醒来后觉得并不认识那个学生，纯粹虚拟的梦中人。

越来越觉得势利眼恶心。。。不单是势利眼。
就是那种谁得势就拍谁马屁，谁失势就落井下石的卑鄙小人。
如果是那种被逼无奈就算了，分明只是看到别人好欺负才嚣张跋扈的垃圾就太恶心了。
不能为自己积点德吗？还是所谓的名门望族呢。。。都是垃圾而已。
难道人善被人欺就是为了证明恶人的存在吗？为什么都那么喜欢做恶人？
人家没有对不起你们吧？女人何必为难女人呢？
换句话说，要是别人先对不起我了，我为什么不能以牙还牙呢？
我就不明白了，为什么非要忍气吞声让人看着好欺负才行呢？
要是表现的不好欺负，又要被一些无知的人指责什么尖酸刻薄咄咄逼人。
怎么欠艹的人就那么多。。。谁是谁非又怎么说得清楚？
明明觉得自己没错，到头来就因为不肯定吃亏而吃了更大的亏？
真是不明白，人心复杂至此。。。各种阴险狡诈毒辣。。。
我也曾经有过息事宁人不懂反击的时候，好吧。。。只是托儿所的时期=。=
我一个胆小鬼，没有安全感的小女生，一直被人欺负，尤其是被淘气的小男生欺负。
我妈一直说被欺负了要告诉她，我这个白痴居然还是不肯说。。。我到底在怕什么？
这一切我都不知道，而是很久很久以后，我妈才告诉我以前被欺负了回家也不说的。
我曾一度认为自己太窝囊，不敢相信自己以前居然能没用到那种程度！
所以，我越来越变本加厉，越来越懂得怎么样以牙还牙十倍奉还。。。
当我以为这一切都是理所当然的时候，为什么又开始疑惑了？
我不懂。。。该怎么宽恕那些罪该万死的人性丑恶？
我很明白我现在最缺乏的就是宽容的心态。。。我不懂得原谅，让我恶心的人我很难改观。
就算一个阴险狡诈的人也是有善良的一面，可是做了让我恶心的行为之后我该怎么谅解？
不懂不懂不懂。。。


我很不甘心，如果知道一个人在耍我，分明记得他对我好过，我还是会怀疑他的用心险恶。
会怀疑他是真心还是假意，会否定这个人的一切。
可是每当自己又觉得他没那么坏的时候，我又觉得自己这么想是不是正好如那个人的意了？
是不是自己太傻了？人家正嘲笑我的无知呢，我还要为他找借口？说不定都是他的陷阱啊。
每次都矛盾的要否定别人，或者肯定别人时又自己给自己添堵了。

到底要怎么样才可以以德报怨？很多时候就算以德报怨人家也未必领情，还觉得你好欺负。到底要多宽大的心胸才能容忍别人的恶意？