后来的后来
才明白：倘若心底藏着一个人
就没有一切安好这个词
这是我于你

亲爱的
比起廖廖来可能我比较悲哀
我不太准备让你看见我的这点小小心思
我想全世界都比你清楚我跟你之间是我比较爱
所以当然是我比较累。

其实我们都很自私
那么为什么还要装伟人
没有人会不顾一切付出后不想要回报
那样的人是愚人
我的愈合能力是很好
第二天看见阳光我亦能复活
可是你有没有想过
我也会有无法愈合的伤口
要等它流血、疼痛、溃烂、重新生长后才会愈合
我也会想要沉眠
想要休息
可是我怕就这样
错过了所有能再见你的机会

就算再怎么强迫自己不要在意也还是会难过
就算一直都知道潇洒点会更好
就算清楚的明白我的自私任性小脾气你只会当做无理取闹
还是会犯
不要说什么知错能改善莫大焉
一错再错不是我想就能控制的
我这次只是在跟自己赌
赌我口中的永远有多远
赌我心里的固执有多强烈
不去思考若是赌输了会有多狼狈
大不了赔上你赔上自己

没有人保护的结果就是让自己变强大。
虽然很清楚这一点
还是会卑微的渴望你能发现我的脆弱
哪个女子不望能有一人 集三千宠爱于自己一身呢。

我不是怕黑
我想我跟那些小女生不一样
没有什么怕黑怕到尖叫的恐惧感
或许是因为黑暗能够让我冷静
能够让我好好的思考一些事情
我想只有想你的时候
才能看到我矫情的一面

习惯了每个晚上
撑着眼帘去等待每个夜晚的渐凉
习惯了每句晚安
然后看一些没意思的东西自己生闷气
我就是如此在你不闻不问的日子里
找一些事情让自己觉得好像你一直都在身边
何必呢、把自己弄得那么糟糕

试着不去打扰你的生活
我不要因为你而乱了我生活的脚步
也不想因为你而乱了自己的分寸
我想我可以抱怨一下对自己抱怨一下
我想我可以发泄一下对自己发泄一下
但是我知道我什么都不能对你说
什么都不可以对你说
哪怕心情再遭我也不能像你倾诉
我怕你总是一句又一句的哦，恩
然后我一个人对着屏幕发呆
心情很糟的时候我会吃很多很多东西
然后那天晚上吃到吐...
然后胃病又犯了就去吃药
是的
我很会折磨自己
家里没吃的我就去睡觉
睡不着我就把眼罩带着
什么都看不见总是好的...


醒来只有我一个人
分不清黄昏或清晨
空气微冷有什么在流失慢慢降温
一颗心玩下沉
毕竟只是太短的梦
彼此终于退回陌生
我加上你两个人并不等于我们
你想我吗
会偶尔想我吗
是这样吗
飞扬的回落下
你爱我吗
如果真实回答
可是爱也不是解答
空屋子里没有回声
但我记忆有你指纹
我加上你两个人却不等于我们
你想我吗
会偶尔想我吗
是这样吗
飞扬的落下
你爱我吗
如果诚实回答
可是爱也让人疲乏
你知道吗
我心快要溶化
是这样吗
压抑的回爆发
你爱我吗
爱我就懂我吗
告诉我善意的谎话
告诉我善意的谎话
好让我相信我不是太傻


我会比较贪婪
我那么讨厌自己是一个想象力丰富的女生
那样的我会想得太多可能的不可能的都会去纠结
因为懦弱 所以要把微笑练习得更好
因为强势 所以要所有对我好的人忍受得更多
因为分裂 所以总是如此的心口不一让人看不透

我总是担心
你的冷淡迟早会浇灭我所有的热情。

如果有一天我的心里一片荒芜
你说会哭的是你还是我 ？

亲爱的
我并没有想象中那么了解你
有时候会偶尔觉得你是陌生的
我不喜欢这种感觉。
那样我们的距离会变遥远。
其实现实的爱情
岂会容我这般胡闹。
所以我总是对自己说不小了别傻了。

我的自尊与骄傲在你面前好像一点也不值钱
我喜欢你、
没错很干净的感情
不带一点杂质跟坏思想。
所以容不得一点污渍
你每无视我一分就伤我一分
这些我都会埋在心底不愿跟你多提
不想你把我当做矫情小气的孩子
怕你累所以我更累。
我是如此小心翼翼失掉本性。
别说你很爱只是不知道怎么办
如果是真爱就该会打心底想对我好
像我不知却依旧如此对你一般