嗯 是 真的是

你谁阿 没见过你

我们做过的事
遇到的人
以及所有的喜怒悲欢
都会浓缩成一个很感伤的词——过去
得失也好
成败也罢
无论快乐
还是痛苦
都过去了
你只能回忆
而无法回去
可有些时候
我们总跟过去过不去
沉迷在回味中
颓废在往事里
生活应该向前看的
只有把自己从过去中解放出来
你前面的脚下才有路


我占有欲很强
我不喜欢别人和我分享
分享朋友
我不舒服
我是不是神经病了呢
还是我太在意了
可能是吧
人不能总活在脑海里
我应该学会放开吗
再潇洒一点


我首先想到的
是我总有一天
我会告别这个娱乐的网络
舍弃我最不想舍弃的虚荣
其实有可能我受不了
事与愿违
有一段时候我没写过东西了
这些天
我总是在玩
看着空间人气一天一天的减少
我知道
总有一天会回归最初
最初
那个默默无闻
最初
那个无人问津
最初
那个2逼伪文艺青年,
我每天
可是矛盾就矛盾在这
而我现在有很多话,
但是无从说起
更甚至有可能
我以前的文笔哪去了
生活中每天虽然我像一个终极宅男一样
哦不
根本就是一彻头彻尾的宅男
但是
就算这样的生活
也有坎坷
也有机会感觉挫折
总之
杂乱如麻
而我认识的人
五花八门
天南地北
充实着我的生活
充实到我现在脑袋里容不下养分
只有数不清的波折
开始
我享受生活
每天我会去规划生活
总而言之
我会乐此不疲
但如今
我坚持生活
每天我会去应付生活
总而言之 oh ****
有人会说
为什么我每天都在抱怨
其实我就在刚才的10分钟前
我抱怨
我埋怨
我闹心
我无奈
我把我前
10分钟所写的内容
全部删掉
因为我感觉不好
感觉这不像是我以前
这根本就不是我以前
所以我抱怨我什么事都干不好


有的时候
当你开心
你快乐
你高兴
你心情达到一个你满足的点的时候
你下笔如神
思路清晰
语言流畅不失优雅
能写好文章
有的时候
当你闹心
你愤怒
你哀愁
你心情达到一个你崩溃的点的时候
你也能下笔如神 虽说基本上都是些发泄
但也不失是一好文章
而我说的这俩总情况
是你及其的开心
或者
极度的悲伤
可我现在是徘徊在这两点之间
所以我有种抓不住任何一点的感觉
无力 对就是无力的感觉
找不到发泄点
所以没有观赏性
这个情况就可以明确
我现在的行为
就等于没尿挠裤裆
更可以理解成
多愁善感假悲伤
曾经 认识我时间长的人
知道我最爱写一些浪漫的东西
送给我爱的
或爱我的人
如果找一个理由来解释我为什么不写了
原因就是
每当我认真的真心的为一个人写的时候
等分开了
我在为下一个人
认真的
真人心的写
下一个
再下一个
这真是认真
真是真心
所以我毫无悬念的告别这些虚伪的段子
生活永远离不开我
所以我写生活


我还以为我这辈子都不可能再找你呢
可是还是找你了
我知道
似乎你现在已经习惯了你现在的生活
没有我的日子
你过的很好
你变了
也不再像原来那样了
呵呵
可能这些都是注定了的
你告诉我你想她了
那一刻我还是那么的想帮你
我不知道为什么
我见不得你难受
不管过去怎么样
现在
看来朋友才是最靠谱的
我好好的珍惜这份友谊
只有这样
才会是一辈子的


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先杀都不说了
顶上来再说

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