想要一间自己的屋子，在几平方中沉淀着记忆，让自己沉湎其中，于是，便可以逃避纷扰，有了些微的安全感甚至只是自己给的慰籍。习惯买瓶原叶百分百绿茶，手中是冰镇后丝丝凉意，还有指间流落在电脑屏幕上那些落于深渊的文字。
　　在夜半时分，今天没有月亮。活在屋子里面，活在我思绪里面，活在自己的想象里面。每当外面的世界将自己吞没，每当自己失去了企图的终极，只有这几平方的空间，在黑漆漆的无声中，愿意与自己交换记忆与信任，在寂寞而又温情跌宕之后。
　 一切都是既定的宿命吗？回头看着，那生命的诞生、死亡，生活的悲伤、快乐，还有爱情的花开和枯萎。潮起潮落，日升日降，前行的意义究竟是什么。在发现，在寻找，在索求，然后把自己伤害的体无完肤。
一切都是痛彻心扉的，欢乐是痛，忧伤是痛，麻木是痛；伸手是痛，握手是痛，挥手是痛；就连幸福，也是疼痛的。
寻找了好久好久，如同在太阳升起前望见东边那些微光亮的天狼星，等欲回首，却又消逝在苍凉的黎明中。阳光，也变得阴冷惨淡了。这样的日子，秋天已经深得不能再深了，再深就能摸到冬天的冰冷。南国的十一月，入目的虽然依旧是满眼的绿色，却盖上了一层深深的黑，看不到生的激情，也没有北方此时的燃烧与壮烈。如同所谓的青春，似乎现在的自己不再能随意将这个词语高高挂在嘴边，想起高中老师的话，现在的我，只是在揪着青春的小尾巴在跑，渐行渐远。
想到回家，回到最初的起点，在暮霭浓郁的路上，浓浓的苦楚和淡淡的惆怅会在无边的寂寞里悄然弥散——我不想，让我的梦枯萎、葬入尘土；我骨子里欲吹出的短笛和箫歌还没来得及绽放，哪怕心中以成一面支离破碎的空白玻璃镜子，我也会把最动听的音乐，倾泻在黄红色琉璃瓦上，折射，在碎片中来回折射出一道虽然残缺，却混杂了所有颜色的虹光，构筑成凄凉壮美的画，高高挂起在已经干涸的眼角。
墨一样漆黑的空中，思绪在前，即使心里充满黯淡，朝霞涌来，天上仍有太阳的辉煌光芒四射——月光的思念，在乌云后闪烁，就算是无法触及；而星光的冷焰，在某个时刻也将穿过银河划破云霄。
回来的路上，夜风弥漫，树影，昏黄路灯。还有街边飘扬着的烤肉香味，呼啸而过的绿皮出租车，在期盼什么呢？告别了那么多风浪，胸口却依然在隐隐发疼，不是因为过去，而是看不清楚的未来。
冷，是冷漠吗？熄灭的篝火散发着刺鼻的硝烟，灰烬中却有一枝竹炭依然拼命的发出暗红色的光。是不甘吗？不甘这一切都这么简单结束，不甘莫名的就被宣判死亡。自己，在挣扎。不想屈从这一切，一切的不公，一切的殇，一切的逝去，不甘就这么落幕。如同疲惫的舞者，垫直了淌血的脚趾尖。
凌晨零点三十五分，无力的手敲打出疲倦的文字，无助，彷徨，烦闷，紧张。五味陈杂。我们都在蹂躏着本已不堪摧残的灵魂，挤压着逼迫着驱赶着。前行。
“Bressanon”在房间中散开，融化。我将控制我自己，试着不回头，试着往前走。
祈
　　 干涸的罗布泊 我们是虔诚的旅者
总以为真诚能唤回大海 苏醒过 心就不会再堕入衰眠
　　 残碎的思念 欢乐与痛苦同样出色 安抚着 刺痛着
阴冷的月光在无奈中蔓延 却又被冷漠无情打破
生活
有多可恨 就有多叫人无端热爱
　　我们的日子 我们的情感 我们所有的努力与期望 依然被抛得荒凉
都在挣扎
是离开水只剩一口气的杂鱼小虾 都够孤单了呵
究竟何时才能停止
　　还要什么名词刺激自己 还需要什么言语标榜自己
荒芜城市中 拉手男女挤满了马路 冷漠的看着谁的指头不是若即若离
　　苍白的颅骨被爱惜舔得生疼 所以把责任推给自己 然后又像无辜的傻瓜一样自责
该忏悔的不是你，而是我自己
蛆虫分享受难者的肉 观望的人白白伤心 苍蝇叮住死亡的黑血不放 眼神中泄漏嘲讽
然后 被摧残的只剩下最后冰冷的心 只因为 我伤害了无耻者的骄傲
想像喷涌的火山一般燃烧 任炽热的岩浆融化彼此
却又怕烟尘 遮蔽了晴空 遮蔽了光
遮蔽了希望