二楼烧饼

前几天我们一起的路走到了尽头，当时很伤心，大脑一片空白，眼泪根本就不受控制，仅仅一天，然后所有的悲伤好像和我开了个玩笑，一下子跑的没有踪影，完全恢复了，和以前一样，前天晚上我给他打了电话，聊了很久，和以前我们里聊的内容都差不多，不过人更轻松了，可能是一开始就潜意识的告诉自己这段感情是不会有什么结果，然后再投入的时候一直有所保留吧！
这几天我每天都在思考同一个问题“我怎么能够不难过，我怎么能够不伤心”，难道真的是解脱了，就好像我给他说的一句话“我是第一次爱一个人爱的如此辛苦”，现在结束了，

不过，我昨天晚上还是删掉了，他的电话号码，短信，还有通话记录，我希望我可以真的重新开始，也许是我的反射弧比较长，我怕某一天突然我想起他然后不可遏制的难过、发疯，其实现在就挺好的，一切来的很平淡，很真实。

准备明年去西藏，就当是最后的救渎，“大隐隐于市”我真浮躁 2011-12-3日晚

我西安的同学说西安专行是贵族学校，不知道是不是真的

n多年前是子弟学校，n多年后的今天是一般的学校

果然还是会伤心，时隔了这么久，终于开始不适应了。开始难过，淡淡的，淡的足以致命。

前排留名 带上媳妇@我的同桌叫SS 

楼主人呢

今天有点恶化了，开始想哭，却哭不出来，
我以前总为自己的反射弧比较长而沾沾自喜，这次怎么一下子这么讨厌自己了

刚刚在朋友空间里看到一篇文章，感觉写的很理性，
可是他说我太感性，最后一次通电话的时候，他说他从来没发现我这么感性
好像我说的话都是在发泄，都是在胡说。
我真想什么都不要，然后哭着喊着求你别离开，
可是这样做有用吗？如果你说有用，那我马上就做
我说我不伤心，我已经调节好了，你说“你的调节能力太强了，我都快不认识你了”


我每天都会说两句话，“我一定要坚强”“就这样吧”
我每天都要给自己找好多理由，然后阻止自己给你打电话
我有点后悔删掉你的电话号码，我应该给自己留一点余地的
我后悔那天给你打电话了
我不该让你觉得我已经调节好了，我已经不伤心了，然后你就真的走了
我终于忍不住了，甲方让我做一个临电的方案，我不会，第一时间我想到了你，我想给你打电话问你一些专业的知识，这是我的机会，我又可以听到你的声音了，我问了宇有没有你的手机号，我换手机了，找不到你的手机号了，宇说没有，让我问我师父临电的问题，然后我就问了我师父，他自己不会，找了他们的电工，还有他们负责电气的总工，然后自己再打电话帮我问，我真的很感动，要是你什么时候也可以为我的事情如此上心，也许今天就不是这个样子，至少我不会让你那么简单的离开。我会在我们以前在一起的日子里，用心的去珍惜你。

大家一起出去聚会，你总不让我喝酒，以前我一直以为你是因为在乎我，我喝酒了你的表情马上会变，会不高兴，所以每次出去我都多多少少喝一些，我就是想看你生气的样子，为我生气的样子，月初回去的那天，饭桌上，你说你们项目部只有两个女生，有一个你们出去吃放总会喊上她，那个女孩会喝酒，但是每次出去你都不让他喝，你说你讨厌女生吸烟、喝酒。然后我的心就凉了一下，然后我知道原来一直都是我的一厢情愿！