枕边总是永远放着两本书，一本三毛的一本爱玲的，偶尔有本鲁迅的。不开心时翻翻三毛的书、浮躁时就读读爱玲。当然，三毛的书翻的次数最多，她的书全齐了。不知是不是我不够乐观，总爱皱眉，已成习惯。

少皱眉
会老得很快滴

别人会以为你近视眼的

一直以来，我都觉得是自己的倔强、冷漠、好强使我们之间有很大的隔阂，渐渐的，我和她之间的对话就是针尖对麦芒、我以不屑的冷笑来面对她的冷嘲热讽，客套的对话让我更不信任她。冷漠于戒备让我从未向她倾诉什么。

她也习惯了，习惯不被我依赖。习惯我的苦脸、习惯我满面愁容时一声不啃的表情，她爱察言观色，她爱猜我心思，因为我的不愠不怒常常让她有些发狂的冲动。我竭力不让她发现我们之间的距离越来越远，我不想冷漠、不想对她们冷漠，但有些东西是潜移默化的。

有时，我希望你能把我当孩子来看待，希望你在我面前软弱一点、即使不会温暖我的铁石心肠，也可让我们的距离缩短些。我希望得到你的鼓励、你的认可、你做我坚实的后盾、你能给我力量，至少让我觉得我始终还有你，每当这么动情的憧憬时，心里很难受。有时会觉得你会把我的冷漠用你的温暖融化掉的。我想我们都有错，我想是我太固执了，毕竟我还有那么点孩子气。

变化总在不知不觉中进行。她们说我是个很坚强、很独立的人；她们说我很孤僻、很严肃、很内向、不会开玩笑…评价各异。就连你也说我不会和别人交流，压力越来越大，我心疼自己，我觉得自己得妥协。我借机会，卸下冰冷的伪装、撕下一副永远都一个表情的面具，无比坦诚的、怀着颗赤子之心把很想对你说的话写了下来，那时我感到无比轻松，很开心。我想：有你和我并肩作战，我还有什么不敢跨跃的呢？

那刻我真的很释怀，我猜想着你第二天看到的反映，你一定能体会到我的委屈、压力和感情的变化，我期待着、期待着…那时，没有人能体会到这份轻松与欣喜。我可以很真实的说：那封信不带任何做作和伪装。生活给我太多意外，我只想要按照现实的客观的、我的彩排演下去，可事违人愿。

你一个电话说你来不了了，让她代替。那刻，我心沉了一下，后来才了解你可以来的，只是你没把它当回事。我轻轻地撕下那页给你的信，揉成团，扔了。我没想到会是这样，这么难得的一次心与心的交流的机会没了。你根本都不知道我心里有多难受，我想再也不回有这么个机会让你真正了解我，我除了一句轻描淡写的“哦”，还能说什么。我没有刻意去记那天的日期，却不小心记的很牢。因为什么，我也说不出来；只知那天很心酸，很残忍。

我不知这算不算可怜，我尝试了却失败了。在同一天，我去了她空间，习惯的看看她的动态。看到些东西，有些触目惊心的字眼，留下几句话，走了。有些绝情、有些冷血。这不是我想要的，只是我不想别人对我好。颓然发现，我身边没一个人。这难道就是我想要的？我渴望得到却让巧合冲散或是不合逻辑。

我还在路上，这只是沿途的风景。不知未来是怎么样的，我只有走好脚下这一步。我无法预料我的将来、我的转折，我失去一切我都不会失去我自己。庆幸，我还有我自己。

朋友并不都是将心比心的。有时候你对她付出了真心，却得不到长久的温暖。我释怀了，既然她不喜欢，那我就收起我的心离开，成为只剩问好的路人。只是每当回想起时都会心痛。我也曾经迷失了自我，现在仍在调整。

只是在同一天感觉失去了两个人，有点空。我还庆幸我还有朋友不是吗？虽然她对我关心点爱护点，能成为我的催化剂，但我依旧活的好好的。没有吵闹、没有赌气，有的只是冷言冷语，在她这我学会了忍辱负重，这是我无师自通的本事；我学会了讨好她。

我要学会乐观，我不再奢望她对我好，自从上次以后就不再奢望。就算再给我一次机会，我想我也写不出那么真心的话，感觉就是这么怪，刻意写出来的总是很做作，但当时的那些想法和欲望不会长存。