晚上休息，从六点睡到八点，九点出门找东西吃
点了炒面，上了炒饭，服务员一连笃定的看着我，您点的真的是炒饭
哦，恩，是有多走神
我也只不过是听着歌，看着小说，满脑子盘旋了些过往
曹雾珞，你说怎么我遇到的人，名字都这么有味道呢

缨草雾珞，为你而出现的身份，想做的只是陪伴和善后
那时候的你很神秘很气人，接客的时候总是失踪，和我聊天也经常忽然不见人影
你总是凄惨兮兮的说扣子又生你气了，因为你又晾客了..
何况，你的客人总是很多的
那时候的我独自守着自己心里的家，除了四处发广告，客人很少，不忙，便去了你那里
现在想来，这个id做的最多的事情，就是时刻注意着你的动静，替你关了不知道多少门吧

〔总是这样，写着写着，就写不下去了〕

自己到底骗了自己多少东西，才能把对你的爱那样深刻的画到心里

喜欢看小说，并不一定就会陷入小说的世界
所以看到小说里面描述主人公在饭桌上哭，眼泪掉入食物的场面总觉得挺囧的
不外乎是在汤碗里溅起小小泪花之类..
第一次见你，披散着头发，垂着脑袋在你对面心不在焉搅动你说很好吃的拉面
才知道原来眼泪掉进汤碗的时候，不仅仅有水花，环境很静的话，还能听到入水的声音
有眼镜的阻挡的话，会顺着脸颊流到下巴，然后在桌面上啪啪作响
其实真的不算有美感的画面
曹雾珞，如今你若偶然想起我，会不会只有我哭泣的样子

2010年一月，幻想过很多和你见面的场景
我说我去上海学法语吧，你说上海的房子很难租的，到时候我租了，你和我一起住吧
那时候我很努力的减肥来着，想让你看到美好的我，想做一个配的上你的女孩
2010年八月，我带你去我在上海租的屋子，在你离开后认真的把地址发到你手机里
那间小小的屋子保存了很多记忆，却算不上我曾期待的美好
在上海几个月几乎吃外卖过活，所以圆滚滚的更甚从前
你给我送早饭，所以见到我睡眼惺忪蓬头垢面的样子
我声嘶力竭泪流满面质问你到底把我当成什么，有没有想过那些日子我是怎么熬过来的
你抱着我陪我掉眼泪，我把这样一个任性的爱哭的小女人展现在了你面前
我还是我吗？还是曾经被你宠爱被你爱着的乖吗？
半年而已，就算时光走的再匆忙，怎么就会，发生那么多事情
以至于我们再次遇见的时候，早已经你不是你，我不是我

曹雾珞，你肯定不知道你把我养的口味多刁钻
连我们老板都跟老板娘说，她就是太高高在上，才那么抗拒身边的男人
我是真的..很冤枉 ToT
我不就是不谈恋爱了不想结婚了不愿意弄个人来分享我的财产了么我又没有伤天害理...
况且，要是来个小姑娘说不定我还能一个心软上心的宠宠..
你说你归来的时候我心里已有了别人，我说你怎么没看到我把那个别人欺负的多可怜呢
真的..那时候我还不知道拒绝别人的求爱也能被骂的狗血淋头的..
我挺后悔，后悔当时自己一个心软，心疼了自己，心疼了她，心疼了你
最后还是伤了自己，伤了她，伤了你
我想不管真相是什么，你都是不要我了的我为什么还不放过自己遂了你的心愿
那时候的她很执着，除了自己我没见过比她更执着的姑娘，所以有了后来我说她像极了青蛇小青
灵动的气质，敢爱敢恨的性格
如果不是我的一时软弱，又怎么会毁了那么一个有爱的..
而于你，亦是不论真相如何，都笃定了心思抛弃我，他们说，你若爱，便不要再给她困扰

曹雾珞，我对你撒过谎，很多
我说你放心吧我真不难过而且我连恨都不恨她因为我不在乎了
恨这个东西奇怪，很多人说恨代表着还在意，我深深的不以为然，可是我怕你也那么认为所以我说我不恨
其实怎么可能不恨呢，这个世界上除了你再没有人能让我用这般无怨无悔的心思对待
我算是个付出多少就要求多少回报的人
我算是个小气到骨子里的人所以对你说圈子里连女儿儿子妹妹什么的一概不许认
第一次和你的h在倾乱的后院，和你的第一次，也是自己的第一次，后来回去看过..幼稚的不行，哈哈
我就是想在那里，只因为知道你在那里和别的女人ooxx过
我看过你和别人的三次h，第一次的那个，那时候我们还不认识呢吧
后来的两次，却都是我边哭边刷新页面看着你们h完的
从你和游叶子那次之后，我只要一想到h就会恶心的想吐，接客也毫无心情应付

〔偶尔会怀念她们还不是吧主的时候，所谓不在其位不谋其政，虚青这个圈子，影响了太多东西〕

这篇东西写的有些回光返照的味道
我在吃炒饭的时候看着小说哭了，我在回家的路上放肆的掉眼泪了，我在写到这里的时候恶心的想吐所以不想继续了
我坚信那句很多东西就是在我们的念念不忘里被遗忘了
我只是害怕，连同还会那样爱人的自己，跟着这些东西，一起湮灭了

已阅 -0- 我现在已经不会发表感想了怎么办。
似乎跟人面前哭的次数少之又少，当然要除了我爸妈。
就记得当时在刘晨面前为了他哭了个稀里哗啦，最后干脆戴着眼镜就趴在桌子上。
之后一只因为发烧有点烫的手搭上后背，一下子笑起来，表情全变的掏出眼镜布擦干净镜片。
日——我还是睡觉去吧。

好好工作，挣钱请我吃拉面。哦也！

晚上再次休息
昨晚关上电脑脑子还没停下来，想了很多，到现在也忘得差不多了
去日内瓦的朋友家，我是惟一纯蹭吃而毫无付出的人...很快乐
店里有个人说对我很有兴趣，觉得我的性格很好，并且让他好奇
最近一直打电话约我出去喝酒，本来算是关系颇正常的酒友
因了他那句感兴趣，彻底让我紧张了起来，连朋友都不想再做，酒也不再去喝
回来的火车夜里一点才到，在出站口被那人吓了一跳
很烦，我不喜欢任何人不经过我的允许侵入我的世界
我只想一个人，或者和我喜欢的人我愿意来往的人过自己想要的日子
你对我有什么想法我不介意也管不着，但是能不能不要影响到我的生活
凭什么我要花费那么多时间接电话，要把一个人压马路的美好时光浪费在别人的喋喋不休上
有时候也许忍着忍着也就过去了，那么希望这一次我可以忍的久一点

曹雾珞，我快把你忘记的差不多了
是谁说过，人在临死前会像看电影一样回顾一遍自己的人生
我想记忆也是差不多的，当你连一些细致到曾经都没有注意到的细节都想起来的时候，离遗忘就不远了