回复：【典雅一生】发一些冷笑话

28.樱木花道(灌篮高手）站在观众席，大声对场内喊道：“怎么这么轻易就放弃！我们湘北打山王的时候落后20分都能追平，现在还有10分钟，只落后10分而已！拼啊！” “滚！”大空翼（足球小将）烦躁的吼道。

29.警校毕业的张先生怀疑妻子有外遇。 一日，发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的 “赵兄托你帮我办点事。”！ 晚上十点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。张先生：太小看我了，你以为那短信我不懂？倒过来读就是"十点半我帮你脱胸罩"

30.公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了 ！”一连说了好几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐过两站了！” 。。。。

31.教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动。问一农民：它们在干吗？农民说：在PK。教授不解：动都没动过，P什么K。老农说:在比谁寿命长。教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只猛然探出头来骂到：“MD，死了也不吭一声”。另一只也伸出头来：“SB，专家说啥你信啥！”
很讽刺啊。。

32.这贼很好哈

33.某理科生骂人：“你丫简直是X+2≥4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”……

34.49.一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？！张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事（人世）啦？！

35.婆：“鱼香肉丝味道怎样？” 老公：“一般吧。” 老婆：“烧茄子呢？” 老公：“还行。” 老婆：“那麻婆豆腐呢？” 老公：“凑合吧。” 老婆：“你TM说个好字你能死啊？” 老公：“米饭好硬！”

36.女友给老公发短信：老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！。。。在笑吗？把笑发过来！。。。在哭吗？。。。短信你的眼泪让我一起悲伤！。。。 ”过了一会，男友短信回覆道：“我在大便。 ”

37.前两天，无聊。我试着给10086发了条短信：“我想你。”没想到，10086真的回信了，短信的内容还很有诗情：“寂寞的孩子，中国移动就在你身边。”你们试试给10086或者10010发短信看看

38.在水房看见一哥们正对着一盆搓得那叫卖力，大汗淋漓！等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一盆，同样卖力。当时我就把他当偶像了，正想表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”

40.中午了，打起精神#笑一笑#：“客人：来碗热面。服务员：一碗热面。客人：换碗冷面。服务员：一碗冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人：给什么钱？服务员：吃冷面没给钱。客人：冷面不是拿热面换的么？服务员：那热面你也没给钱啊？客人：热面我他妈的也没吃啊！”

50.小影院广告：美女晕倒被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般得销魂事，非白雪公主！有吸引，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴妈；葫芦娃

51.白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”

52.两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~