我进这个圈子的时候还不到13岁，但是我在那个时候已经有了深爱的人，是文把我带了进来，让我知道了有么多些的同胞。
现在还在进行时。我爱我老婆已经快有5年了。

我的老婆。她脾气很怪，喜欢够与众不同的东西。
她爱逛街，买东西却很挑剔。
不喜欢夏天，受不了炎热。
喜欢冬天，因为不会得头晕。
一边对爱情认真，一边又偷偷的想念。
来来回回像是要把自己搞的精神分裂。

我希望此贴永远不沉。我会一直写下去。写到将来我们可能不在一起了。
我怕我记不起我们之间的事情，我怕我错漏，那么这就是不是永远的遗憾的。
前些日子，我们出柜，被迫分开，现在可能只是地下情，我不知道，我们这样走，能走多远，还是我要一直这样偷偷守护着。
亲人，朋友，都是建立在我爱她。

我哽咽不敢继续吱声。当面对你的转身离开，我再也抑制不住的开始掉眼泪，你回头，我却不敢擦拭眼泪，怕你看到，微笑着送你走过转角。我可以做到若无其事。说过不会再当着你哭，就一定要克制我所有的害怕。
我最害怕的事情还是发生了，我不敢多说些什么，真的什么都不敢说，你好好的。听着你的些些，只在心里默念，只求你能坚持，走出这一步，其余的坚持的站在那，我向你走去。
这些日子，我很安静的等待，我以为一切都很好，我感觉不到痛，却捂住了胸口，难以呼吸。
突然我感觉就是个废人，承载了多少的不舍和无奈。那又怎么样呢？我现在没资格给这谈感情，我什么都没有。
如果我不那么用心，我就不会那么失望。如果我不那么用心，我就不会把心放在一个微凉的夜里，冻结在一个失眠的清晨。
老婆，我心疼你在为我们的事情伤神，自己一个人在夜里偷偷掉眼泪，你是我不可替代的温暖。
我一直以为这些事情不会发生在我们身上，那些在贴吧上看到事情，那种被隔离般的生离死别的感觉。
在发觉真实的时候，提醒自己你竟是如此清醒地活在这样一个你认为不可能的场合里，而且还是活的还是这样的痛彻心扉，悲哀吗。悲哀。无以名状的悲哀。
是你让我成熟，让我知道怎么去爱人，我也希望，这几年你能等我，等我有了成绩，有了可以证明的一切。不光是一颗赤裸裸爱你的心，我会让任何人知道，没有人能比我更爱你，更心疼你，更了解你。.
我渴望将你的一生收藏，用我余下的生命保护你，成为你独特的阿司匹林，我是个执拗的孩子，一个不知天高地厚的孩子。一个以为只要满心热爱就能相伴终老的孩子。
我依然爱你。像个孩子一样毫无保留，把心赤裸裸的暴露在阳光下，任凭你看得清清楚楚，任凭时光怎样残忍的凌迟，任凭他人肆意的嘲笑。我的倔强。我自私的，想你的心里只能装下我。
我宁愿我们的感情不会败给时间，距离，和所有的反对，只要你能坚持，我有信念，能让所有人知道我有多爱你，我能让你妈妈知道，你跟我在一起，不比很别人差，为何这样竟让心颤抖起来。是控诉么。
我们的感情属于我的骄傲。必定会死死的坚持守护着。
心里隐藏着太多的秘密。亦从未停止过揭穿。失落涌上心头。如果不能够一辈子相伴。那么。我宁愿不曾遇见过你。执意抗拒在你与我相识的瞬间。
千千盼。柔肠百转。声声念。百般眷恋。谁的思念。如痴如醉。谁的诺言。无边无际。
夜里也闻不到清冽的泪。难过时不再是冰凉的拥抱。离开时，不会有铺天盖地的绝望。想念时，花朵会次第的开放。
可以对你欢颜。也能够拥抱你时我可以很骄傲。
当最简单的希望变成了一种奢求，我开始怀疑我的坚持。几百个日夜的日思夜想，在某个时刻不再能够换来一个简单的愿望，那个时候，没有选择的余地，除了软弱的眼泪，再也无法诠释所有的悲哀。谁也不会一直都装做坚强。
我什么都不想说，说什么都是多余，我得坚强。为了你什么我都得扛起来。
为了你，什么事，我都能做得来。请你相信我，只要你坚持，我会为我们的未来铺设一条路。
我相信你对我的感情。你是我向要留住的人。2011年08月03日 20:50
这是我们出柜，我写下的第一篇日志。
从未想过爱一个人，需要那么残忍才证明爱的深。

从来没有命定的不幸,只有死不放手的执着。2011年08月11日 18:02
这是你妈妈来找过我。我写的第二篇日志。
我答应你妈妈我说，我放手。我让座
假洒脱
谁懂我多么不舍得
太爱了
所以我
没有哭
没有说

一种近似于和死亡等同的绝望被我刻画成了那般不堪入目的样子。我觉得我是个罪人。
我走到这一步，我没有任何后悔，我不挽留，不纠缠，放手。如果散能好过现在 ，或许该选择要笑着离开 让我们在这里分手 我哈哈的大笑，然后，眼泪大颗大颗的往下掉。然后从容的接受着从我身边经过的人的怪异的目光。
大多数的时候，我感觉时间是静止的。那些被说的天花乱坠的夏天，我时常感觉不到。睡在空调充足的房间。我感受不到铺天盖地的热浪，感受不到季节流逝更替的变化，感受不到花开花落的喜悦与悲伤。只是当日历一页一页的撕过，秒针滴答滴答的转过，才感觉到时光荏苒，切肤的疼痛。
我所做的，只有你现在不那么为难。我不为别的。
夜。吞噬着一个人最苍白的时光。那些充斥着血腥，暴力，诡异，谋杀，背叛的故事在持续不断的更新。像是吸食毒品的人，不可抑制的借此安慰自己脆弱的世界。我不怕被吓到猝死，我只怕世界突然坍塌。因为内心极度敏感，一点点的刺激都足以让自己失去最后的坚持。我不怕，不怕被千万人惩罚。
我只怕，只怕自己守不到你的天涯。
生死不是最沉重的话题。一个人活着。一个人真实的活着。可这个活着的世界里只有你一个人。你可以想象那是怎样的一种孤独。是怎样一种残忍的孤独。你明明拥有满腔的热爱，却无处安放。你明明拥有足够多的勇敢，却无法拥有未来。你明明拥有健康的躯体，却不能和灵魂合二为一。说到底，是因为不知道根植于心，深入骨髓的某些情感在哪可以寄放。无处落地生根，无处安身立命。除了你自己可以感知到的心跳与悲欢，你无法向他人描述那种寂静的荒凉。
你妈妈说，就算将来。她回来来找你。请你拒绝。
我笑笑，我不可抗拒，不管到什么时候，只要她一句话，我还是会拼了命的找回她。岁月如厮。携了念念不忘的无奈是为了谁。
当我不再像个孩子一样唧唧喳喳，疯疯癫癫的时候，那些以前说过的铭心刻骨就真的在平静的时光里根深蒂固了。我听得到自己血液里那些不安分的细胞在抱怨着我现在的平静。。我理解那些时光里的离弃与背弃承载了多少的不舍和无奈。那又怎么样呢？
我不能再去你的空间去看望你的近况。事实上，我已经不能再从你的支言片语里感觉你的生活。你修改了某一天的一个场景后，我就真的知道了你不想让我窥视到你的内心了。可我不去猜测，不代表我不再关心你。如果你把心锁上，我就不会一意孤行的去闯入。你的世界不需要我懂，我也就成全你的封锁。
只有死亡，才是最好的告别，才是最后的告别。
现在，我丢失了全部的勇气之后，我依然爱你。
如果你渴望时光流转。你依然没有余地选择。如同我渴望光明。却无法适应刺目的疼痛。

后来我们坚持不了一个星期，偷偷见了面，两个人相视好久，都红了眼眶，还是忍不住掉下眼泪。我记得，你抱着我掉眼泪。抱得我都痛 ，抱的我都在颤抖。
再后来，我们去了，去年分手后又和好的餐厅，点了东西。做在那里，饭没有吃多少。一直掉眼泪，你一口一口喂给我，我吃了，背后却全都吐了出来。
我们明白，可能在也回去，无所顾及的，那样相爱。
想问为什么。却苦笑说我都懂了 ，假装了解是怕 。真相太赤裸裸
狼狈比失去难受 。

过去心不可得。现在心不可得。未来心不可得。未来已成现在，现在已成过去，随心而去吧。看能得否。时间。后来我再没有说过未来以及永远。

你在空间了写到。w先生、对不起。抱歉、之前隐瞒你那么多、不能直白向你诉说我的爱。从而让你坦然。很好。我接受。你可以继续。就算是你对我的报复。我的沉默、我从不抱怨 。
可是，宝，你不懂，现在的坦然是我对你最后能给的，怕我的负面情绪影响到你。怕你违背心愿 ，那么我们就失去了在一起的意义了。
只要是你开口一句话，我便可以舍弃天下与你行走天涯。
你说你要走了，我含笑举杯，饮尽最后一杯酒。我说我祝你幸福。转过身，泪如雨下。
如果不能够一辈子相伴，那之前所有的相守便是这日后时光里心心念念的牵挂。你欠我的我都想要你还给我。可是，一辈子那么长，我该去哪里找你？
我喜欢看你温柔的侧脸，也喜欢看你温柔动情的眼眸。我希望我每天醒来都可以看到你沉睡的面庞，这样一辈子有多美好？
深情都藏在了岁月的罅隙里。填满的，是很多个寂静的夜晚。思念破空而去，终是承认了分离。
红尘太多遗憾，来生再续前缘。

其实真的没什么。只是想着从前的那些快乐我就难过了。
你在餐桌前喂我吃饭，一边帮我擦眼泪。从前，我一个人对付一桌的菜已经不成问题。可是，我还是喜欢你骂我的那种场景。
其实真的没什么。只是想着那次和你吃饭我就想哭了。
记忆里最清楚的一段话是。
生活已经变的紊乱不堪。唯能找到虚无的温暖聊已慰藉，却抓不住分毫你微凉的温暖。我们再也回不去了，对吗？那些给过自己温暖的让我们勇敢的，教会我们坚强的人，终会离开。
只剩下自己一个人守候着行将枯朽的年岁。你们是擦肩的过客，是同行的路人，不会陪伴我们走过整个人生的长度。
而生活，终究要自己，精雕细琢。
可能现在说这些沉重，那么下次，更点我们的甜蜜生活。
这些都写在前言。

楼主我爱你!!!!!
全国成年群:173322846

吓我。呵呵 ，同时何必呢？
哈哈

结局后才明白 乔洋
隔着窗彼此一声祝福
像两个孩子一样无助
答应我别再那么辛苦
好好找个人住
我要的幸福 就是你幸福
我说过自己绝不会哭
但眼泪还是噎藏不住
而沉默背后藏着孤独
未来持续孤独
多铭心刻骨 那段走过的路
直到结局后才会明白
你是我的依赖
总是能让空白的我 充满期待
又为何天亮后要离开
浓重的一笔伤害
我们自己的爱 却不能主宰
QQ：335020326
我说过自己绝不会哭
但眼泪还是噎藏不住
而沉默背后藏着孤独
未来持续孤独
多铭心刻骨 那段走过的路
直到结局后才会明白
你是我的依赖
总是能让空白的我 充满期待
又为何天亮后要离开
浓重的一笔伤害
我们自己的爱 却不能主宰
直到结局后才会明白
你是我的依赖
总是能让空白的我 充满期待
又为何天亮后要离开
浓重的一笔伤害
我们自己的爱 却不能主宰
原来青春的爱
全没有将来

不管她是否期盼
不管是不是只有我
只要有我就够了