一闪一闪亮晶晶
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好男人,就是和老婆吵架的时候,抱着必输的心态。
每次我和你闹别扭的时候,你总是在我没开口前把尊严丢掉。
今年我十八岁,你二十岁。
或许八年后,我二十六岁,你二十八岁,我们结婚了。
我们只是想证明18岁的爱情不是叛逆,而是过早的遇到对的人。
紧紧靠着你的后背,这是我一生的依靠。
我说我不能给你全世界,但是我会把我的世界都给你。
亮晶晶,我用微笑代替眼泪,用爱划出另一个起点。
有些话说出来显得那么的浮夸,所以用键盘记下。
我从没有和你说过甜言蜜语,或许是不好意思。
或许是我觉得甜言蜜语没有实在的意义。
对的人那么少,能够一起到老,那比什么都重要。
专一不是一辈子只喜欢一个人。
是喜欢一个人的时候一心一意、不离不弃。
我只爱对你发脾气,因为我潜意识相信你不会离开我。
我喜欢没事损损你,然后发着嗲淘你欢心。
胡闹原来是一种依赖。
曾经有个人说:喜欢一个人是什么感觉。
是为他癫,为他痴,是为他倾倒整个世界,只为摆正他的倒影。
你不知道,我不允许你干着干那,是我心疼你。
心疼每天抽烟的你,心疼每天熬夜的你。
如果有一天我能同你上演一出戏,即使结局并不完美。
我也会笑着陪你演完这场属于我们俩的戏。
那,是我告诉你的,现在比未来重要。
现在有你在,我真的不会再去想着未来的离开。
只要我们快乐,每一个下一秒快乐,那么什么都可以走到。
我不会奢求很多,那些外表金钱不是我喜欢的。
我奢求的,只是一种感觉,一种有你在身边的那种感觉。
就算有一天,你破相了,了无分文了。
我依旧是你停靠的港湾,我依旧是你不变的依靠。
你说,如果你真的破产了,那你一定不会出现在我眼前。
那么,如果那天你真的不在了,我一定不会四处寻找。
我只会呆在家里,做着那些你在时的我做的琐事。
因为我相信,只要我在家。
你就会回来,回到那个我们在一起的家。
喜欢你叫我傻丫头,我会莫名其妙的有优越感。
认识你之后,我习惯了自己不曾习惯的习惯。
认识你之后,我不再化妆,因为可以肆无忌惮的揉眼睛撒娇。
或许,我也不用再用妆容来包装自己,因为那根本不重要。
突然想起你弹着婚礼进行曲和我说,以后你结婚,一定要自己弹。
突然想起你和我说你会满足我各种需要。
突然想起你说好想到杭州来,这样我就不会这么辛苦。
突然想起你和我争执是谁先叫对方亲爱的。
突然想起你说我去天津你给我来回车票报销。(死也不要)
突然想起你说考虑下开汽车从天津到杭州来看我。
突然想起你答应我的好多好多好多美好。
突然好想你,只是突然好想你。
我们取好了孩子的名字,Carol & Nico,一男一女。
我们想好了房子的装修,隔层 淡色 秋千 星星 咖啡屋 吧台 储物间。
我们想过了未来的发展,天津抑或是杭州。
我们说明了自己的过去,那段一起痛哭流涕的初恋和家庭。
我们谈论了以后家里要养一只大狗一只小狗。
哪怕未来不能实现,现在我们计划的时候早已乐在其中。
那是我们年轻时的约定,老了,也不会忘记。
相信同是天涯沦落人的宿命,相信命中注定的相似。
我不怕,不怕那些追求你的女孩;你不怕,不怕那些羡慕你的男孩。
第三者带走的那些,都是不能和你在一起一辈子的人。
我朋友说我天真,说我幼稚,说我傻。
我朋友让我清醒,让我别疯癫。
可是结果还是那样,我还是选择了你。
想要画一个圈圈,把你锁住,这样你哪里也去不了。
不知怎么的,我有的时候就是这样对自己没信心。
或许是你的条件太好,或许是你太招摇。
我莫名其妙就会自取烦恼,无路可逃,怕你落跑。
昨天晚上,你心情不好,我就突然想要抱住你。
可是,那些我都做不到。
我觉得自己好没用,连拥抱你都没有办法满足。
开学后,是不是还可以这样甜蜜。
或许会有女子让你动摇,或许会有男子让我微笑。
只是,哪怕他完美至极,在我心里你依然最好。
傻瓜,放心吧,我们,我们计划的那么好。
怎么可能会被那些流言蜚语打倒。
这篇文章我没有打下草稿,或许在你还没有看到之前。
就会被一个暗恋你的黄马删掉。
又或许,时隔好久你才会进入这个频道。
但是即使你没有看到,我相信这份感情你可以感受到。
无论如何,我依旧是你手心里那个可以炫耀自己的宝。
┌┓By 那个没有大脑的 可达鸭
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2011-8-31 凌晨 3:17