一切都多亏了我妻子的努力，医院那看似放弃却又真的有帮到我的实际协助，外部医院的莫大支持，以及屡屡令人只能认为是“天赐”的偶然，甚至让我无法相信现实当中的偶然与必然，竟然能这么巧合地环环相扣。毕竟这又不是“东京教父”啊。
　　　　在我妻子替我设法离开医院奔走时，我则是对医生说“就算一天也好、半天也好，只要我留在家里就一定还有办法！”说完后我就一个人留在阴暗的病房内等死。
　　　　当时很寂寞，但我心里想的却是：
　　　　“死或许也不算坏。”
　　　　这想法不是出于什么特别的理由，或许是因为如果不这么想我就撑不下去了吧，但总之，当时我的心情是连我自己都非常惊讶的平稳。
　　　　只有一天让我说什么都无法接受。
　　　　“我说什么都不想死在这种地方……”
　　　　此时眼前挂在墙壁上的月历开始晃动，房间看起来越来越大。
　　　　“伤脑筋……怎么是从月历里跑出来接我走呢。我的幻觉真是不够充满个性。”
　　　　此时我的职业意识仍然在运作，令我忍不住想笑。但此时或许是我最接近“死亡”的一刻吧。我真正感觉到死亡的逼近。
　　　　在“死亡”与床单的包裹之下，加上许多人的尽力而为，我奇迹似地逃出了武藏野红十字，回到自己家中。
　　　　死也是很痛苦的。
　　　　我先声明，我并不是批评或是讨厌武藏野红十字医院，请各位不要误会。
　　　　我只是想要回自己家而已。
　　　　回到那个我生活的地方。
　　　　有一点让我略为吃惊。就是当我被送到家中客厅时，居然还附带了临死体验中最常听到的体验：“站在高处看着自己被搬到房间内的模样”。
　　　　大概是站在地面上数公尺的地方，用有点广角的镜头俯瞰着包含着自己的风景。房间中央的床铺的四角形，给了我特别大的印象。被裹在床单内的自己，放在那块四角形上。
　　　　感觉并不怎么小心翼翼，不过也没什么好抱怨的。
　　　　我本来应该是在家里等死的。
　　　　没想到。
　　　　我似乎是轻轻松松地翻过了肺炎这难关。
　　　　哎呀？
　　　　我居然这么想：
　　　　“竟然会没死成啊(笑)”
　　　　后来满脑子都只有“死”的我，觉得只有一次真正死掉。
　　　　在朦胧的意识深处，“reborn”这个词汇晃动了数次。
　　　　不可思议地，第二天起我的气力再度启动了。
　　　　我觉得这一切，都是我妻子、来探我的病分我一份元气的那些人、来替我加油的朋友、医师、护士、看护等等所有人的功劳。我打从心里这么想。
　　　　既然活下去的气力都再度启动了，我就不能继续模模糊糊地下去。
　　　　我谨记这是多分到的一段寿命，所以我更得好好运用。
　　　　同时我也想要至少多还一份人情。
　　　　其实我罹患癌症这件事，我只告诉了身边极少数的人，连我双亲都不知道。特别是这会替我的工作制造许多麻烦，所以我说也说不出口。
　　　　我本来也想上网宣布我得了癌症，每天跟大家报告我剩余的人生，但因为我担心今敏即将死亡这事说来虽小，却也会造成许多影响，也因此非常对不起身边的亲朋好友。真的是非常抱歉。


　　　　我真的觉得很对不起各位工作人员。
　　　　但我希望你们稍微理解。
　　　　因为今敏就是“这样的人”，也才有办法作出浓缩了许多与其他人不一样成分的动画。
　　　　这说法或许十分傲慢，但请各位看在癌症的面子上就原谅我吧。
　　　　我并不是茫然地等死，我也在拼命地绞尽脑汁，好让今敏亡后作品也能继续存续。但这想法也太单纯了。
　　　　我跟丸山先生提到我对“做梦机械”的挂念，
　　　　他只说了：
　　　　“放心，我会替你想办法的，不用担心。”
　　　　我哭了
　　　　我真的痛哭了。
　　　　过去在制作电影时、在编列预算时，都欠了他不少人情，最后总是丸山先生在替我收拾善后。
　　　　这次也一样，我一点进步都没有。
　　　　我跟丸山先生有很多时间长坛。也因此，我才稍微实际体会到，今敏的才能与技术在现在的动画业界当中是十分珍贵的。
　　　　我好惋惜这些才能。我说什么都想要留下来。
　　　　不过既然The MADHOUSE丸山先生都这么说了，我总算能带点自信，安心地走了。
　　　　确实，不用别人说我也单纯地觉得，这怪点子以及细部描写的技术就这么消失了真的很可惜，但也没办法了。
　　　　我衷心地感谢给了我站在世人面前机会的丸山先生。我真的很感谢你。
　　　　以动画导演身分而言，今敏也够幸福的了。
　　　　告诉双亲时真的非常的痛苦。
　　　　其实我也想趁着还能自由行动时，自己前往札幌，跟双亲报告我得了癌症这件事，但病情恶化的速度实在快得可恶，最后我只能在最接近死亡的病房内，打了通唐突至极的电话告诉他们。
　　　　“我得了脾脏癌，末期了，马上就会死。能当爸爸妈妈的孩子我真的很幸福。谢谢你们。
　　　　”
　　　　突然说出口的话，并没有酝酿很久，毕竟当时我已经被将死的预感给包围了。
　　　　直到我回到家，好不容易度过肺炎难关时。
　　　　我下了很大的决心，才决定与双亲见面。
　　　　双亲也很想见我。
　　　　见面反倒痛苦，我也没有气力见面……但我说什么都想看看他们的脸。我想当面跟他们说，我很感谢他们生下我。
　　　　我真的很幸福。
　　　　虽然说我的生命走的比别人快了一点……这点让我对妻子、对双亲、对我喜欢的人们都很不好意思。
　　　　他们很快地就响应了我的任性。第二天，我的双亲就从札幌赶到我家。
　　　　刚看到我躺在床上，我妈脱口而出的那句话我毕生难忘。
　　　　“对不起！我没有把你生成一个健康的孩子！”
　　　　我说不出第二句话。
　　　　跟双亲生活的日子并不算长，但已经够了。
　　　　我觉得他们看到我的脸，就能明白一切，事实上也是如此。
　　　　谢谢你们，爸爸，妈妈。
　　　　能够以你们两人的孩子的身分诞生在这个世界上，是无比的幸福。
　　　　数不尽的回忆以及感谢，充满了我的胸膛。
　　　　幸福本身也很可贵，但我更感激不尽的是，他们让我培养出能感受到幸福的能力。


　　　　真的很谢谢你们。
　　　　早父母一步先走非常不孝，不过这十几年当中，我以动画导演的身分充分施展自己的本领，达成了我的目标，也得到了相当的评价。唯一遗憾的是不算很卖座，但我觉得已经足以报答他们。
　　　　特别是这十几年来，我的生命密度是别人的好几倍。这一点我相信双亲跟我一定都知道。
　　　　能够跟双亲与丸山先生直接对话，让我卸下了肩头上的重担。
　　　　最后，是比谁都让我挂念，却又直到最后都极力支撑我的妻子。
　　　　接受医生的宣告后，我们两个人对泣数次。这段日子，每天对我们的身心都是煎熬。甚至无法用言词形容。
　　　　可是，我之所以能够熬过这些痛苦又无奈的日子，全都是因为医生的宣告后，你说的那番强而有力的话：
　　　　“我会陪你走到最后。”
　　　　你这话一点都没有错。彷佛是要摆脱我的担心似的，面对那些怒涛般从各处涌来的要求、请求，你整理得井然有序，同时你一下子就学会了如何照顾自己的丈夫。你精明干练的模样，让我非常感动。
　　　　“我的妻子好厉害啊！”
　　　　都到这个地步就别说这些了？不不，是因为我深切体会到，你比我一直以来所认为的都还要厉害。
　　　　我相信在我死了以后，你一定也能很顺利地将今敏送走。
　　　　回想起来，结婚后我每天都忙着工作工作，现在想想唯一悠闲地待在家里的日子，就是罹癌之后，也真是太过分了。
　　　　可是，我身旁的你非常明白，忙于工作的人就是有所才能的人。我真的很幸福，真的。
　　　　无论是活着的日子，还是迎接死亡的日子，我对你的感谢都无法诉尽。谢谢你。
　　　　还有很多事情让我挂心的，但是一一细数就没完没了了。万事都需要一个结束。
　　　　最后，是我想现在应该很难接受的……答应让我在家里接受癌末照护的主治医师H医师，以及他的太太护理师K女士，我要对你们致上深深的谢意。
　　　　虽然在家里进行医疗是非常不方便的，但你们仍顽强地替我想出各种方法缓解癌症带来的疼痛，在死亡逼近时你们也极力设法让我过的更舒服一点，这真的帮了我很多。
　　　　不光是如此，面对这个不光是麻烦，态度也异常高傲的病患，你们跨越了工作的框框，用更人性化的方式帮助我们。真不知道该说是你们支撑着我们夫妻，还是拯救了我们。
　　　　同时医师贤伉俪的人品也不时地给了我们鼓励。
　　　　真的非常非常感谢你们。
　　　　这篇文章也到了最后了。在5月半知道我寿命所剩无几时起，不分公私给了我们异乎寻常的尽力协助以及精神支持的两位朋友，株式会社KON’STONE的成员、同时也是我高中时
　　　　起的好朋友T先生，以及制作人H，我要衷心感谢你们。
　　　　真的很感谢你们。从我贫乏的语汇库当中，很难找出适当的感谢词，但我们夫妻都深受你们的照顾。
　　　　如果没有你们俩，我的死恐怕会更加痛苦，同时在一旁照顾我的妻子也恐怕会我吞噬吧。
　　　　真的一切都受你们的照顾了。
　　　　尽管一直承蒙照顾，但不好意思，能够请你们协助我的妻子，一直到我死后出殡吗？
　　　　这样一来，我也能安心地“上飞机”了。
　　　　我衷心地拜托你们。
　　　　最后，感谢一路阅读这篇落落长文章的读者，谢谢你们。
　　　　我要怀着对世上所有美好事物的谢意，放下我的笔了。
　　　　我就先走一步了。
　　　　今 敏

樱花散落 一尘不染

先生走好

一年多了！走好！

虽然不认识这位先生 但确实为他死前的精神所感动...

从没想过人死之前 居然能如此感性

红辣椒全片抄袭魔域煞星，东京教父全片抄袭荒漠义侠，今敏抄袭大师。

日本人真是极端