有人说，当你开始懂得怀念的时候，代表你已经老了。
我不想承认自己老了，但是，我确实是怀念了，在这个夏天。
我曾说过我讨厌夏天，但是，往往令我怀念的，却是夏天的阳光透过树叶洒下的片片幻影。
我怀念早晨在阳光的照射下醒来，我怀念下午在门前树下的憩息，我怀念晚上在星星的注视下沉沉睡去。
我一直是喜欢星星的。
从前的回忆总是藏在记忆的最深处，有时绞尽脑汁它也不曾妥协。
我的执著甚至不能使一湖静水荡起哪怕瞬间的涟漪。
可是，习惯有时却是不经意间就已根深蒂固的。
今年的夏天，我找不到曾经的平和。
两年的习惯，怀念似身上的血液，从心脏出发，带着所有的热情，顺着血管蔓延到全身各处，所以那回忆竟似阳光下的冰块，一经温暖碰触，便一发不可收拾。
我喜欢在夏天的午后，把地板拖得一干二净，想象着躺下后渗入肌肤的冰凉。
然后把躺椅放在穿堂处，吹着从门口蹿进来的风，听着纯音乐，沉迷在书中。
承认第一年是被迫看书，高考名著阅读压在我的潜意识里。
那个夏天，我听着二泉映月，看子夜;那个夏天，我听着迷雾森林，看复活;那个夏天，我听着日光海岸，看三国;那个夏天，我重复着班得瑞的音乐，看红楼。
我喜欢班得瑞的音乐，很平静的感觉。
我喜欢看书的时候重复听着一首曲子，这让我在未来的某一天在听到相同的曲子时，会想起那本书的点点滴滴。
高二暑假的夏天，我对红楼记忆深刻。
以致于在以后的某天，我听到月光水岸，会想起园内的诗社;听到安妮的仙境，会想起园内的蟹餐;;听到初雪，会想起妙玉观内的梅花;听到春野，会想起丫头们在水榭旁的戏谑;听到巴格达的星星，会想起黛玉临死前没来得及说完的话;听到瞬间幻想，会想起王熙凤死前的不甘……
一连曲下来，我似又重新从红楼里走了一遭。
我不是很喜欢宝玉，但却希望他能带给黛玉幸福，可是……
就像看到大观园从开始的温馨热闹到最后的冷清凄凉，我的心跟着渐渐沉去。
我终究不喜欢三国里的壮阔打杀，就像我喜欢家开始兄弟姐妹们的和谐，却不喜欢子夜里的官商斗争。
那个夏天，空气中有红楼的味道。
高考结束后，又是一个漫长的假期。
在那个有着我未来答案的夏天，我再次翻开红楼，我怀念它的味道。我还是喜欢把地板拖得一干二净，我还是喜欢躺在躺椅上，我还是喜欢吹着自然的穿堂风，我还是喜欢边看书边重复听着班得瑞的曲子。
我庆幸自己没有太多娱乐的工具，所以我有足够的时间去看想看的书，去重温曾经的梦。
我还记得以前写过一篇文章，题目是忘却的梦想，很荒唐的梦想，以至于被我深深写下的痴想二字仍然烙印在脑海。
我一直想成为一个巫师，拥有自己的魔丈，拥有自己的扫帚。
那是篇很伤感的文字，梦想被撕下来藏在日记的扉页上，直到未来的某一天，再拿起它时，却已面目全非，始终记不起曾经执著的是什么。
那个夏天，我又把哈利波特全部看下来，尽兴之余却是淡淡的无奈。
我始终没有勇气再拿起年华是无效信，那早已被我翻过3遍的书，那我又喜爱又畏惧的书，只因为那曲折的友情里藏着的东西太过相似。
太多的事情说也说不清，就像一条扯不断的丝，将彼此紧紧缠住，你越挣扎，它就缠得越紧。
今年的夏天，我又习惯性的，想再走一遍红楼。
但是，到现在，却还找不到夏天宁静的风。
我，学着闭上眼睛听班得瑞，和折户伸治的曲子。
那是看Clannad的时候下的，有欢快的，有悲伤的，有热闹的，有安静的。
我喜欢朋也一个人在镇上或家里的配乐，有点热闹中的悲伤，充满了与世界的格格不入，局外人。
随着岁月的流逝，我才知道自己为什么喜欢红楼，为什么喜欢clannad。
开始的温馨，开始的欢乐，开始的笑容，最后都是被悲伤覆盖，幸福的水晶碎得一塌糊涂。
心从飘飘然的云端，直接摔到谷底，那是无法解释的破碎。
就像现在的我，偶尔会被悲伤覆盖，却始终不知道曾经快乐的根源是什么。
人是很矛盾的生物，我始终无法看清自己是一个什么样的人，就像我无法看清自己为何快乐，又是为何，会突然的悲伤。
太多的迷团，似海上的层层迷雾，让我摸不着方向，只能任着水流把我带到未知的地方。
一切的事情，便好像脱轨了一样，完全不受我控制。
我说过，我们总是逃脱不了命运的枷锁。
在这个夏天，我特别的怀念那年拂起我手中书的风，还有空气中淡淡的红楼味。
我不想承认自己老了，但是，我确实是怀念了，在这个夏天。
我曾说过我讨厌夏天，但是，往往令我怀念的，却是夏天的阳光透过树叶洒下的片片幻影。
我怀念早晨在阳光的照射下醒来，我怀念下午在门前树下的憩息，我怀念晚上在星星的注视下沉沉睡去。
我一直是喜欢星星的。
从前的回忆总是藏在记忆的最深处，有时绞尽脑汁它也不曾妥协。
我的执著甚至不能使一湖静水荡起哪怕瞬间的涟漪。
可是，习惯有时却是不经意间就已根深蒂固的。
今年的夏天，我找不到曾经的平和。
两年的习惯，怀念似身上的血液，从心脏出发，带着所有的热情，顺着血管蔓延到全身各处，所以那回忆竟似阳光下的冰块，一经温暖碰触，便一发不可收拾。
我喜欢在夏天的午后，把地板拖得一干二净，想象着躺下后渗入肌肤的冰凉。
然后把躺椅放在穿堂处，吹着从门口蹿进来的风，听着纯音乐，沉迷在书中。
承认第一年是被迫看书，高考名著阅读压在我的潜意识里。
那个夏天，我听着二泉映月，看子夜;那个夏天，我听着迷雾森林，看复活;那个夏天，我听着日光海岸，看三国;那个夏天，我重复着班得瑞的音乐，看红楼。
我喜欢班得瑞的音乐，很平静的感觉。
我喜欢看书的时候重复听着一首曲子，这让我在未来的某一天在听到相同的曲子时，会想起那本书的点点滴滴。
高二暑假的夏天，我对红楼记忆深刻。
以致于在以后的某天，我听到月光水岸，会想起园内的诗社;听到安妮的仙境，会想起园内的蟹餐;;听到初雪，会想起妙玉观内的梅花;听到春野，会想起丫头们在水榭旁的戏谑;听到巴格达的星星，会想起黛玉临死前没来得及说完的话;听到瞬间幻想，会想起王熙凤死前的不甘……
一连曲下来，我似又重新从红楼里走了一遭。
我不是很喜欢宝玉，但却希望他能带给黛玉幸福，可是……
就像看到大观园从开始的温馨热闹到最后的冷清凄凉，我的心跟着渐渐沉去。
我终究不喜欢三国里的壮阔打杀，就像我喜欢家开始兄弟姐妹们的和谐，却不喜欢子夜里的官商斗争。
那个夏天，空气中有红楼的味道。
高考结束后，又是一个漫长的假期。
在那个有着我未来答案的夏天，我再次翻开红楼，我怀念它的味道。我还是喜欢把地板拖得一干二净，我还是喜欢躺在躺椅上，我还是喜欢吹着自然的穿堂风，我还是喜欢边看书边重复听着班得瑞的曲子。
我庆幸自己没有太多娱乐的工具，所以我有足够的时间去看想看的书，去重温曾经的梦。
我还记得以前写过一篇文章，题目是忘却的梦想，很荒唐的梦想，以至于被我深深写下的痴想二字仍然烙印在脑海。
我一直想成为一个巫师，拥有自己的魔丈，拥有自己的扫帚。
那是篇很伤感的文字，梦想被撕下来藏在日记的扉页上，直到未来的某一天，再拿起它时，却已面目全非，始终记不起曾经执著的是什么。
那个夏天，我又把哈利波特全部看下来，尽兴之余却是淡淡的无奈。
我始终没有勇气再拿起年华是无效信，那早已被我翻过3遍的书，那我又喜爱又畏惧的书，只因为那曲折的友情里藏着的东西太过相似。
太多的事情说也说不清，就像一条扯不断的丝，将彼此紧紧缠住，你越挣扎，它就缠得越紧。
今年的夏天，我又习惯性的，想再走一遍红楼。
但是，到现在，却还找不到夏天宁静的风。
我，学着闭上眼睛听班得瑞，和折户伸治的曲子。
那是看Clannad的时候下的，有欢快的，有悲伤的，有热闹的，有安静的。
我喜欢朋也一个人在镇上或家里的配乐，有点热闹中的悲伤，充满了与世界的格格不入，局外人。
随着岁月的流逝，我才知道自己为什么喜欢红楼，为什么喜欢clannad。
开始的温馨，开始的欢乐，开始的笑容，最后都是被悲伤覆盖，幸福的水晶碎得一塌糊涂。
心从飘飘然的云端，直接摔到谷底，那是无法解释的破碎。
就像现在的我，偶尔会被悲伤覆盖，却始终不知道曾经快乐的根源是什么。
人是很矛盾的生物，我始终无法看清自己是一个什么样的人，就像我无法看清自己为何快乐，又是为何，会突然的悲伤。
太多的迷团，似海上的层层迷雾，让我摸不着方向，只能任着水流把我带到未知的地方。
一切的事情，便好像脱轨了一样，完全不受我控制。
我说过，我们总是逃脱不了命运的枷锁。
在这个夏天，我特别的怀念那年拂起我手中书的风，还有空气中淡淡的红楼味。
