我看了好久这个吧，从昨天到今天，不停的在看，看了一些故事，一些温暖的话，我知道那些感情在心里，都是用时间堆积起来的，我知道你们有着心里的那份爱，而我也只能远远的看着你们淡淡的幸福。
我知道每个人都有着不同的过去，而每个人的过去都不一样，我记得有个朋友的故事就像连续剧一样的假，可是当你在他眼里看到那份爱的时候，你才真正的明白到什么叫人生如戏，那些在电视里面才能看到的老套的剧本，就这样发生在我们的生活中。然后我们吵了一次架，他说我根本不懂爱，当我把我的故事告诉他以后，在吵架过后的第三天，他给我发信息了，尽管是用的朋友的手机，尽管没有署名，我还是知道是他，我们和好了，并且是很好的朋友，他是个男孩子，是个心思细腻的男孩子，是个很好的男孩子，他像很好的闺蜜一样的存在我的身边。这样平淡的流年，有这样一个人愿意倾听你说的话，愿意告诉你他的故事，你也愿意告诉他你的曾经，这样不是很好么？
每次去逛街，身边都会有不同的人，进入大学后，不停的更换身边逛街的人，她们，或许真的只是玩伴吧，不能交心的那种，我记得一个寝友，好吧，或许真的只是个寝友，她对我说了一句话，她说“XX，我求你好不好。。。。”后面省略的话，我也不想提，我还是哭了，我哭了很久，然后跟一个朋友打电话，我说的很淡然，可是在寝室里面，只要她出现，我就开始想那些事，想那句话，我一次次撕裂自己的伤口，告诉自己，没什么必要为这样一个人伤心，可是，我需要这样一次次的提醒，才能让自己平静。
我身边的能够倾诉的人都是男孩子，我看过一本心理书，如果身边的异性朋友多于同性朋友，这是有问题的。我不记得问题是什么，我固执的相信我就是这样的一个人，我没有病，我告诉自己我没有抑郁症，我告诉自己我没有自闭症，我告诉自己喜欢关门关窗不过是一种习惯，我告诉自己我喜欢的那些习惯都只是习惯，不是一种病，我会疑心我得了很多病，但是我告诉自己，这些都只是我的习惯，不是病，是啊，我本就没有病。我很健康。
我的一个朋友那天突然告诉我他要结婚了，我很惊讶，但是很开心，不明原因的，我最怕的是身边的孩子一个个的找到了自己的归宿，然后就开始疏远我，可事实上不是这样的，只是我的知己是男孩子，只是这样他们的老婆会吃醋，只是这样他们不放心，我告诉自己，本来就是这样，我不担心自己的男朋友会出轨，可是别人不一样，都是女人，那种感觉我又怎么会不明白，于是我会在朋友告诉我他要结婚后好好的忧伤一下，听歌，看贴吧，想一些话，然后自愈，却不告诉任何一个人。
我记得小殇同学对我的评价，我的那些语言，只是心中想的，有时跟心情无关，有时有关，我写了一句真实的话在我的新帖子里面，那句话，看不出任何端倪吧，可是我就是那样做过，我用力掐自己的小腿，我感受不到小腿的痛，但是我却能真实的感受到心里那种撕心裂肺的痛，偶尔我会用力的掐自己，打自己，我说，这只是减压的方式，而这种方式，我说出来了，我告诉你们了，我突然觉得我很奇怪，我说出来了，这只是我发泄的方式。
我进来这个吧没很久，我记得很多人喜欢酸奶的帖子，我不是追寻酸奶而来的，我是追寻着紫倾宸而来的，我喜欢他的词，喜欢他心里那种淡淡的感觉，喜欢很多很多，我看了他的每个帖子，没有听那些歌，我收的歌基本上是小殇同学的，我听每个人的帖子，我认真听过一遍邂逅的帖子，我需要那些词做铺垫，我才会听，而这些，我也不明所以的做着。
