我这里外面刚刚下了一场暴雨.现在一切都已经雨过天晴阳光明媚了.
其实在发这个贴子的时候我有纠结过到底要用哪一个ID.
最后还是决定用了这个.这个ID是我去年暑假跟一个朋友开店的时候特意申请的.
那个时候的自己还是一个很美好的自己.我从来没想过一年之后我们都会变得这么多.
明明只有一年而已.可是所有的事情都没有想象中来的更美好了.
总是在问自己你到底累不累.有的时候身边的人都会替我感到累.
我也懂得在受伤最多的时候在水变烫的时候适时松手这个道理.
但是当我放手的时候自己真的会很疼很疼.
我有的时候在想我们为什么要存活在这个世界上呢.我们到底是因为什么呢.
但是这一切都没有答案一切都是一个未知数.
我记得在哪里看到说.认识的人越多我就越喜欢狗.
确实是这样的.我多想远离这个社会的世俗和喧嚣.可是一切都已经太晚了.
就像踏进沼泽地一样.我踏进了一个万劫不复的深渊.就再也走不出来.

刚才朋友有跟我打电话.无疑又是谁谁谁分手然后又跟谁在一起那种.
在人与人不了解的时候我们就总会这样.在一点事情上就对这个人定上了好坏.
但是有些事情哪有我们想的来的那么简单呢.
我没有什么凄惨到让人痛哭流涕的经历.我更没有什么情深深雨蒙蒙令人羡慕的爱情.
我拥有只是一段正在经历的青春.一个不完整的人生.
我承认我还是一个完整的我自己.其实我也就只是一个纸老虎.
纸上谈兵谁都会.到了真正用到我的时候我是真的很手足无措.
我特别喜欢那种长的特别干净性格特别好的那种女生.
我遇到过三个这种女生.我是真的特别喜欢她们所以发自内心的对她们好.
但是我这种人再怎么对她们好也表现不出来.因为我真的不知道什么才叫真正的好.
那也就这样了.每个人都会有一条正确的成功的完美的路.
世界上有那么多的人.有那么多条路.不完美失败的人只是在于他们不想走自己的路.
而硬要去争取别人的东西.但是我并不知道我的那条正确的路在哪里.
那我觉得现在我的生命里的意义就是要寻找到那条属于我的路.

你们怎么都找来了找来了.放假了哟哦呵呵.

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哈哈哈.

我这哪是多愁善感！我要多愁善感这个世界上还有疯癫的人了吗.我只是没意思发发贴写写故事吗.

我执着了多少我错过了多少.我也曾把一个跟我没有任何关系的人放进跟自己一个分组的时候.
我也曾因为那个人想的最透彻笑的最灿烂伤的最彻底.但是到最后我还是选择手放开.
因为我觉得这样不值得因为我觉得他给我的伤害太多太沉重我承受不住.
我也曾为了他写了一整本厚厚的文字.只是为了留给我做纪念.
但是写到最后一篇说过我要放弃的时候我那段话说的也是真的很绝情.
有些东西在没得到时总认为是最好的.可是得到以后会觉得它真的没有想象之中那样美好.
得不到的永远在骚动被偏爱的都有恃无恐.我确实总是有恃无恐.有恃无恐到失去他们.
可是我愿骚动我不想骚动所以我只好选择放弃选择不爱.就算得不到我骚动有什么用.
我觉得我妈真是一个奇怪的生命体.在我安稳到快忘记一切的时候她就跟我谈论男女关系问题.
可是在我疯狂到一种程度时我妈总是无条件的相信我.这是一个什么定律呢.
那就当它是未解之谜好了.我妈总是拿我当傻子看.拿我当那种别人给颗糖我就乐呵的跟着走的那种人来看待.也许是我在她眼里永远只是个孩子吧.
摁在我真正成长的那一天我不是孩子以外.在他们的眼里我过的都是童年.

申请会员了.

呼呼哈嘿！

我可是一个有爱的和谐的温暖的好孩子.
我真的真的很喜欢我自己.
我一个总跟我吵吵闹闹的好朋友说我是傲娇女.
难道你们不觉得傲娇什么的最有爱了吗.
我靠百度MP3怎么没有丁当的谢谢你！
我妈我大姨她俩不管白天早上晚上一旦看见我就会问我.
你早上中午晚上想吃点什么呢！


刚才和一个朋友发短信才忽然觉得真的有很多人他们一直陪伴着我.
他们一直看着我慢慢成长一直默默的关心我那种.
感觉真的很温暖.好温暖.各种温暖.不是一般的温暖.

我刚才下楼去取了点东西忽然发现长春刚下完雨还真是凉.

哦不我刚刚又看到了那篇日志.叫季墨尘我说过我要等你一辈子.
很长很长.很感动很感动.那个季墨尘特别不是人.
话说我是用半节课时间看完的.然后讲给我亲爱的听.
我是用一节课的时间给她讲完的.我嗓子都哑掉了.
然后我亲爱的听完就哭了一直哭一直哭.
当时她正在爱一个男的死去活来的.已经一百多天了.
但是前几天我们两个都受到了伤害所以我们一起放弃了最爱的人.
她哭着说跟那个女的比起来她还太次.
她并没有不够爱.只是爱的方式不同罢了.
我看完以后眼圈红红的但是哭不出来.
那个时候不管受到再大的伤害都不会掉眼泪.
我唯一为他掉过一次眼泪是那个时候他为了他对象挺身而出的时候.
那天晚上我哥哥在我家我把自己关在房间里.
拿着手机一遍遍的看他qq.然后看了一篇小蟑螂的日志.
就一直哭一直哭.下一楼会把那两篇日志链接都发过来.我都分享在了空间里.
看不看随意.