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★☆_______Endless__love________【每个人都有一个故事】

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1楼2011-06-26 16:44回复
    ==============================【2011.03.19】===================================
    这是质检的最后一晚,现在是凌晨一点整。
    就为了明天的文综,说什么也舍不得放下书本,可,那又怎样?什么也看不进去,就想在浏览一样,书看完了,它都说什么了?不知道!那有什么用。一整晚。不停的翻书,换书,时不时的上微薄上空间,微薄空间的两地换,就像手里的书一样。
    高三,至少到目前为止,没有我想象中的痛苦,明白,那是因为我还没全力去读,当初为什么选文科?我也不知道,貌似就是思维定式的觉得我应该是要读文科的,为什么?也许我也可以是理科,只是这个想法,在当时从来没有过。
    多不甘心放下书,多不想睡下去,即使真的很疲惫了。因为只要一躺下再睁开眼时,就是明天了,多想让这个夜晚延长再延长。从前总是推着时间走,如今总是被时间推着走。原来,这就是人生。
    在不久之前,什么历史什么政治什么地理,对我而言,从来都不会是担心的对象。如今,一科科都说致命的关键。比任何人都明白有些事从来都不会再重来。却比任何人都愚蠢的一次又一次的看着,送着它走去。
    一分一秒的时间过去,我不想睡不愿睡,好幼稚的行为,好呆滞的氛围,我很勤奋的摆了一床的书,很乖的坐在床上翻书,就真的仅仅是翻书而已。我好大声的跟雅旭说我回家照样看书,是的,我做到了。真的,我看书了,看了一晚的书。整整的一晚。整整的6个小时不间断,我翻书,我看微薄,我背课本,我上空间。放书拿手机,放手机看书。不停的重复着,就这样6小时了。
    就这样,明天考文综了。就这样市质检过了。就这样省质检来了,就这样市二检来了,就这样高考,来了!
    


    2楼2011-06-26 16:50
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      ==============================【2011.04.14】===================================
      在邱胜翊生日的这天。终于,我可以说,我们结束了。
          
      或许你不相信,可能我也不相信,但是真的,原来你曾经来过我的世界,真实的存在过,留下过痕迹。
      而今天,结束了,我开始清除了,清除一些痕迹,一些记忆。其实,不必刻意,时间可以帮我带走一些。。
      相信吗?我曾经为了替你说话,跟我那些不喜欢你的好朋友吵过。他们说我以后会明白的,明白什么?现在我还是不知道,但是现在的我开始怀疑当初是什么让我为你说话。
      相信吗?我曾经甚至现在,一想到你做的某些事某些话,仍会很感动。那也是为什么,我一次又一次的厚着脸皮先开口跟你讲话。一次又一次的找话题跟你聊。我们真的聊不起来吗?未必吧,只要有一个先开口,我们是停不下的不是吗?只是为何每次先开口的都要是我,为何如果我沉默,你也不会讲话。
      这是我为你写的最后一篇文。 最后一篇,算告别文吧,明天开始,我们只是同学,仅此而已。而这些你并不会知道,这文我会在毕业后发。或许是出我个人的因素吧,我还无法面对你看完这篇文后,我们又见面时的尴尬。
      我刚看了一个MV“怎么啦”,一个平常看了就过的普通MV今天感觉却特别多。
      这次结束的不是我,是你。知道吗?不管我坐在那有多难受,不管我有多无奈“我的戏院”里的一出出戏剧,在大家劝我换位的时候,我还是摇头了。因为我有预感,一旦坐开了,我们也许会变成连作为同学都是陌生的。而现在,不是我离开了,是你离开了。在CYX安排你坐那的时候,在你没有拒绝的时候,就注定了我们疏远的必然。一人一次的机会,我跨出了第一步,尽力的缩短了我们的距离,而你并没有走出任何一步。或许你不知道,只要你踏出一步,我们起码就可以一起到最后。一步之遥,你停住了,而我,无能为力了。所以在移位前,对于你异常的热情,我很无奈。那算什么呢?
      故事在长,总有结束的时候。现在结束吧。剩下的日子,我会好好努力,好好拼搏。起码我还有我的希冀,我还有振奋的动力。累了,找找邱胜翊身影,看看金希澈的笑容,听听李东海声音。就算没有了可以让我对她说出我对他们的迷恋的人,就算没有了即使知道我的爱恋有多么的深也没有对我说他们的不好的人,我还是可以好好奋斗,带着我的爱恋,带着那被人嘲笑的花痴,一步一步的走过这剩余的54天。
      别了,那短暂的友情。希望在某次街角遇见时,我们还记得彼此。
      


      3楼2011-06-26 16:54
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        ==============================【2011.06.25】===================================
        刮风,打雷,也许将会是大雨磅礴,就如高考的最后一天。
        高考结束了,而人生还有很长很长,可以为高考拼命,可以为成绩哭泣,而却不能对自己失去希望,每个人有每个人的追求和梦想,每个人有每个人不同的价值观。专科,本科,不过是个称号,人生或许会受的影响,却不会因此而改变。
        已不再是高中生的我们,其实很坚强,从书堆里爬过高三,其实我们都不一样了,已经可以承受不同的压力,已经懂得如何自立,已经可以让旁人的冷嘲热讽如轻风拂过,不留痕迹。
        


        5楼2011-06-26 16:56
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          ==============================【2011.07.14】===================================
          爸爸是东海最不能触碰的柔软的存在,而现在奶奶是我最不能触碰的柔软的存在。
          自从奶奶走后,每一个老妇人的无助都会让我好心疼,从此我不再无视那些孤寡的乞丐,从此对待老人我总是竭尽所能,为的是弥补,弥补我对奶奶的亏欠,即使很努力的赶回去了,终究还是没见到最后一面。
          对不起的,是不能在临终时好好的守护着
          对不起的,是没有在生病时好好的呵护着
          对不起的,是在还能对着我说话的时候没有好好的陪着。。。。。。
          


          6楼2011-07-14 16:26
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            ==============================【2011.07.31】===================================
            浮华一生,谁人相随
            >>7月过了8月还会远吗?夏天过了秋天还会远吗?
            >>隔壁的家伙在开夜车赶作业,没读书了反而无趣了,没事的坐着发牢骚,天天无所事事的喊空虚。
            >>跟薛启煜一起办蔡佳莹的生日;跟李秀茹一起给黄诗琪的惊喜;跟吴小姐和林小姐的见面;还有,总是有那么两个无聊的人骑着电动车在泉州漫无目的的晃来晃去;学校选择,志愿填报;还有杨雅莉,张清鑫总是时不时的在我身边换来换去。
            >>可是,过了暑假,就我一个了,怎么办?你们都不在了,怎么办?我自己一个人去那要怎么办?【为什么没有那么一个人,可以时时刻刻的跟随?为什么没有那么一个人,可以一直不变的跟着我?】这种自私的念头一直不断的出现,怎么办?【不去了不去了,就这样留在泉州好了。】这种退缩的话一直不停的说着,怎么办?
            >>天黑了,我一个人要怎么办?
            


            8楼2011-07-31 21:19
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              ==============================【2011.08.09】===================================
              看着屏幕里的一个个悲伤的故事画上幸福的句号。而我的故事却始终没有结局。
              我该如何面对,这样的事实。该有怎样的心情,该用怎样的心态,是我太脆弱还是事实太残酷,为何总让我无言以对,为何总让我痛苦不堪。
              我心疼,我落寞,我孤独,我祈求。
              却什么都无济于事,明明很清楚无言对你来说是一种无形的伤害,可是,我还是没办法说出我要求。因为,那样的要求太无力,太残酷,太无奈。
              拼命的想寻找解决的方法,可是,没有,为什么……
              你不该如此为我,我会愧疚,我会罪恶,我会更加的痛苦不堪。
              我不怪你,不恨你,不怨你,如果这是你对我唯一的请求,我无条件答应。无条件,真心答应。所以不要继续了,真的不要了……
              你的骄傲呢你的自豪呢,不要这样,我真的很难受,看这你这样,而我却只能无奈的看着,真的很难受。不要这样了!真的不要了!
              


              9楼2011-08-09 16:02
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                ==============================【2011.07.26】===================================
                曲终人散,美好的回忆总有个不那么美好的完结。
                宽恕,并没有想象中的那么难。宽恕别人也宽恕自己。
                志愿填报,未来的人生,如何如何。
                我自己抉择,没有束缚,没有牵绊,他说:“你自己想”
                一切都不插手。没有任何建议。
                可是,我被牵绊住了。
                不能出省,是对我唯一的要求。
                我不能选学费太贵的,因为他的负担已经很重了。
                我不能选需要出国的,因为他的不舍是显而易见的。
                我不能选混杂偏僻的,因为他的担心让我不能无视。
                我不能选难找工作的,因为他的烦恼不能再多一个。
                我不能选……太多太多的牵绊,我的选择好难好难,而这些都是他不知道的。
                他会说“没关系,你选,其他的不用担心”怎么可能不担心。
                转眼,各归各位了,出国的,不读的,集美的,厦大的,至诚的,华夏的。。。。。。
                亲爱的,同学们,朋友们,姐妹们,让风沙带着我的祝福,愿你们一切安好。
                或许厦门真的很好,报了厦门,又可以很昔日的同学一起生活。
                大学的自由,我们可以有更精彩的生活。可以一起牵着手去厦大找QM,
                可以一起坐公车,从第一站坐到终点站。可以有很美很美的回忆。。。。。。
                


                10楼2011-08-17 14:28
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                  ==============================【2011.08.14】===================================
                  终有一日我们会分离吧
                  这个接到录取通知的孩子,在为分别伤心,在为未来担忧。
                  从接到录取通知电话开始到现在一天下来心情起起伏伏。
                  是公立的啊,很好啊,即使校区有点旧了,但是这样里面才不会有像现代那样的有钱人,这样就不用担心会有有钱人看不起自己了。
                  是在厦门啊,很好啊,是经济特区呢,岛内的安全措施多好啊,市中心多热闹了,一两点出来随便逛逛都没事呢。可是,自己一个人逛有什么意思。。。
                  升初中有YYL升高中有YLL,现在却只剩下自己了,自己去,自己回来,自己生活在陌生的环境。我会想念的,会不舍得离开的。现在才明白,原来当初哥哥是带着怎样的心情去福州,那时的他才14岁。6年后的现在,我也要离开了,其实早在6年前我就该去了不是吗?是我的害怕,是我的念家让我多待了6年,这就够了,起码现在我长大了。。。
                  这6年真的发生了很多很多,却没有几件是我希望的。。。可是,就是是那么痛苦,那么难熬,我还是过来了,已经如此了,还能怎样呢?
                  


                  11楼2011-08-17 14:28
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                    ==============================【2011.08.17】===================================
                    敞开心胸去追寻快乐的出口
                    别怕寂寞因为有我们在背后
                    假如以后我们全都各奔西东
                    要永远记住最初的梦
                    心情总有down的时候想找人诉说
                    没有抱怨没有等候是你给我的承诺
                    我的朋友们,亲爱的同学们,真心的感谢。
                    一天下来看着一条条的祝福,
                    手机的短信,空间的礼物,QQ的留言,微薄的祝福,贴吧的刷帖……
                    这样的一天有满满的感动,谢谢你们这样的祝福,
                    让觉得我的存在是有价值的,让我知道我有一群好姐妹好朋友
                    快8月底了,时间好快,高考仿佛还是昨天的事……
                    如今我们一个个接到了大学录取通知,如今我们一个个就有各奔东西了
                    我亲爱的朋友们,虽然我们曾矛盾过曾计较过曾互相伤害过
                    可是从风雨中走过的我们,才更能明白彼此的意义
                    我想说的就这句:
                    敞开心胸去追寻快乐的出口
                    别怕寂寞因为有我们在背后
                    假如以后我们全都各奔西东
                    要永远记住最初的梦
                    


                    12楼2011-08-17 14:29
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                      ==============================【2012.04.18】===================================
                      原来我来这里已经快一年了
                      呵,我还是不明白我为什么会在这里
                      它不是要的大学,这不是我要的生活,可这一切的一切都是我自己的选择,不是吗?
                      遇到的人,看到的事,我似乎成功的把自己变成了一个开朗的疯子。
                      可为什么看着这样的自己,我那么心疼,那么不舍。杨萍茹,不该是这样的。
                      我知道我现在遇到的每个人在我的生命中都不可能在遇到第二个他(她)
                      我明白我应该要珍惜他们的,可我说服不了自己,我珍惜的那些他们也会一样的珍惜我吗?
                      我是不是变得自私了?
                      可不可以在还没找到那么珍惜我的人之前先由我自己来好好的爱自己?
                      因为我遇到了太多的人,得到过太多,失去过太多,可不可以再让我任性一下
                      我爱过太多太多的人,痛过太多太多次,却还是没有找到让自己幸福的方法。
                      在自己一直以为完美的世界里,其实我只是一个爱笑的小丑。
                      为什么要让不重要的人来影响自己重要的心情?
                      不 他们不是不重要的人 他们都是我的朋友我一生只能遇见一次的人
                      可为什么我要为别人的行为来折磨自己?
                      为什么要让自己难过?为什么不能让自己好好的活着?
                      每次这种时候思念总是特别的浓
                      我想她们 那些总是习惯性的挽着我的手搭着我的肩的可爱女人
                      我想她们 他们不会说一些挂着开玩笑的伤人的言语
                      我想她们 他们懂我的疯懂我的静懂我的心情
                      我想她们 他们能让我依靠他们会知道我难过的时候一言不发的让我靠着
                      我想她们 在他们面前我可以肆无忌惮的哭不会有人问为什么
                      女人们,我好想你们,好想见你们,好想抱你们。
                      女人们,我是不是很没用?
                      我还是会在意他们那些玩笑
                      我还是会在乎他们对我的言语
                      我还是一样总是笑笑带过 再偷偷的伤心 还是很在意
                      我还是放不开是不是 女人们,好希望你们能在身边
                      至少我难过的时候有人让我靠不问缘由
                      至少我能感受到有人需要我有人离不开我
                      那就够了...


                      13楼2012-04-18 22:55
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                        ==============================【2012.08.14】===================================
                        一年前的今天,我接到了录取通知书。那时候我并不快乐。
                        一年后的今天,我在这里打着这篇文章。这时候我仍不快乐。
                        时间快得让我手足无措,让我开始着急开始担心。
                        一切好像都脱离了原来的样子。而我,也变了。
                        我不在绕着耀眼的星环转,而只是看着他,享受着那一片洒下的光。
                        我放下了争执放下了偏见开始学着去包容学着站在别人的角度。
                        现实磨平了我的棱角,我知痛,才不会去伤害别人。
                        我的爱恋开始变得短暂,迷恋总会慢慢的变淡变淡最后遗忘。
                        只是为何,最初的那段爱恋至今还会在午夜梦里出现。
                        那个人的身影,为何我忘不掉。
                        模糊的梦境,看到他的身影,我,还是那种熟悉的悸动。
                        我们之间的距离,从来都不是亲近的。
                        而我,也从来没有想过要努力的靠近的他的心。
                        也许是因为他出现在我最美的回忆里
                        也许是因为对他的回忆里有太多太多的懊悔
                        我忘不了他,这,是我最后明白的答案。
                        或许在未来的某一天,牵起我的是男人,和我一起走上红毯的男人
                        拉着我的手看着我说我愿意的男人。并不是这个我忘不掉的他。
                        那,也没关系。
                        我还是可以牵起那个跟我一起盟誓的男人,指着那个人的照片,告诉他。
                        “看,这是我曾经忘不掉的那个身影,曾经,我爱过的那个男人,
                        谢谢你,打败了他,来到我的心中”


                        14楼2012-08-15 00:14
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                          ==============================【2013.07.20】===================================
                          原来有些东西你没有好好的握着,它会被别人抢走。
                          像是爱情 友情 更可悲的是连亲情也是...
                          好久没来贴吧,想想即便在网上能让我肆无忌惮的讲出心里话的地方也就剩这里了
                          人的一生难免有几个虚伪的朋友难免有几个人让你虚假的应对
                          这样的人生也许有点苦涩可也很真实
                          这几年下来我已经没有排斥她了,或许应该说我从一开始就没怎么排斥她
                          毕竟她是能代替我在他身边一辈子的人,她能做到我想做又做不到的事
                          只是总有那么几个时刻能让我感慨
                          就像是吃饭的时候他关心她不吃这个怎么不吃那个
                          就像是听到她咳嗽他会叮嘱她要吃药
                          就像是他会跟她打闹说笑
                          这些都是我从来不会再我妈妈那里看到的
                          我常常在想这就是一个人在不在心里的区别吧
                          这样想想总是觉得好难过,为那个辛苦了半辈子的女人难过
                          那是他的妻子,可我却看不到他对她的爱。
                          她是他的妻子,可她却没有得到那份唯一的爱
                          我总在想,他怎么忍心呢,曾经同床共枕的人,怎么可以这样的互相折磨
                          起码那是他曾经爱过的人,现在这样只的针对心里真的好受吗?
                          也许他是个不及格的丈夫,可他确实是个及格的父亲
                          起码在他心里有家,而我被他包括在了家里,
                          起码在他的家里我平安的长大了,不输给别人的成长了
                          有时候我也觉得自己的性格有点扭曲,可那又这样,
                          这个社会,这样的世间,有几个正常人,扭曲着生活或许能更好的适应这样的地球。


                          16楼2013-07-20 23:38
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                            ==============================【2013.10.23】===================================
                            我真的很不喜欢,向你伸手拿钱。
                            你说,我除了拿钱,再久都不会打个电话给你。你冷冷的哼声,我不知道要说什么。
                            我连否认都不想,因为确实是如此。连我自己也不知道为什么会这样。
                            其实你有没有想过呢,我可以将近一年不见我妈一面,我为什么不能一个月不给你打一个电话呢?
                            你要求我不能跟我妈有牵扯,如果我做到了,那,你不怕吗?你不怕有一天我也会这么对你吗?
                            为什么我会变成这样?我也不知道,因为等我意识过来的时候,我已经是这样了。因为从很早以前开始我就是这样了。
                            原因呢?大概是因为我没有家庭观念吧,毕竟父母这个词,我还不太懂。毕竟它跟字典里的解释,不太一样。


                            来自手机贴吧17楼2013-10-23 22:13
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                              ==============================【2013.12.03】===================================
                              毕业季,在秋冬交接之际,3年酸甜苦乐,都到了要告别的时候。
                              又要分开了,跟最后一批同学
                              不同的是,这次我要面对的还有我的未来。
                              那个需要我下很大的勇气去面对的未来。
                              愿,告别后,我们都能记得,这段不是很长的日子。
                              一起上课玩手机看着彼此的idol,一起逛超市吵吵闹闹买鸡,
                              一起在草坪谈心,一起买酒一起喝醉,一起唱K通宵,一起找寻晚归的舍友,
                              一起陪彼此失恋,一起去吃烤鱼,一起反对班级的决议。
                              以后再也不会有个人找到一间好吃的店就带上全宿舍去吃,
                              再也不会有个人想唱歌就带上大家一起在KTV蹦跶踩沙发,
                              再也不会有人能陪我三级半夜在外面晃晃荡荡,
                              再也不会有人陪我去海边去环岛路骑自行车,
                              再也不会有人跟我在路上抱来抱去充当我的男朋友。
                              以后,我想好好的生活,好好的工作。
                              不要再这么轻易的伤心,不要再跟家里吵架,不要再这么任性跟朋友赌气
                              不要再喜怒行于色,不要再这么不照顾自己。
                              我要好好爱自己,慢慢往上爬,
                              然后再找个爱我的人,好好的爱他,
                              告诉他我是怎样的爱过李东海,让他嫉妒,
                              告诉他我是邱胜翊是我的初恋,让他羡慕,
                              告诉他从今以后,我会好好爱他。
                              在路上挽着逛街,牵着手逛超市,让他在冬天给我买奶茶,
                              让他在下雨天放下工作跟我窝在家看韩剧,
                              让他认识我所有的好姐妹,
                              让他知道所有我不想让人知道事情
                              让他知道在没遇见他之前的我,一个人面对了多少伤痛快乐。
                              最后,让他知道,
                              我不能确定他是不是那个会陪我到最后的人,
                              但我以后不会再像那么爱他那样那么爱一个人。
                              希望,红毯这边的我,走向的是红毯对面的他。。


                              18楼2013-12-03 01:16
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