初三好累初三好苦。我本来不想这么早写的，打算到毕业了我再慢慢倒苦水顺带回忆，但是我觉得自己没那个魄力决心甚的。于是一时脑|抽我就真的开了这个贴然后很无|耻的自己给自己一个精品 = =
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   我觉得初三像是个巨大的阴霾，很轻易的笼罩了我。我的那些骄傲、自负一时间统统被收没了。我再也不是那个骄傲的不可一世的我了，我自卑。真的好自卑好自卑，一次老母接我回家的路上，我告诉了她这件事。说着说着，我眼前的景物顿时模糊了。
   班里成绩好的人多，而我属于差生。说起这件事来，我都很怨恨自己小的时候不懂事，为什么不好好学习去做一些有的没的事。那个时候还很洋洋得意，想起来很可笑。差就差吧，我还很操|蛋的不知进取，玩心很重。我的班主任她讨厌死我了，可我多希望赢得她的喜欢。
   我有努力，真的有努力。可是太少了，那些努力不值钱，可我还在努力。我的班主任她终于有些认同我了。在这最后的一个月里，我觉得她对我好了很多。你看，我的那些不值钱的努力终于有些价值了。
   但这些好的归好的，我还是自卑。我的骄傲回不来了，再也回不来了。

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   我上了初三以后变了好多。变得像只刺猬，一只愚蠢的刺猬。别人伤害我，我就竖起浑身的尖刺来保护自己，不知不觉中伤害了别人。别人对我好一些，我就放下防备，一副献媚讨好的模样。我自己都很厌恶，真恶心。
   上次回家，我和CY提起了自己小时候受过的那些耻辱。我一说，就又想哭了，太可怜了。被一群女孩子指着鼻子骂，她们说，我只会装可怜。那时我还在五年级，我的确只能装可怜，因为她们只给了我这么一个权力。
   我初一的时候初恋了，说起来很讽刺的。我的初恋原本和我那时玩的很好的一个女孩子有关系，我不知道。我是在运动会上看到了他，然后就不可自拔的、很爱很爱他了。大概长得还算过得去，又有些像他的初恋。他就提出交往了，然后我短暂为期一个月的初恋就开始了。
   我幻想了很多，小女生的本性。我幻想他一定很喜欢我，但是没我那么喜欢他。我猜对了一半。
   我们班的女生，当时是七一。那些女生都好坏，好脏，我一直这么认为。她们躲在厕所里商议怎么整我。很壮观的场面，二十几个女生，几乎一个不缺席。除了那些和我初恋曾经有一个的女生叫D，当时和我在操场上玩。不要以为她多好心，她是最贱的那个。
   然后我就被整、被孤立。好可悲，那个时候我就只有被愚弄的分，不懂反击。有一次我做值日，她们偷偷的把我的冬季校服扔掉了，好轻松的扔掉了。我一个星期都在找，没找到。后来D过生日请我去，我欢天喜地的去了还买了礼物。结果我去的路上，她打电话告诉我爸，我校服是和上届男生出去溜冰时丢的，我初恋比我大一届。
   后来分手了，因为D告密。后来我才知道，我的初恋根本不爱我。强吻、送棒棒糖，只是对一个小孩子的好(？)或是好玩。我一件件说，那些友情的虚假，爱情的背叛，都痛不欲生。但是。
   当我们再次提起那些成年往事时，都会说的如此轻描淡写，就像是在说别人的故事一样。然后我们才会发现，自己竟是如此的坚强。因为那些最孤单、最难熬的时光，都是一个人独自走过的。

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   周五我不想做作业，拖着老爸开车带我去了趟书店。买了阿狸两本治愈的漫画，很厚好大好宽！我还没拆封。夏达的子不语一二。顾漫的微微。我把微微看完了。很感动我，何以是我第一本看顾漫的书。我与顾漫的爱情观很像，伯爵中足可见得。
   说不出哪里感动，但是我看完心里暖暖。希望将来有那么一个男人可以这么疼我。我爸说我老公必须比我大，不超过八岁。然后我好几个晚上以身为一个作者充分的小说灵感都在幻想，按我老爸那么说的话，那么那个男人会开着车接我下班，然后在等红灯时看到一群与我年龄相仿的人进进出出酒吧，然后温柔的看着我，说:贝贝对不起，我没法像你的那些小男生一样带你去那种地方玩。然后我就要卖乖的说：有你在我身边就够了。
   我了个去 = - 要真是这样我就一辈子不结婚。开玩笑的！！
   我跑题了对吧，那再跑回来。
   还有一个月就要中考了，我对自己一会有信心一会没，搞得神经病都要发作了。我问清梦色，如果分开了还会和我们联系么。清梦色其实有个好听的名字，但是班哥以他们老家话把她的名字念成了这样，我就一直这么喊她了。她是个很聪明的女生，长得也甜甜的。她笑笑，就没说了。
   其实也对的，我和她终究活在两个世界里。她应该乖乖的住在城堡里，但是我不适合。我应该到处和一帮子人瞎混，违背了我老母的想法。我老母一直给我灌输的思想就是：你是喊着金钥匙出生的，三千宠爱在一身，你好歹有点小姑娘乖巧的样子吧。说的表情那叫个义愤填膺。
   其实我老母和我爹都很爱我的，但是他们的爱太紧了。我希望自己能考上高中，就不用上私立的给他们省点钱。或者真像他们说的那样，把我送到乡下喂牛喂猪。
   

不好看，貌似是老版的绿色的。你暑假来我家的时候，我家肯定有好多小说了
我都放在书橱里了，等你来慢慢看 >< 还有我买到四爷的梦里花落知多少了
很感人的。你来了就可以一本本的看了。嘿嘿

被你发现了 = = 现在小朋友都不得了。

她不知道我看什么书 = = 但是我告诉她了关于我在写书的事情
她和我姐都挺支持我的！嘿嘿 >3<

我没敢说在写言情 = =

我发现了一个错误 = =
一个人久了，是亲情与友情。我了个去打顺手成爱情了！

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   我是个喜欢刺激的人，所以经常觉得生活很无聊。我以前，有一个月都想着要怎么自|杀。好恐怖的想法，但是后来，我忘记了自己是怎么断了那个念头的。大概是自己想通的，大概有了什么事情没达到目标。但决不是有一个人给我温暖的。
   我老母老爹说，这个世界上不论是谁接近谁，都是带着目的性的。我问，那结婚呢？他们说也是。我就沉默了。人为什么不能对别人无私的好呢？我一直这么想，我老母就说我太善良了。我希望有人可以对我无私的好，不带任何目的。那我一定掏心掏肺的对他/她好。
   可是我觉得不大可能。我要等。天荒地老也要等。
   不知道是不是快毕业的原因，老师们和我们的关系变好了很多。特别是卓爷爷，我越来越喜欢卓爷爷！周五我们求卓爷爷少布置点作业，因为政治要写很多。卓爷爷很卖面子的少布置了，他问我们，你们就不谢谢我们。我们统一的‘呵呵’一声后，全班特整齐的大喊，谢谢！卓爷爷笑了。
   但是他终究是卓爷爷，听说政治不要做选择题了后，带着一张默写卷来了 = =
   我的班主任叫老张，我们都叫她老张。老张放学最早，加减放的最晚，他能拖到七点！七点啊！我觉得老师们疯了，我们也疯了。拼命的接受知识，卓爷爷夸我们班这个状态特别好，积极进取乐观向上！我也这么觉得。希望中考时，会好。
   初二时我们分班了，我还哭了。那个时候并不喜欢我们班。但是后来，渐渐地爱上了我们班。我们班的女生不会勾心斗角挑拨离间，我们班的男生爽朗大方刀子嘴豆腐心。我们班的男生女生能真正的像朋友一般相处，那种胜过暧昧的同学情。
   我一直觉得，能进我们班是一种幸福。这种和谐的班集体真的不多见。比七一好，实话。
   我度数加深了，我现在打字都觉得字糊了，看来加深不少。老母说暑假带我去陪美瞳，我还要去接发，剪回原来的斜刘海。问：为什么我现在会是短发呢？答：被AK个**逼去剪的！她是年级主任我恨她。我们学校不许留斜刘海，但是我毕业了所以我要去刺激她。
   我是坏蛋噢耶 >3<

>>> 7
   说起老师，就不得不提我们学校的书记大人了。你可以想想她是个多恶心的书记么？不，你绝对不能！人之间则什么什么，我忘了。
   周六，我们学校要补课的。就我们学校。那补就补把，但是她神经。AP第四节课拖到十二点，别的班都吃好了，我们B1（分层补习的班，一模考的不错所以在B1）还没吃，没吃！男生去搬饭了，但是不知道搬哪去了。我们就被交出去排队。
   新校舍的走廊窄了点，就有些闹哄哄的。她个神经，我真的不想甩脏话，喊什么阿里则班级来该吵啊！那圣经并啊！（上海话：哪个班级在吵啊，你们神经病啊）我就愤怒了，大婶你自己像个神经病一样还说我们。然后就把我们B1班喊回班级，叫我们吃好饭下去。
   L姐就进来了，她是两班班主任。指着自己班男生一顿臭骂，就又叫我们在走廊里整队。然后带我们下去了。哪几个搬饭男回来了，又骂又踹的。然后那个时候我就哭了。我不是爱哭，有被感动到哭，但是这里是委屈，是恶心。
   书记大人扭着她肥大的身躯，指着我们说：你们B1的人最自私了，全校最自私的班！别人都在义务劳动你们却在干嘛！给我去跑，不许吃饭。我忍着眼泪，咬着嘴唇。这种时候哭她一定会把我领出去骂，刚开学她说我头发，叫我剪短。她认得我。
   然后我们就去跑了，我边跑边哭。我想，如果在我们九四班，老张绝对不会让我们这么受委屈的。我边跑边哭，我们班男生不知情，笑着说我在跑步。他们没看到我哭得很惨，我不怪他们。我们学校太恶心了而已。
   因为很好的学校，所以需要这些假象。
   周一升旗仪式上，主持人春风满面的说，我们初三同学在负担如此重的情况下，还来到了学校参加了义务劳动。你妹妹，来泥煤的学校，参加泥煤的义务劳动。泥煤的不要说这么好听好伐，太恶心了。
   我想，为什么那些毕业的人会如此热爱母校？并不是因为感激老师。那有着我们的年少轻狂的记忆与患难与共的同学。与老师无关。

错别字无罪 = -

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   如果说起初三生活，那么这两个作家是不能少的：郭敬明，唐七。
   他们陪着我一起走过了最难熬的青葱岁月。小四的书每本我都买了，唐七的也是。我是个很忠实的读者。同时，我也有努力的学习他们的文风。
   小四的每一个角色都让我很心疼，我最心疼的却不是哪个主角，而是<幻城>里的蝶澈。她不是主角，但是我最爱她也最心疼她。我有些捉摸不清蝶澈与她哥哥之间的情感，到底是亲情还是爱情。但是那一段，小四写的太美，太凄凉。
   <夏至末至>我哭了很久，那上面都有我的泪渍。我很喜欢他们，但是我恨七七。如果小四不写悲剧，就好了。小四幸福的情节很入人心。<看悲伤逆流成河>我不太喜欢，小四将人世间最纯的亲情，最肮脏的利益与鄙夷都展现在我的面前。我看的心里一揪一揪的。却没哭得多厉害。只有最后一句话让我看的抱着书哭：
   记忆里你神色紧张的把耳朵贴近我的胸口听我的心跳声，然后就再也没有离开过了。
   如果可以再多信任一点彼此，就好了。
   <梦里花落知多少>我找了很久，终于在一家小书店里找到了。满心欢喜的买回去，但是我哭得最猛。最后一句话是，不知怎么睡着了，梦里花落知多少。又是一出悲剧，我有点恨小四了，我希望爵迹三出来以后，会是个喜剧。
   唐七的<三生>，我对这本书的评价便是，须根年间，再也没有能比得过它的书了。夜华对浅浅好的让多少读者痴迷。最后一句，浅浅，过来。我看了心里好痒好痒。但是这个不是最痒的！原来夜华早就认出浅浅了，回忆录那段，看的我心花怒放啊 ><
   <岁月>有些小虐的，但是我很喜欢秦漠。然后感叹，为什么公子笔下的都是绝世好男人。
   上面这些书，我都有一本本很认真的看过去的。谢谢你们陪我一起走过 ^^

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啊谢谢你们一群人比我还伤感，但是我写这个东西不是想让你们和我一起叹息世态炎凉冷暖自知什么的啊。我已经过了那种年龄了，小的时候会说什么伤感又矫情的话，可是我现在已经看开了很多，早就没什么想要埋怨的了。
生活是一扇旋转门，转到每个阶段都有不同的模样。
昨天拿到了毕业照，每个人看上去都很好笑。我们一个早上都拿着毕业照在找谁的表情奇怪。我和清梦色说，啊哈哈我们班人肿么都这么搞笑的。我和周四姐笑的好像啊。清梦色说，不觉得笑的好惆怅嘛。嗯，离别在眼前。
我总会想起以前作业最多的那段日子，过的好累好累。我们都熬过来了，但是到最后了，很多人都松懈了。很多人都生病感冒了。我说，你们努力一个学期了松一松应该的。可是我到最后一个月才开始努力啊，要硬着头皮走到黑！
我和清梦色这两天在商量私奔的事。一开始她说要去新加坡，后来我说想去台湾。然后我们两个欢天喜地的决定去台湾。可是后来因为塑化剂风波，把清梦色吓得不敢去了。我们又打算去英国。那个活动有好多都让我们很感兴趣，特别是化妆舞会！
但是捏，人家是18-26岁的。我们两个没成年的小屁孩没法参加什么的。后来就换了另一个也是英国的。现在就等清梦色和他爸妈沟通好我们就去英国啦 >< 希望我能去。然后文什么的好像不知道能不能更。
我和清梦色说好了，如果去英国了。她会帮我拟<花脉>简介，我会码花脉给她看。
清梦色问我，如果周四不跟我们一起去，我会不会和她去。我说，你不信我，我答应过别人的事就不会反悔。然后上课的时候我突然想起来，清梦色有很多好朋友，为什么找我。我就真的问了，她就一脸受伤的看着我，为什么你会这么想。我为什么不找小八不找谁谁谁就找你啊。你和我关系好啊。
我不知道清梦色是不是真的这么想，不过就算不是这么想的，场面上的客套话，我听了仍很受用。就是那种愿意上当受骗的感觉。
我记得上届毕业的这个时候，都开始写离别的日志了，可是我们都没有。说到底觉得没什么好写。如果真的毕业了，所有人都写了我也不会写的。天下没有不散的宴席，或许该看的开点。我想我已经看的很开了。


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前些日子有个孩子问我，会不会再写妃常第二部，我说好主意。如果说的那个点什么的话，应该是妃常让我红起来的，再到现在的什么什么的。当初妃常真的很受欢迎，一直在第一页。我想大概要写第二部了吧。嗨，妃常甜美！又见面了 ^^
我以前啊真的从没想过，混爱吧不到一年就会被称为前辈。不过我不喜欢别人说我是前辈啊或者文帝什么的，很讽刺，真的很讽刺。我去一个孩子的贴说哪里写的不好时，那些嘴巴厉害的总会回我，前辈您是文帝我怎么好和你比呢。我听了很伤心。
我是糖子啊，一直都是糖子。
说起来我到希望别人说我是质量帝。我文笔好不好其实自己很清楚，但是质量还是算有保证的！我觉得自己一路都在成长，随着小说里的佐仓蜜柑和日向枣一起成长。他们替我看明白了很多，不仅仅是爱情。还有一些更珍贵的东西。
我以前都不敢说这件事，但是我现在倒是特别骄傲的。上次做一篇阅读，里面的弟弟也是在网上写小说的，我看了很有共鸣！作者往往会接着主人公的口说一些自己的心里话。
我以前大家知道后会笑我幼稚，但是没想到大家都很支持我。
上了初三我都没时间更文，觉得很对不起读者。可是啊，你们都是我的力量，让我有勇气做我自己，带着我一路成长……