回来了
黑屋久了 还真的有些不太适应
总是看着他们在水
不记得自己也可以发帖了
不记得自己也可以开闸了
不记得自己也可以跟帖了
不记得自己也可以嬉闹了
封了这么久 脑子快要锈掉了
需要润滑油滋润下秀逗的神经了( ⊙o⊙ )

这种东西 真的会养成习惯的
习惯 却也是真的会改变的
太可怕了
背弃原来的信仰
折翼的天使 投入撒旦的梦乡
谁又敢说 堕落不美呢

强迫症加幻想症并存的偏执神经
自以为是自作主张
恩 放松 蛋定
少做梦
闲着没事听听音乐

披着早已成年的外皮
死乞白赖的过着儿童节
用貌似天真烂漫的心
演绎着原本金色童年里无处寻觅的黑暗
腹黑 厚黑
无耻之尤 莫过于 己

弃我去者昨日之日不可留，乱我心者今日之日多烦忧。
我想我会一直孤单，就这样孤单一辈子。
当孤单已经成为一种习惯，习惯到我已不去想该怎么办，就算心烦意乱，就算没有人作伴…
如兔兔

端午 龙舟 屈原 粽子
木有感觉的端午节
从没见到过的龙舟
韩国人的屈原
肥腻的广州粽子
端午神马的 最讨厌了

高考其实就是一场和自己的博弈
撑死胆大的
饿死活该的
即使之后之前是多么的浮云与蛋定
加油 要高考的娃 如咔妹妹 如小陌

谁的花落 凌乱了酣梦 搅一池春水 花开涟漪
彼岸月吟 青涩了春秋 染一身青霭 痴儿娇羞
谁的婉转 执着了叮咛 惹一缕幽思 梦断浮萍
左岸花落 掩埋了年华 弹一曲箜篌 良人远征
一直在倾慕 向往着“君当仗剑 大杀四方 妾自抚琴 浮沉随郎”的爱清
不为大杀四方的豪迈
只为随郎浮沉的刹那烟云
拿谁的流年乱了浮生

最是寂寞愁
凋零青葱残了春秋
书一份慰藉
曲一腔懵懂
惘然山外
朝不得闻鸡鸣兮起舞
暮不得语蝉悦兮高歌
戚戚然不闻朝堂庙宇
惶惶中不知年岁几何
花谢花落
几度离人

不自觉间把自己当做了猪脚
各种失望各种桑心
木有妹妹倾城一恋
木有小弟拜倒在王八之气之下
枉然
恶性循环
当你自己是个路人甲
你会发现
世界还是这么美好
虽然没有猪脚的辉煌与灿烂
却有自己的小幸福
如是 既安吾心

矫情而又枉然的期待
失败而又囧然的希冀
被偏爱的都有恃无恐
得不到的永远在骚动
我给的 你不要
你要的 我给不了
从此之后 愿我心安

怀念那路过的风情
却不会返途寻肆那错过的美好
错过了的 终究是不适合的
即使不是爱情
友情又何尝不是
虽然会有唏嘘
又何必在意那不被人珍稀的？

我发现我还是冲动很。。。
娃娃的吧一开 便屁颠屁颠的跑来了 丢下了自己的贴吧
小倩的吧一去 便屁颠屁颠的跑去了 丢下了娃娃的贴吧
历史总是惊人的相似
娃娃抛弃了水娃娃吧 哥流离失所
小倩抛弃了小倩的吧 哥流离失所
again
呵呵 被抛弃的 始终是自己啊
你所珍重的 是人所不屑的
你所依仗的 是人所不齿的
你所爱的 是人所弃的
你所喜的 是人所厌的
到头来 终是竹篮打水一场空 枉做人嫁衣裳
何必呢

爱我的还在爱我么
即使我无赖 即使我浮夸
即使我一无所有 即使我无所遁迹
我爱的我还在爱么
即使她无赖 即使她浮夸
即使她一无所有 即使她无所遁迹
爱 本来就毫无道理
爱了 就爱了
不爱 更是莫名其妙
不爱 就是不爱
没有什么是可以介乎于爱与不爱之间的
暧昧 只是让人受尽委屈的原罪