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哥是俊楠
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批作业,看到学生做几何题没有画图,随手批注:无图无真相~
额。。无图无J8会不会更和谐一点。。。
哥是俊楠
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一男做梦,突然梦见天上传来一个很深沉的声音:“+1还是-1?”男人答:“+1”。起床时他惊奇地发现自己多了一个鸡鸡!第二天他赶紧跑去医院。大夫一听拍大腿:“你回去继续做梦,再问你你就说-1不就完了吗?”于是他赶紧跑回家睡觉。果然,他又梦到那个场景。这时天上又传来一个声音“+2还是-2?”
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牛逼中国有一个牛逼频道叫CCTV10,有一个牛逼栏目叫走进科学,讲述了一个牛逼的老农的一个牛逼的故事,有一天该老农用电笔无意中发现自己的墙壁带电,接下来发现地面也带电,最后牛逼地发现屋子里的空气居然也带电,走进科学对此研究了上、下两集,最后发现:电笔坏了……
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宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶"你们都怎麽诊断病人的呢?"
医师回答道∶"我都先问他们一些简单的问题,如果他们会犹豫的话,我大概就可以知道他们神志有问题了。"
小青很感兴趣的问道∶"是什麽样的问题?你能不能举一些例子给我看?"
医师说道∶"比如说库克船长曾环游世界三次,不幸在其中的一次他去逝了,请问是哪一次?"
小青犹豫了一下,有点困窘的说∶"我对历史不太熟,你能不能举别的例子?
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婚前一星期女孩拿着他的照片找到了著名的命理师,“我不知道你有多爱照片上的人,但七天后他最爱的人将会因他而死。我劝你离开他。”命理师说道。不可能,即便是死我也要成为他的新娘,女孩下定决心。七天后婚礼如期举行,婚宴进行到一半时,酒店的吊灯松落下来——伴郎用力推开了身边的新郎。
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一个美少男来到一个私人诊所,说身体有个地方老是肿起来。给医生看了一下情况,医生胡乱开了点蒸馏水,叫马上喝下去然后到门口坐半个小时。过了一会,果然要到病除。这之后的一段时间,美少男隔几天就要来报道一次。突然有一段时间不来了,医生感慨好生意不常在啊。
几个月后,美少男又来了,但是是来看感冒的。医生就问,后来那病自己好了么?
美少男一脸鄙视的说,上次来你不在,让你夫人帮忙看了一下,她比你本事大多了也比你亲切,你开的药只能消肿,她帮我把脓都吸出来了,后来我来都直接找她了。
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一个美少男来到一个私人诊所,说身体有个地方老是肿起来。给医生看了一下情况,医生胡乱开了点蒸馏水,叫马上喝下去然后到门口坐半个小时。过了一会,果然要到病除。这之后的一段时间,美少男隔几天就要来报道一次。突然有一段时间不来了,医生感慨好生意不常在啊。
几个月后,美少男又来了,但是是来看感冒的。医生就问,后来那病自己好了么?
美少男一脸鄙视的说,上次来你不在,让你夫人帮忙看了一下,她比你本事大多了也比你亲切,你开的药只能消肿,她帮我把脓都吸出来了,后来我来都直接找她了。
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考卷发到最后一张时,老师看着考卷上的名字叫着:“林蛋大。”没有人回应。又叫了一次:“林蛋大。”还是没人回应。老师不耐了,问:“没拿到考卷的人举手。”一学生举手。老师问:“你叫什么名字?”学生回答:“我叫楚中天
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人的一生
有一天,神创造了一头牛。
神对牛说:“你要整天在田里替农夫耕田,供应牛奶给人类饮用。你要工作直至日落,而你只能吃草。我给你50年的寿命。”
牛抗议道:“我这么辛苦,还只能吃草,我只要20年寿命,余下的还给你。”
神答应了。
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窗子和镜子都是玻璃做的,区别只在于镜子多了一层薄薄的银子,但就是因为这一点银子,便叫你只看到自己而看不到世界了
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老师够阴毒,学生够聪明
下午第一节是历史课,老师在课堂上讲得兴致勃勃。
一个外号叫"三毛"的同学却趴在课桌上呼呼大睡,老师十分生气,就把三毛叫了起来。
老师问:"你说,王安石和欧阳修有什么共同点?"
三毛脱口而出:"他们都是宋朝人。"
老师接着问:"那你说说,他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?"
三毛愣了愣,答道:"他们都是古代人。"
课堂上一阵大笑,老师将错就错,干脆当个游戏玩下去,也算活跃课堂气氛。
于是他问道:"那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?"
三毛想了想,说:"他们都是男人。"
老师接着又问:"如果加上李清照、慈禧呢?"
三毛急了:"他、他们都是中国人。"
老师笑了笑,问道:"你再说说,拿破仑和恺撒有什么共同点?"
"他们都当过皇帝。"
"他们和达尔文、希特勒有什么共同点?"
三毛答到这时已经摸到窍门了,他得意地回答:"他们都是外国人。"
老师又紧逼了一句:"那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢?"
三毛一竿子捅到底:"他们都是人。"
老师又问:"据我所知,这些人中诸葛亮养过鸡,慈禧、恺撒还养过狗,把这些动物都算上,他们和它们有共同点吗?"
老师这么一问,三毛的头上开始冒汗了:"这个……这个……他(它)们都死了。"
"嗯,的确都死了。"老师点了点头。
三毛腿一软,坐了下来,心想,这下问题该到头了吧?
不料老师又说:"你站起来,还有最后一个问题――假如现在他们和它们都还活着,能找出共同点吗?"
三毛傻眼了,他想了足有五分钟,才哭丧着脸说:"如果不算时差的话,他(它)们应该都吃过午饭了。
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某老外苦学汉语几十年,自认“中国通”,
于是踌躅满志的到中国参加汉语考试,试题:
请解释下文中每个“意思”的意思。
阿呆给领导送红包时,
领导:“你这是什么意思?”
阿呆:“没什么意思,意思意思。”
领导:“你这就不够意思了。”
阿呆:“小意思,小意思。”
领导:“你这人真有意思。”
阿呆:“其实也没有别的意思。”
领导:“那我就不好意思了。”
阿呆:“是我不好意思。”
老外泪流满面,交白卷回国了,从此郁郁而终。。
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老妈讲的,他们单位请客户吃饭(岛国来的),席间,老妈的老总喝酒喝happy了,于是手舞足蹈的讲起了历史:只见老总两手如大刀般在空中作砍杀状,嘴中还吐沫翻飞的说:“想当年,我们杀小日本,一刀一个…一刀一个……”那岛国客户看老总那么激动,也被感染了,就问翻译他说什么这么高兴呢?只见翻译面露难色,憋了半天,说了一句:“他家原来是杀猪的……杀猪的……”岛国客户遂哈哈大笑,饭桌气氛十分融洽……
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有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上,这个就是凶手……
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小白龙在酒吧巧遇凤姐,犹豫良久后低声问:“能跟你合个影吗”,凤姐竟高叫道:“不,我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人,小白龙尴尬回到自己座位。稍顷,凤姐过来低声道:“对不起,我最近在研究心理学,刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。这时,小白龙大叫道:“啊?三十块一次?太贵了!”
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