当我能对一件事做出冷静分析的时候，说明我对它已经没有感情了。
《小王子》也快被我来来回回的读后感写烂了，再读的时候心还会微微颤动吗？

真笑和假笑我都已经分辨不清了，还有什么心力去妄图剖析情谊是否仍在。

但是即便你们都否定，我也知道真真是变了。
时间空间的积累一点点变得厚实，谁不想成长？
而成长却须摆脱些束缚。
彼此是彼此的束缚。
最好那日月星空都是我一个人的。

16岁，
一年，
让我有些惶恐的热络终归变得冷漠，
而陌生与抗拒也终于消退了些，
还是好累。
我实在是不想让心变得冷硬。
我让自己，再去喜欢些什么吧。
独对电脑熬夜看着视频，很兴奋的样子。
一个人的时候还演什么戏呢，神经病。
但我确实应该好好练习演技吧，
在别人柔弱娇羞靠在我身上的时候，
笑容牵强或是肩背僵硬实在是很容易冷场。
我终归是什么都做不好。

何必自怨自艾？
若当真认清了现实，
就快点关灯睡觉吧！

钝痛。
因为汪大东王亚瑟丁小雨，
因为我有我的young爱到占有找幸福给你，
因为负担起很多的坚强的汪东城，温暖真挚笑话很冷的sunshine boy辰亦儒，爱吃又很肌肉的文莱王子吴尊，自恋情绪化但长得真的很可爱唱歌很好听的炎亚纶，
因为让人感动的儒子，
我就这样喜欢上了飞轮海。
六年级，还能够轻易说出“永远守护你”这样的承诺。
可是如何履行

越了解越不可自拔地陷入他们的魅力。
越关注越不可避免地为一些流言担心。
当初我的信念多坚定啊，
尊儒和东纶多美好啊，
于是很多都选择性忽略了。
但现在回想起来，
那些细微的芒刺其实都真切地扎在心上了的，
否则在后来怀疑他们怀疑自己的时候，
辩白的话语不会那么苍白无力。

飞轮海是我最初的偶像，到现在也仍是唯一。
我喜欢小乃喜欢卷儿，或是关注2PM或其它PC国艺人，
都未视之为偶像。
我其实也不太明白怎样的感情才算是对偶像的感情……
是崇拜？还是超越了崇拜的理解？还是看到他们艺人身份之下种种的心疼？还是对他们身上未加掩饰的普通人特质的同感？
我不是他们身边的人，并不能全方位的了解他们。
我只能通过收集他们自己和与之相识者所透露的信息，一点点拼凑出他们的形象，感受他们的温度。
或许我仍存有误解。
对我不确定是否足够深厚的感情，不确定是否真实的形象，我怎么竟能认定他们为偶像？
但其实想想，对我身边的人我也不尽然了解，
却并未怀疑我的认知。
因为本无所谓真相。
真想便是你愿意相信的样子。

近来——或许是一直以来，我不知道那感情潜藏了多久——我迷茫了，犹豫了，退缩了。

只因为又一次的解散之说，
想不要我的偶像了，
留不下来了。

沉寂才是应有的最终状态

写了这么久，这么多，
我却还是没想明白呢。
感情减退，这些成为过去是不可避免的事情。
我是不是应该好好整理了？
应该怎么做？
明明感觉不到伤心了，
却还是空落落的。
或许我的昏昏沉沉是因为少了信念？
去哪里能找到呢？

也不是16岁才忽然意识到这些的，
只是我是个轻浮而健忘的人，
一开心便什么都忘了。
我现在心情不好，
且最近心情不好的时候居多，
所以又刻薄又悲观。

啊……想写到翻页呢