【可不可以拥抱你的影子】 方别人 9月8日、 生日快乐

现在还很早
我知道的
我怕我忘了

我怕我到时候就见不到你了、

我知道你会看到的
所以在我不在的时候你会记起来还有人祝你生日快乐。、

有些话说来残忍，但却都是不得不承认的事实。我爱你，但你永远不会只属于我一个人，我想在年岁的流逝里，我会明白这样的道理。纵然是卑微的种子也能开出娇艳的鲜花，何况我并不卑微。那天看见一句话，只要怀抱着曾经沸腾过的记忆，就算身处荒凉之地，也不会觉得害怕和孤独了。如若是一个人的生活，那么夕阳下被拉长的影子，知道该如何陪你度过漫长的黑夜。被搁浅在时光隧道里的爱，会被历史的车轮碾过，然后灰飞烟灭。所以我要尽全力的，去保护现在拥有的爱。我记得亲爱和我说过的话，我不比任何人差。每个人都值得被祝福。因为爱是宽容是恒久忍耐，是不嫉妒，更是永不止息。


我不明白自己为什么总是会后悔，我不明白自己为什么总是倍感的在乎其他人的感受。我甚至不明白自己为什么还会想那些曾经伤害过我的人。生活很残酷。世界这东西永远都不会对你一个人温柔。我曾经用尽力气追向你。我曾经在乎过那么多人，到最后明白，终究有些事情，不是你努力了就会有结果的。你努力了。然而失败了。到最谁，不过是给自己一个容易解脱的借口。我自有的冷漠。我自有的小自私。我自有的小骄傲。我只是希望我能无坚不摧。

尽管之前的伤痕深骨髓，但我也许也是个好了伤疤忘了疼的家伙吧。还是会想要喝下毒酒，就算泪流满面，我想我还是会含笑的一饮而尽吧。或许等新的伤痕出现，我才会再一次明白，我依旧是那只断翅的鸟，即便知道没有能力也不停呼扇翅膀朝着欲望靠近。总是这样直到我精疲力尽时才明白我又要自己舔舐伤口了。我不需要怜悯，所以也别回头看伤痕累累的我。因为一切都只是过往。

如果我流泪，亲爱的请你们站在我的背后，不要看我狼狈的样子。我追求的是一种意境。

到现在慢慢发现我爱你只是一句善意的玩笑话，希望你能知道，我只是喜欢你，可是并不爱。爱是全心全意的付出，现在的我，还达不到那种境界，只能奢侈地说着喜欢你，在乎你，关心你。

我留恋一切的温暖。微笑。安慰。真情。在乎。我逃离所有的罪恶。虚伪。胆小。做作。拖沓。

我曾想过，我是否还是一如过往的穿着青春的衣衫，依旧跋扈不羁的走过那些纵横交错的泥石板路，疯狂无谓的跑过那些沥青铺就的马路。不过看样子，我并没有了可以这样的青春了。我的衣衫在我流浪的旅途中，被那些力量拉扯的支离破碎，那些碎裂的布条散落在那过往的道路上，美的凛冽，美的壮观。

总是在不知所措时，任由内心最深沉的渊黑支配自己的一切，包括理智。平时不会说出我恨你，我喜欢你，我讨厌你，我爱你。最极端的时候，才发觉自己也会说那些所谓不顾后果的话，刺痛的是自己的思维，带着心绪一起摔碎。

.我的生命中走入过很多人，只是那么多人，到最后，还是走散在天涯各个海角，谁也阻止不了命运的摆弄。那些人，那些事，最终会成为我的过往。或许在以后，在我渐渐老去的日子里我会细细的想那些人。会想为什么当初，没有勇敢地摆脱桎梏然后用尽力气冲向那些至今我没有达成的愿望。


在上海停留的三天，没有任何情绪，不喜不悲。每天只是撑着伞，行走在大街小巷。累了坐下吃东西，吃完了继续前行。第一天的大雨没有浇灭什么，也没有冲刷走任何悲喜。我还是一样在行走，不带情绪的行走。两天半，我忘记自己走过了多路，看过了多少风景，在多少地方休息过。这个城市，太多的车辆来来往往，耸立的高楼大厦遮住了那片天。烟灰色的天下。你看不见对面人们的表情，你听不见那些聒噪的闲言碎语。现在的我们，依旧是可以不顾一切的孩子。我害怕的是有一天我的温暖不再，那些诚实告诉我在乎我的人，和那些在乎我却埋在心里不告诉我的人，我定然是更真心对待那些告诉我的人。你知道的，我没那么聪明，猜不透你们谁心里的想法。

我偏执，只为那颗心。我固执，必定为人。在茫茫人海中，只有你可以带我盛装的逃离这里的一切，即便是短暂的，我也很满足。我不会奢求永远这样的词。我只想不管多久，只要在脑中有我朦胧的身影，记得曾经有这么一个我。