我在你的梦里醉生梦死的活着.

很多年前我厌世，后来我厌食，现在我厌己。
或者可以说，我从来一直都是处于厌己的状态。

【最初的梦想，只是梦，只是想。】
我还是会记起很多年前写下的一些片段一些故事一些人名，我曾经想要完成的故事想要走完得旅程。
我还是会记起很多年前有人说以后会当我的伴娘，有人说要和我环游世界。
我还是会记起那条走过的街那条去过的书店那个摘过榆钱的大树那张泛黄的旧照。
物是人非事事休，欲语泪先流。


我从小到大都没有认为自己是什么好学生，因为我知道自己从来都不够认真不够努力。
我也有过梦想，只是那个梦想太久了，只是那个梦想我伸手就可以摘得到但是有人让我放弃了。
谁都没有资格说我没有理想没有目标活的迷茫。
因为我为自己的小梦想书写的时候你们都还不懂什么是梦想。
所以你没有资格批评我现在没有了梦想因为是你让我放弃的，那个摧毁了我的人是你


会想起一些不堪回首的往事。
例如如果被你冷落就会伤心难过的好姐妹说她最讨厌那个女生。
你小心翼翼不敢再去接触那个女生，后来你的好姐妹一转身叫她亲爱的冲她埋怨你的不是。
例如曾经同班和你坐前后座一直井水不犯河水的女生会在看到你成绩的时候问别人她怎么可能考的这么好。
例如你因为她而和走过了十多年的朋友因为误会矛盾而分开后来却在她的好友栏里看到了你朋友的名字。
例如，再例如么，更不堪的我不想提起。
其实我多想告诉你们，我不想争也不想抢也没有什么可以利用的剩余价值所以可以请你们滚得远一点好么。


你以什么样的心理猜测，你离开我我会为你难过会去找你说我想要和好。
如果你这么想，那么，你认为的那个人你确定是我么。
在我这里，真的没有什么故人和旧人，只有陌生人罢了，因为我真的很健忘。
其实有很多我不认识的人可以叫出我的名字或者记得我的一些事情，但是我能记得的人真的屈指可数。
我对不感兴趣的人和事从来是不会用心去记忆的。


争吵，冷战，毫不在意的一笑。
我不可能忘记那个我希望世界末日时陪在她身边的那个女人冷嘲热讽讽刺挖苦对我不理解歪解我误解我时的那种绝望。
是撕心裂肺的绝望，是觉得这个世界上没有什么可以再用心付出的绝望。

会记起很多年前我和谁谁谁吵架，我在电话的这一端哭的委屈你在另一端无奈的叹气的场景。
这世界上有很多人但是他们的声音和你的都不一样，这种难过你懂得么。

有些事是我一想起来就会觉得欣慰的。
有些事是我一想起来就会觉得安心的。
有些事是我一想起来就会觉得想笑的。
有些事是我一想起来就一定掉眼泪的。

【全世界都假，因为你是唯一的真。】
很多年后，他会有他深爱的女人，他会幸灾乐祸的对我说，你就不能和我家那个学学，温柔一点聪明一点。
或者很多年后，我会有我深爱的男人，他会在我婚礼的时候，给我一个温暖的拥抱，说祝我幸福。
这个世界上有一种男人，叫蓝颜，蓝颜没有爱，只是这样。


【我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。   】
其实我没有什么远大的理想，考上什么大学或者有个什么样的工作嫁一个怎样有钱的丈夫，我的愿望很小很小。
我只希望几年后的某一天，在我为生活忙碌的时候，会收到谁谁谁的来信，告诉我她或他过的怎么样，上Q的时候会收到许多对话框，抽风的，明媚的，难过的，神经兮兮的，八卦的，安慰的，闲聊的。
现在在我身边的，都不会和我吵架不会把我丢下，到那个时候，闲来无事想起的时候依然会对我说一声晚安。
那时候自家妈妈身体还是健健康康的，偶尔和我吵吵小架，抱怨我总是太忙让她见不到面。
那时候她也许已经老了，我会尽自己的能力把她打扮的漂漂亮亮的就像她小时候打扮我那样。
我会在她出门的时候叮嘱她注意交通安全记得添衣裳我会在她过马路的时候牵着她的手我会告诉她最近有哪部电视剧或者电影很好看，我会经常打电话冲她唠唠叨叨，会听她抱怨最近邻居又怎样怎样，别人家的孩子如何如何好，然后再和她顶顶嘴。给她盘很漂亮的头发听她抱怨自己又老了然后对她说其实老女人更有味道，陪她一起老去，偶尔陪她晒晒太阳，给她买喜欢的零食，宠着她就像她宠着我那样。
我希望那个时候我身边的老人都还在，偶尔和其他老人们聊天会说自家孩子终于不用操心了。
总有一天我流浪的累了想要找到一个停靠的港湾的时候，我会遇到一个和我共度一生的男人。
也许他是相亲时坐在对面笑的有些拘谨的腼腆男人，也许他是在异地他乡给我温暖肩膀的男人。


我一个人的时候总是会胡思乱想。
   我会想，会不会地球就像一个人，而我们只是它身上一个小小的细胞。
细胞的生命是有限的，所以我们到了该灭亡的时刻。
或者我们其实只是一部书里的配角，陪着主角上演一些渺小的故事。

【1个宇宙，9大行星，204个国家，809个岛屿，7个大洋，我竟还能有如此容幸，可以遇见你。】
人们都说被宠爱的孩子更容易去爱，那么我想，我可以慢慢学着去爱，去温暖，去勇敢，去坚强。