那时的我真的还小，或许说出来已经被当做是懂事了的年龄
但是现在想想，对那时的记忆已经太模糊太看不清。
刚刚三年级的我，一个人住在那个房子里，只有你的陪伴。
那时还不怕鬼，也不懂孤独。
可回想起来，那时因为你啊。
因为有你，那个房子才显得有生气，再多的孤独都变的不堪一击。

阅读的文章虽然是英文的我做不到像看中文文章一样流畅，但竟如同做中文阅读一样融入了进去。
看到她的猫总是爬在窗台上等她回来时思绪就飘散了，
我想到三年级的我，遥遥穿过田野，走到这大片田野里唯一的高楼
大老远就能看到，你坐在窗台上，留给我一个典型猫咪的侧影
就这样望着你的身影一路走回家，打开门，把你抱下来亲亲。
现在想来，那时我的眼里只有你，而你的眼里只有门前的田地。
而我，只是其中一抹微不足道的风景。
什么都拦不住你对自然和自由的渴望。
我说不清道不明，那是生灵的天性。

其实说起来很矫情，但现实你也只陪伴了我短短几个月而已。
我对你并不够好，或许说我所认为的好现在想来都是那么轻薄。
我爱猫。
快要变成本性的爱，的痴。
但当时好像还不是这样的。
你犯错了我也会打你，虽然只是轻轻的打，还被你反击，但是还是很心疼。
这是我养的第一只猫，唯一一只啊。

我着实想不起来那时是怎么解决你的吃饭问题的。
白天我去上课的时候，难道一直是把你饿了一天？
所以开了门时你会为了不争气的肚子冲过来温顺的蹭蹭所谓的主人求点吃的？
好吧，虽然你绕着我的腿喵喵的叫时，你柔软温热的身体压着我的脚背时的那感觉让我只想对你好，让你好。
所以我喜欢小纯情，呵呵。

丽丽，多么土的一个名字
虽然我从没期望过你能接受这个名字，能在我叫的时候过来。
咳咳，你这个小馋猫，只有我拆开香肠时，不论厨房和客厅隔的是有多遥远，总是不用我叫你就箭一般的飞了过来。。

孤单的夜里一个人对着电视机，
你爬在我腿上打了个哈欠睡着了。
但稍稍一动你就警惕的一抖耳朵睁开了眼，
嘿嘿，乖孩子，睡吧。
偌大的城市我竟只有你这一个可以拥抱的朋友。
也竟只有你一个愿意在我这里安静的入眠。
我爱你。
可是现在的你、早就不在了吧。

你也逃跑过。
小时候的我拿也光圈套在你脖子上，然后用编彩绳拴住
于是也光圈断开的时候你跑了，
要知道那时候的你已经不是当初连沙发都不敢往下跳的小孩子的，
你已经可以够得到爸爸放在冰箱顶的肉了。
你飞速向一边的墙奔去，
你知道，越过去，就再也不会有人要求你东要求你西了。
幸运的是我抓住了你，呵呵对你来讲或许是不幸吧，不过还是没成功。
其实你很好的，小时候不懂事我给过你那么多次逃的机会
你竟只逃了这一次。
嗨，你喜欢我吗，除了给你食物的时候，其他时候你还喜欢我吗

那时你也笨笨的，超可爱
过天桥的时候我都没发现，一路上你一直是安详的卧着的
想起那个场面来觉得超搞笑
因为我用绳子拖着你，你就卧着
被我一路拖到了姥姥家
我觉得你睡着了，因为那样没有弄痛你反而让你省了很多力气。
我居然开始都没有发现，诶。

你就会欺负我。
欺负我对你好。
离开后我知道爸爸把你送给小叔了。
你是我从小养的，一直喂火腿肠和香肠
小叔居然只给你干馒头和水，还老踹你，还让你抓老鼠
好悲愤，我那么珍惜的你居然被这么粗鲁的对待
后来听说小叔打断了你一条腿，
再后来，听说你跑了。
后来就没法听说了，谁都再也没有见到你。
见到了又有谁会认识。
不由想到了孔乙己。
可你，我的丽丽，我的宝贝，你是被拥护被珍惜的对象啊。
所以一直这么讨厌小叔吧。

放听力的时候一直在想你，仅仅陪了我短暂的几个月，却带给有时的我无数希望和坚强和快乐的你。
在那个地方，除了盲奶奶，你是我第二个精神支柱。
你最好了，不哭不闹，伤心的时候抱着你哭，快乐时候抱着你笑。
都是你陪着我的。
在多少个多少个多少个不为人知的夜，在多少个多少个多少个寂寞的白天。
你是我唯一的朋友，我看着不知道在讲什么的电视剧，你总是静静在旁边，或坐，或卧，或趟。
从未稍离。
从未稍离的你，就这样和我永远的分离。
也许你还活着，啃着垃圾桶里酸臭的剩菜，
你会不会想起，这样人人唾弃的你曾经，
也是某个人心中最最珍爱的宝贝。
我应该早点对你好的。
现在说再多也无法弥补我欠你的呵护。


我想长大了，
要养猫，一只就好了。
一只最爱了，把我欠你的爱都能补回来。
我好想你。
好像过去我们两个相依为命的日子。