[1] - [2] 二选一的背景音乐

[1]写给所有人
我不得不说日子的确过得很快，曾经以为永远不会到来的中考，就八十多天之后，真真实实的要去面对。
我从未有过的对人生和未来如此的迷茫，不算上前几年的矫情。或许是因为我的成绩，也许，我连个高中都上不了。【我说的是考上不想上的高中而休学
我不再愿意将内心的东西分享到空间里、贴吧里，甚至是懒得再去和朋友说。事实上，现在，我打算离开百度贴吧，QQ空间也打算再次关闭，只对少部分人开放。
或许是发现自己在贴吧、i贴吧不断刷新，并没有想去的地方。Westlife吧，我一年多以前就对他们没什么兴趣了；汤姆费尔顿吧，不论是对Tom的喜欢减少，还是对luli的厌恶，都让我对那里失去了兴趣。于是，我第三次选择离开。
而这一次，就像大鸡在给狗哥【来福，这么叫你可以吧，但是我觉得你不会看到】写的送别文里说的【有些人说永远离开，最后总是会回来；有些人说还会回来，最后却永远离开。】，而且我不知道自己会不会回来，所以我不想说我会回来，还是永远不会回来。
也许还是会偶尔用手机上，只是潜水；也许中考结束，我会用两个月的时间做一次彻底的放松，虽然我不曾紧张，只是恐惧；也许我永远也不会回来，以后用电脑只是打开QQ隐身，然后下歌，看电影，不会再去那个伴随了我从小朋友成长为半大不小的朋友的那个熟悉又陌生的地方。但是我只是离开贴吧，如果你们需要我，我还在你们的身边。【需要手机号码什么的单独Q我
我辞掉了部分贴吧的职务，说完了从前就应该说出口的抱歉，也取消了以后不会再有联系的人的关注、删掉了他们的QQ。我不想解释，没什么好解释的。
我感觉我像是临行前把所有东西解释交代清楚，然后放心的离去。那么在这里，我要把一些需要说的话写在这里，不论是现在，还是一个月后，三个月后，半年后，一年后，我知道你，和你，会看到的。即使我已经厌倦了在杂文里写东西给别人。所以，这是最后一次了。


[2]写给念念
我要先交代一下我在上上上个星期天的凌晨写的那些过激的东西。那个时候我和念念吵架了，而且，一时，抽风吧，我不知道怎么形容了，心里的情绪波动很大，但是我还是躲在被窝里面无表情的敲下那些玩意。我发现我已经修炼的可以将脸和灵魂剥离了。星期一我删掉了那玩意，只是一时的气话，我想死想过很久，但我确实怕死，以及情绪过去了其实也就没那么难过了，但是我的确想要离开。
一觉之后早上刚刚爬起来，就要写作业。我一遍一遍的听着【You Lost Me】。第一遍只是看着窗户掉了几滴眼泪，第二遍望着花白的墙壁热泪几行，第三遍我的情绪彻底的被挑起，开始放肆的哭泣。
因为念念离开了。念念离开了。
这就是唯一的原因。
写作业之前，在QQ上给你发了几段苍白的道歉。不长不短，也不痛不痒。我知道我昨天晚上说的过分了。我生气了，很生气。源自于我的苛刻，不论是对自己还是对他人。
除了道歉我也不知道该说什么。你原谅了我，说你没有生气。
我知道我能伤害的永远只有爱自己的人。
我之前一直说，我喜欢你，我喜欢你，说道最后连自己都无法分辨知否出自真心，而所谓喜欢不过是一时荷尔蒙冲动的产物，时间不久便会消散。
所以，我在这里，要对你说，我习惯了你。
不是强烈的感觉，就像是为你而哭的泪水。先是淡淡的几行，慢慢的激烈无法控制。而你就像是一种温和的drug，让我习惯了你的喜爱，你的照顾，你的宽容，你的忍让，然后在我自己也不清楚的情况下，就再也戒不掉了。
第二天，也就是星期一，我打开QQ，发现有个人删了我，找了一下，发现是你。
【就像你说的，我心里有个跨不过的坎，所以我把他们都删掉了，也包括关于汤吧的所有的一切。】
【你的意思是以后不再联系了么？】
【淡化掉然后忘掉。】
【你这样还说你原谅我不怪我？】
【我是没有怪你，也有原谅你。所以我这么做了。】
……
【删掉了不等于一切都不再存在，你会一再想起一再回忆，甚至会哭。相信我，你会回来的。】
我也不知道该说些什么，没什么可说的，只能把这些东西发出，这样以后还能看见，不至于忘记。
没有哭，只是咬着饮料的吸管，毫无目的的盯着桌子，靠在椅子上，听着【Back to December】。
【I'm really sorry. Can we back to December?】
【If you wanna leave. I understand. I just... I just... I am an asshole. I know.】
【Sorry... Sorry... I won't bother you anymore. And I will wait you turn.】




[3]写给小小
2011年3月15日，有只叫小小的兔子离开了这个世界。
小小是我在开学考回来的路上买的兔子，之所以叫小小是因为CR。本来想买只黑色的，但觉得跟然然的重了，所以挑了只灰色的，买回来后发现腿居然是跛的。但是这并不能阻止我对她的喜爱。
她很胆小，兔子都很胆小。刚买回来的时候，她只是蜷缩在箱子里，有机会，就试图跳出去，但是爸爸总是在她快跳出来的时候把箱子盖上。
兔子是动物，和人不一样，不懂得找厕所，只会就地方便，最后弄得满屋子臭气。妈妈受不了，一直在那说，结果爸爸也受不了了，就跟我说，打算把小小扔了。我不同意，妥协后的结果是，把小小交给楼下看车子的人养。
从那天之后，我几乎每天都去车库旁边的院子里看小小。看她在草地里蹦跶的样子，抚摸她柔顺的皮毛。虽然不能像正常兔子那样像飞似的跳跃，但是一小步一小步的跳跃，像内向敏感的小女生那样，羞涩、胆怯，让我觉得十分可爱。
她获得了自由，这是我无法体会到的在大自然里的快乐。
有一天，如同往常一样，我放了学，背着书包，直接走向那个院子。我没有看到她，看了看旁边的草丛，也没有。我没有理会那天是阴天，固执的以为那家的小女孩又把她带到前面的草地晒太阳了，我走到了前面的草地，结果发现小小躺在小树下，整个身子是僵直的，眼睛半眯着没有比起来。
我想起了爸爸之前说的，她身上长了瘤，活不了几天了。耳机里Noel的声音响了起来，【Come on baby blue. Shake up your tired eyes. The world is waiting foy you.】。这是前段时间，我没有跑完八圈，看着天空默默掉泪时所听见的。


大概的听了几次我对Oasis的喜欢就没暑假那段时间听【Definitely, Maybe】时那么强烈了，虽然还是很喜欢，但是感情这东西，总是会淡的，就像我现在已经没有像之前那样哭着喊着要嫁给CR了。【……】不久之后我看见【Hit】的同期关注上有Oasis的新精选集，我当时还想说，靠不是出过了一张了啊又出，抢钱啊。就有些不悦的看了下去，【不要问我为什么不悦，你们都知道我喜欢某支乐队都会想要把他们的专辑买全，就算不听就算重复就算明明是同一张专辑同一支单曲却还是因为不同版而再买一遍，你们知道任何喜欢欧美音乐的人都这样】然后我就看见上面说他们前段时间解散了这是纪念专辑……我刚喜欢上的乐队就这么解散了= =【……】所以我就把这张【Time Files... 1994-2009】下了下来【我没钱了我没钱了我没钱了】，还是想以前那样存在iPod的里几乎很少翻到，只是偶尔拿出来听听【Live Forever】、【Supersonic】这些听了好几遍的老歌。我喜欢这张唱片的封面，还有名字，【时光飞逝】。到后来时候会翻出了打算整张听一下，但总是会听到一半就失去耐心，不是Oasis的歌不够好，是我自己的心太浮躁，听谁的专都一样。直到那一天的下午，不知道为什么很想念Oasis的歌声，有近乎是上帝的某种预兆，在我站在那片天空之下时，我听的歌正好是这首，【Let Love Be There】。我听见的是，Liam原本黏腻的声音变得有些沙哑，Neol开腔时的那句【Come on baby blue.】巧合的在我看见小小逝去时再次响起，浓厚忧郁的嗓音，让我感觉快要飞起来了，又十分难过的想要哭泣，就像是醉倒在他的歌声里了。他们不再是当年的那些个朝气蓬勃的少年。他们老了，有了妻子有了小孩有了自己的家庭，他们对摇滚乐的热爱不再如以往那般纯粹，Oasis也成为了历史，甚至Liam都有了自己的新乐队Beady Eye。我自己也变了，身边的朋友亲人网友同学甚至是路人，都变了，大家都变了，这个世界像是失控般迅速的运转着，不断的向前冲去也不管前面是天堂还是地狱。
我走出了那个草地，遇见了那个帮我照顾兔子的大妈，她看了我一眼，随后用一种不经意的语气似问似说道【小兔子死了吧。】
我只是点了点头。
我跑回了家，没有和妈妈说话，直接拿起了手机又冲出了家门，拍了张小小的遗照发到贴吧。
【今天小小死了，再见了小小。】




我必须得承认，其实我是个懦弱的人。
我问过一些朋友，觉得我是一个怎样的人。他们的回答各有不同，但归结起来都是一个词【强势】。
这都是我硬撑出来的。
你们不会想到，在小学四年级之前，我都是被人欺负长大的。
那个时候的自己，不论是在家里，姐姐的欺压之下，还是在学校里，在那些成绩好，又傲气的女生面前，我都只是一个成绩糟糕，傻啦吧唧只懂得对别人好的傻小子，是个垃圾。我不愿再重复那时候那些人在我背后对我的闲言闲语，以至于到如今我都不愿意在人后对别人多做评论。
所以，四年级之后，我就像是一夜之间长大，我开始改变自己，成绩，或是个性，我将自己伪装成与那些成绩好又出众的女生一样，装作一副很厉害，很能说，个性强，不能受欺负的样子。
毕业的时候，因为分离，我们把小学六年间彼此恶意的攻击很狠毒的语言暂时遗忘了，我们都说着什么【莫离】啊，【不舍】啊，之类之类的，就好像彼此之间真的经历了多么深刻的事情。所以现在看到其他的女生做着这些事情，自己如同局外人一样的观看着，有种轮回似的感觉让我隐隐的想笑。
但是我知道这样的我并不是我，不论是后来韩寒的文字使我内心的那个自己觉醒，还是在和ZC聊天时，她所说的那些至今仍觉得刺耳的话，才让我开始重新审视那时的自己。我发现那时的自己把自己都给骗了。一切没有我们所以为的那么美好，记忆会说谎，时间会说谎，很多事情都不是自己看到的样子。




[7]写给然然
关于我们的过往，有些关于你过于隐秘的事情，我不愿在众人面前一一的叙述出来。你只要知道，我很爱你，那个叫然然的表面上很闹腾又有点傻傻的，事实上还是傻傻的但是十分善良的姑娘。
感激你，为我做的一切。你是一个，十分值得别人疼爱的孩子。那些人不适合你，真的，脱离那个环境吧。你很聪明，不要让自己陷入那个自我唾弃的怪圈里。走出去。每个人都是firework，都是一只萤火虫，都有属于自己独特的优点。请热爱的你所热爱的，一旦找到目标，就请牢牢的抓住，努力的去实现。
去搜【Firework】配上中英字幕的MV吧，那里有我想对你说的一切。
你要加油，不论如何，你都有我。


[8]写给**
本来是写给某个人的，但是现在觉得，没必要了，所以暂时不贴。
但愿需要将这些东西贴上去的那一天永远不要出现，亲爱的，你不知道，我真的沦陷了。


[9]写在最后面
也许你是在贴吧里看到的，又或是从空间转到贴吧的，留个言，不论是在贴吧还是空间。【最好两个都留，反正又不会怀孕=。=我这次写了这么多字也不容易对吧对吧><
看帖不回者女的木有mimi，男的木有小jj。【好吧一下子整个气场全部散掉了- -

— End —
下面是伪摄影展 其实我技术很2 但是PS拯救了我- -+