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0记载一下贴吧小说。
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2记录下八月份的记录。
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16/4战绩图，出了结束。
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2使用就结束。
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5无聊，存砖石，使用就失效。
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90慢慢来，记录捞到两艘为止。
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186千城
2017-06
2017新的开始，新的重生 -
30从零开始存石头
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11、悟净：“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人，只有两个可能，不是想做你男朋友，就是你爸爸。。。” 师父转身道：“悟净，我觉得我们应该好好谈谈。” 悟净急忙道：“师父我没有这个意思！我不是Gay！” 唐僧点了点头。。。 入夜，他突然起身一个巴掌打在悟净脸上：“那你TM是想做我爸爸咯？” 2、“Rose，你胖了。”Jack说。 “这样哦，那你以后叫我膨胀螺丝吧。” 3、苹果三星华为斗地主！苹果出7，华为出9，三星一脸自信的说，小样
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20都市，校园，异能，重生
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01、#这次糗大了#去营业厅充话费，跟妹子说：“充50！”妹子抬起头问了句：“How much？”我愣了，心想，这英语什么时候普及到这程度了，就用不怎么标准的英文回了句：“fifty！”妹子调高了音量：“号码是？”一瞬间我无语了，原来妹子说的是“号码是”我听成了“How much?” 2、#这次糗大了#我把车开得东倒西歪，交警立即拦下！我下车后，吐的昏天黑地！交警对我进行酒精测试，却没异常反应！一群交警都纳闷， 我委屈道：“我真没喝酒，只是
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53游戏为生，系统辅助
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0发言 在各个微 信群，尤其是同学群、家长群、家族群，我最高频率的发言就俩字：假的。 窒息 表弟失恋了，发朋友圈说：“为什么连听歌都会感到窒息…” 姑姑在下面评论: “跟你说多少次了，不要把耳机缠在脖子上听歌。” 区别 分手后，前任给她现任男友打电话嘱咐：“她胃不好，每天早上要喝一碗粥，晚上记得给他熬生姜汁。” 现任男友：“我花5万块钱给她根治了。” 训斥 做父母的，不要随便张口训斥孩子，开口骂孩子之前先问问清楚，
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01、大晚上的，迎面来了一辆车，远近灯切换了一下，二货女票说这车好啊，还能拍照！ 2、“你为什么不跟我在一起？” “因为我有恋物癖。” “恋物癖怎么了，我不嫌弃你啊。” “因为你不是东西。” 3、A：“气死我啦！今天去坐火车，过安检居然把我栏下来了！” B：“禁止易燃易爆物品入内，这是规定啊！” A：“可是我什么都没带啊？” B：“因为你丑爆了” 4、女友胆子较大，无论鬼屋还是过山车一类统统都不害怕。 昨天又和女友去游乐园
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01、#这次糗大了# 老板办公室的鱼全死了！老板问，怎么会事！我一个牛逼同事！事情是这样：早上大概八点多，整个世界都很安静，突然鱼缸里面的鱼，集体跳舞，大概持续两三分钟，在后来就变成仰泳了！！！老板:到底怎么回事？ 同事：漏电了！ 2、#这次糗大了# 手机没钱了，给表弟发信息：“帮我充10元话费，明天还你。” 不小心按成群发！早上一看，28个未读信息，一个个看：15个说“不用还了”，4个说“开学记得还”，剩下的说“充了” ，
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0失策 中午出门，看见地上有个一元硬币，弯腰捡起来。 现在拇指和食指三级烫伤，包扎花了三十多块。 大事 老百姓期盼已久的两件大事这两天完成了：一是北方实现了南水北调；二是南方实现了集中供暖。 妖精 唐僧师徒四人路过一村庄，见村民们愁眉苦脸，便上前打探。 村长哭诉：“前一阵村里来了个妖精，十分淫荡，村里妇女通通惨遭蹂躏，个个都不能下地走路。” 悟空怒道：“呔！什么妖精这么大胆？” 村长回答：“此妖体有异香，应该是
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18以武证道，以剑为生
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4恐怖来袭，黑暗降临
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29滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄泪
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36仙神魔妖鬼，天地玄奇
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0帅气 男友来我家吃饭，侄儿偷偷对我说：“姑姑，你这个男朋友没有上次来的那个帅。” 我说：“这个就是上次来的那个呀！” 侄儿一拍脑袋说：“天啊！这次他手里没拿着旺旺大礼包，我竟认不出来了！” 误会 高考完早上在家睡觉，我妈进来就是一巴掌，直接把我打蒙了。 老妈：“别人都去上学了，竟然还敢在我眼皮子底下逃课睡觉！” 我说：“妈，我昨天刚高考完…” 愿望 我集齐七颗龙珠，召唤神龙：“神龙啊，赐我个妹子吧！” 然后我
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01、老妈对我说：啥叫父爱如山？山一般就呆在那儿啥也不干。 2、小区里看到一小男孩儿嚎哭，他妈妈安慰着别哭了别哭了，伸手抹了抹他脸上的眼泪鼻涕，然后说哎哟，脏死了，就全擦在了小男孩儿身上了。。。 3、去年快过生日的时候，我跟老妈说：二十几年前如果你没生我，现在攒下的钱都能环游世界了！ 老妈很淡定说：是啊，满世界的治不孕不育去了。 4、老妈不知道怎么把洗发水弄了一手，急忙跑到我房间，我以为她要纸，结果她把洗发水
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0吃饭 现在出去吃饭流行AAB制，就是他们吃饭AA，我腆着B脸去吃。 忠告 上班吃外卖真的对身体特别不好，外卖的食材大多不新鲜，不新鲜就会用各种酸，辣，味精，盐等调料来掩盖。 吃多了，味觉会退化，你吃东西会越来越重口味，给肠胃和肾脏都会带来很重的负担，久而久之消化系统也会受损。 综上，郑重告诫各位朋友，珍爱生命，不要上班。 摸鱼 从早上上班到现在就一直摸鱼，刚才看到时间都下午四点了，想着我不能这么废柴沉沦下去！我要
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01、#这次糗大了#有一个吃货女友的体验 我:“我们结婚吧” 女友“（摇头，玩手机），不急，我还小呢” 我:“哦，行。听说民政局附近有一个面馆不错” 女友：“（惊喜，抬头）我们什么时候去吃” 我：“我们去民政局不顺路，等结婚的时候顺道去吃吧，反正……” 女友：“我们结婚吧” 2、#这次糗大了#记得小时候有回放暑假在家实在是无聊，就一个人在家打斗地主，发三副牌，围着桌子转转的打，时不时还要假装旁边有人跟他们讨论一番，还要
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0通讯录 今天买了个4G手机，随便把卡也换了，换了就没有通讯录了，我问工作人员有没有办法找回来？ 工作人员说：“会联系你的，自然会联系你，不会联系你的，你存着也没用。” 问题 小时候，我是个善于发现问题的少年。 某天，我问我爸: “我有大伯，有二伯，有四叔，那我三叔呢？啥时候死的？” 在我爸赏我一个耳光之后，我觉悟了。 安全 坐火车双人硬座，旁边是一妹子，对面是一对中年夫妻。 过了午夜妹子昏昏欲睡，却又显得局促不安
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01、#这次糗大了#高中和室友异床共枕，晚上睡觉，她打呼噜，我磨牙，我听到她打呼噜，我一拳过去，我磨牙，她再一拳过来，两人一夜无眠。 2、#这次糗大了#一歌手在舞台上假唱别人的歌“你是我的小呀小苹果……”，可是不小心将话筒拿反了，于是底下的工作人员不断轻声提醒：“反了，反了。” 果然歌手真不愧是见过大场面的，只见她微笑着淡定调整：“果苹小呀小的我是你……” 3、#这次糗大了#我就想问问有多少人吃饭时咬到石子的。那声
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0吵架 和老婆吵架，老婆气得离家出走，出门不到两分钟回来了，对我吼道：“外面太热了！你出去！” 手段 太狠了，我妈现在叫醒我的方式是把空调关掉。 懒惰 上大学越来越懒，因为棉被没地方放所以就一直盖到夏天，结果无意间培养出超强的耐热属性！ 赶时间 买飞机票，坐公交过去感觉速度慢，可能会迟到，就下车打的。 的士一直跟在公交车后面我就叫他快点，可是半天没超公交。 我问他你为什么不把公交车超了呢？他说他不知道到机场的路
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0上次说过的52岁漫画家和20岁女Coser结婚是真的！ 各位不要灰心！毕竟你的老婆还没出生！ 起因 问：你是怎么开始抽烟的？ 答：18岁那年，我还是烟酒不沾的好学生，一天咽喉发炎去看医生，配完药以后，我就问：“医生，还有什么需要注意的吗？”医生说：“不要喝酒，少抽点烟。”“为什么？”“少抽点烟对身体好啊！” 条件 这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。 具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。 聊天 “我这人不会聊天。”
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0方法 问：怎样让女生对你说好长好热？ 答：夏天带她去爬20层楼梯。 颓废 记者拿着图片问葛优：“最近你的这张颓废图片特别火，你知道吗？” “什么图片你拿近点儿我看看，我懒得动。”瘫坐在沙发上的葛优说。 相似 我和我爸长得很像，大家都说一个模子刻出来的。这固然很好，但也有很多的困扰。 比如我妈跟我爸吵过架以后，老妈一看到我和爸那相似的脸，就又来气，把我又骂一顿！ 胖儿子 以前家里开饭店的，附近有个阿姨几乎天天来我家
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0让座 哥们下班回家，好不容易有人下车才找了个位置坐。 旁边上来两个老太太有意无意就盯着哥们看，嘴里还大声聊着人品道德年轻人素质之类的。 哥们本来就累，听到这些就更烦了，扭头冲着老太太就问：“说这些你们累不累？” 老太太脾气也来了：“我们不累，就该好好跟你们这种人说说！” 哥们说：“不累是吧，不累你们就接着站。” 好消息 好消息！好消息！现在开始，凡在本店消费满20元，就能获得价值20元的商品！ 辞职 看到个新闻标
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01.今天女儿正吃饭的时候，麻麻：你看你都二十好几的人了，吃个米饭还能粘到脸上。女儿：那是因为我一直靠脸吃饭。 2.回家我就跟妈妈抱怨：都怪你遗传我这么小的胸，你看我堂妹的胸多大呀！麻麻：宝贝，你别伤心，咱这脸还顶你堂妹的三个呢！ 3.麻麻今天问女儿：新婚快乐吗？女儿：太快不乐。 4.有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着一个醉汉没发火，就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个
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01.他原本是个勤劳好学的好学生。直到一天，老师给他布置了一篇关于描写校园春色的作文。他上网搜索了一下……从此走上一条不归路。 2.“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧…”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧…”“懒笨馋凶矮胖圆！” 3.跟同事看汽车杂志，他指着一款说这个非常贵。我问能有多贵，他想了想说：如果你开着这辆车开出去200米，还没有妹子主动跳上来的话，你就得怀疑自己的长相问题了! 秒懂…… 4.别不
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01.楼主：为什么女生总是感觉衣服不够穿？回复：女生觉得没衣服穿，是没新衣服穿。男生觉得没衣服穿，是没干净衣服穿。 2.乔峰拍着老和尚的肩膀说：“我放不下一些事，放不下一些人。”老和尚说：“能不能轻点儿？你练过降龙十八掌，我快被你拍死了。”乔峰一拍脑门说：“对哦，我差点忘了！”乔峰，卒，死因，脑震荡。 3.好羡慕你们跪搓衣板，跪遥控器，跪仙人球的太幸福了～！我老婆让我跪毛毛虫，十条毛毛虫一个腿跪五条，跪死一条
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01.结婚之前身上不装个千儿八百的都不好意思出门，现在出门装个一两百都觉得很硬气！ 2.当所有人都说你是好人的时候，你有很大几率是个没有原则的人。 3.这年头谁看时间还用手表？都用手机了好吗！比如我，用手机拍一下手表，不就知道几点了吗？ 4.我姓张，我们家取名字喜欢翻字典，翻到哪个就是哪个。儿子：这就是你给我取名叫“张肛”的理由。 5.看鬼故事时，男神从背后拍了拍我，吓得我放了一连串响屁，和男神再无联系。 6.兄弟俩吵架
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01.小王问大师：“大师，你们出家人为什么老说阿弥陀佛呢？”大师看了小王一眼：“哼，年轻人，你以为我们出家人像你们一样整天说卧槽呀！” 2.睡梦里听见有人在窗外反复念一句“人生不相见”，声音洪亮，意悲而远。一霎时流火照魂，惊得我冷汗岑岑爬将起来。原来是楼下停着辆三轮车，车头绑只不大灵光的小喇叭，铿锵有力又含混不清：“维修旧家电！” 3.中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片，我就问给我打菜的人：“
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01.“你喜欢我嘛？”“我不喜欢你妈。”“我是问你喜不喜欢我。”“比起来我更喜欢你妈。” 2.学校饭堂的标准就是：饭虽然不好吃，但还是能吞的下去。吃完虽然没吃饱，但也能让你活到下顿饭的时间…….. 3.一天，小明对老师说：“老师，为什么我买了包糖，分给幼儿园小朋友后，还剩半包？”老师说：“因为放假了，小朋友都不在幼儿园。”小明说：“不是，是因为我买了包白砂糖。” 4.我：“我泪了！”朋友：“怎么了？”我：“刚才有一
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01.老师:“小明，你的梦想是什么？”小明沉思片刻道:“有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟” 老师:北宋有个人和你一样，他姓武！ 2.今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？ 3.奈何桥边，一位女子跪在孟婆面前哀求：“婆婆，我可不可以不喝这碗汤，我不想忘了他。”孟婆
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0重启 最近手机总是动不动就自动重启，无限重启…难道是因为我在网上搜索新手机。被它知道了？ 等车 在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向警察跑过去。 我以为他捡到钱包了，结果他跑到警察面前激动地说：“大哥，我刚刚在自动售货机买了瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖？” 剃须刀 刚刚买的剃须刀才用一次，就被爸爸看中拿去用了。 你能想象我爸爸用剃须刀时被我爷爷看中拿去了吗？ 目的 “我能摸一下你的校徽吗？” “想摸胸没门
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01、士兵：连长好，我想请个探亲假。 连长：你来部队这三年里你是新兵里表现最好的，一次假都没请过，本打算这几天就给你升士官，唉～你太让我失望了。 士兵：连长， 连长：你要用枪尽管说！ 2、上校：“我告诉你，在战场上，一个勇敢的士兵总是出现在子弹最密集的地方，你懂吗？” “我懂了，长官。” “那你应该出现在什么地方？” 士兵：“弹药车上。” 3、一位士兵休完假后走进军官的房间报到。军官发现士兵脸上青一块紫一块的，便
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0分子 一群水分子手拉着手互相鼓励着，竟然飘飘忽忽地飞了起来。 其他分子赞叹道：“看人家，真是蒸汽呀！” 套路 老师：“今天咱们班发生了盗窃事件，我调查过了，丢东西的时间就在早上7点半之前，7点半之前在这里的举下手…好了，丢东西的事情就暂时到这里，班长把刚才没有举手的同学记一下迟到。” 时间 只有在一种情况下，女友才不会觉得你玩游戏的时间太长：她化妆时。 颜色 今天有人给闺密介绍了一个男朋友，我陪她一起去的，但
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01.早上骑自行车去上班，骑到小区门口车子也没有闸，就直直的朝妹纸两腿之间撞了上去，我赶忙下车说：对……对不起，妹纸把头一甩说：对的这么齐，你还好意思说对不齐…… 2.心仪已久的妹纸终于答应和我一起吃饭了，后来妹纸同意和我去宾馆，但不让我动手动脚，作为一个守承诺的人，除了手和脚哪都碰了…… 3.今天坐公车回家的时候特别挤。这时听到一逗比妹纸的叫声：哎呀，别挤了！我脚丫子都没挨着地了！快点！快点放我下来
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0偶遇 路上，看到一妹子背着手盯着我看。 就这样我看她，她看我，坚持了十多秒。 我就走过去，刚准备说话，她竟然发给我了张传单！ 优惠 “先生，办张我们的会员卡吧！每次理发可以享受5折优惠。” “什么意思？是不是我办了卡每次剪头发时可以少付点钱？” “对的！” “哦，那就不办了，每次多付点钱，让你们也好多赚点。” 火辣 跟男朋友在一起半年，他说话做事总是爱理不理的。 今天我实在忍不住了冲他吼道：“你为什么对我总是冷冰
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0意外 同事离婚了，原因是五一家具店搞活动，他和老婆去闲逛，刚好导购妹子是新搬到他们家楼下的邻居，极力劝说他们换张不会弄出响声的布艺床。而最近，同事一直在出差… 夜店 五楼昨晚去夜店潇洒，发现一个带鸭舌帽的小丫头很眼熟，一看，这不是我女儿吗？ 看她要跑，五楼过去就说：“小丫头，站住！大半夜不睡觉跑来这里玩！？” 她紧张的回答：“爸，你认错人了…” 选择 你问我会用500万买学区房还是移民，我会毫不犹豫地回答你：
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01.姑姑怕我表弟暑假不好好学习，把家里的网线藏起来了。表弟找了一暑假都没找到，结果开学前一天他发现网线在他书包里。。。 2.上高中的时候军训，教官总是让女学生挺起胸来，挺起胸来，为什么挺不起来？你们胸前挂着啥贵重东西啊？ 现在大学军训换口号了，教官总叫女学生把腿并拢，把腿并拢，为什么并不拢？有什么东西在你们滴两腿间吗？ 我也是醉了……… 3.晚上，我哭着回寝室，小敏听说我被男朋友欺负了！气得她马上换好衣服，连
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0优势 对于某些女孩子来说，男人的上进心是将来会有钱，安全感是现在很有钱，成熟稳重是一直很有钱。 相亲 哥们去相亲，刚到地方不知道哪个是女方家，就问一个过路的女的：“阿姨，XX家怎么走？ 那女的说：“就是我家，你不用去了！” 娶亲 今天和老妈一起看西游记，正好看到高老庄娶亲。 我妈就对我说：“猪八戒都结婚了，你居然连个女朋友都没有！” 猪八戒对我造成一万点真实伤害。 耻辱 单身狗三大耻辱： 1.好兄弟都不把自己的姐姐或
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01、晚自习上课。。。 老师：电对我们来说非常重要，要是没电就会有很多不利，比如上不了课。。。 小
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48记录游戏一些值得记录的事
