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男子让小三怀孕了，怕妻知道，便让她打胎，此女坚决不干。 无奈，男安排她回西北老家生。 女说：娃生下来咋通知你？ 男答：生了就寄张明信片，写上”兰州拉面”。 我会按时寄生活费。 十月后一天晚上，妻寄给男一张明信片，男不动声色接过看后却当即晕倒！妻马上打120，医生问其妻：你丈夫心脏没问题为何突然发病？妻说不知道，他看完明信片就这样了。 只见明信片上写：兰州拉面四碗，两碗有香肠，两碗没有！

有一天小明急匆匆的找到爸爸，“爸爸，爸爸，世界杯开始了，可是我有好多问题不明白。” 爸爸笑着拍了拍自己的胸脯，“哪不明白？问爸爸，爸爸可是超级球迷。” “爸爸，那些球队教练为什么不多找几个胖子，让他们堵住球门，球不就进不去了吗？” 小明的爸爸顿时一脸尴尬

一次在学校的阶梯教室上课,因为听课人有很多,而且很吵,所以教授讲课只能在衣领下梆个麦克风.我们学校的厕所就在离阶梯教室不远的地方.上课上到一半,同学们都在做题目.教授突然尿急,就去旁边的那个厕所方便去了.可是他却忘了把那个麦克风关掉,于是他方便的声音就清楚地传遍了整个教室.同学们顿时一片哗然,大家都在底下议论纷纷,有的说那个声音比黄果树的瀑布差不了多少;有的说他可能已经憋三天了;有的等着看好戏看他还有没有脸回来了...

初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上。说到：同学，请把你的抱枕拿下去……3秒后，教室沸腾了，3小时后，学校沸腾了。

回复123后，按一下ctrl+A 试试，再看看图片                     有什么变化？呵呵 ~~试过你就知道好玩了 未婚女士免回        

一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便. 汪先生：每个人都在游泳池小便. 救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上小便......

囚犯越狱后，入了民宅，看到年轻的夫妻躺。 　囚犯把丈夫的赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上亲吻太太的脖子后就去了洗手间。 　丈夫说：“亲爱的，这是囚犯，他可能被关很久，千万不要抵抗，让他满足就好。这个人非常的危险，让他生气的话，他可能会把我们杀了。 　太太：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他刚才不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚