刚确诊哈哈哈，有啥要注意的吗

你们能正常社交吗，，，

RT，虽然目前暂时还不知道说什么

算燕郊有一个网络算卦的路边晚间四点半到7点半天热6点半出来三小时，卦说登记回头算，算卦五块十块红包一两块不要的礼物一借送点吃的过去就可以坐坐直接就给你拿下了

辩证行为疗法：建立客体去分析事物，找到理性力量。不要总以主观看待。 生理疗法：bpd可能是大脑前额叶出现问题，导致情绪失控，建议多锻炼脑部。 脱敏疗法：从简单人际开始，走出恶性循环。 远离负面情绪，杜绝负面情绪。

小时候是留守儿童。爸妈把我接过来读书。从小到大没啥朋友，都是一个人玩。我现在想了想得了这个病的原因是挺作的。初中的时候迷上了瑟清。导致我慢慢变丑。我长得还可以，学习成绩也还行。但是老师和父母对我的期望也很高。但因为sy我的成绩也开始下降。坏心情得不到疏解。从以前的受人喜欢到后来的落寞。几个对我有好感的女生也对我有嘲讽。那时我是真的难受。那种落差，我对自己非常之失望。之后就是对抗。认为所有人都嘲笑我。

我是真的恨这种有心理疾病不去治反到把希望寄托到恋爱关系身上的人，吸光我的能量他走出来了我还天天痛苦着，真的凭什么啊这种人？好卑鄙啊！这件事我甚至不敢告诉我父母我在异国他乡遇上了这样一个人，就算分手回国了他也通过各种方式骚扰我了一阵子，他这个人吵架我吵不过，他总是拿自己对我怎么怎么好来说事，不说话也不行他用各种极端手段逼我开口，我有理他就会拿他对我好来堵住我的嘴，或者是在吵不过就zs威胁逼我就范，他口

帮帮我是不可能的，我不会向低贱的人类寻求帮助，只有我自己，生来就孤独，不可能成群结伴，不需要，没有人可以帮你，因为你是高贵的，他们是肮脏的，他们是肮脏的，他们是瞎猜，你不是，你不是人，我本来就不是人，我本来就不是人啊，肮脏的人只会更肮脏，肮脏的，人类，没有人可以帮我，我不需要任何人，再见，世界，我会走向更加高贵的另一个，另一个属于我自己的地方

我想着我只是很难受，我只是很想去四，我只是很想去四，我只是很想去四，只是没有人可以帮我，没什么，没什么啊，没有人，因为这里本来就没有我的同类，我是一个不是人的，我不是人，没有同类，没关系啊，我只是生错了世界，我只是生错了世界，我想我只是，生错了世界，我只是生错了世界，我只是生错了世界，依稀记得，我可以去一个很远的地方，飘着巨大方形物体的巨大声响的地方，是飘，飘在空中的，那是在我的梦里，那是我的家，

会不会因为这个被记录在档案里导致在就业过程中受阻

我是边缘性人格，能感受到正常的情感，能够带入，也能够在情感体会中保持清醒的意识，我感觉我如果死亡，我也不会有任何牵挂，我的意识好像有隔离，不论经历了什么都不会牵扯到它。 我很消极，死亡对我来说是解脱，是我从很久以前就在渴望的事，我吞过药，但剂量不够，药物的作用使我很难受，可即使没死我也不后悔。 我很讨厌难受的感觉，对血肉感觉恐惧，因为不喜欢利器割破皮肤的感觉所以没有割过来尝试，但每次看向手腕又不止一

本来以为我只有边缘人格，结果测试后发现12种人格障碍几乎拉满。

一楼空

希望能够帮到有缘人，之所以不加QQ微信聊，是因为时间精力不够，这单纯是公益，而QQ微信我会考虑收费的。

好叭

没有人能一直包容一个bpd患者

我不晓得

看了资料说成年早期最明显了，确实还有两个月就成年了，都不知道自己是不是个正常人了，情绪极其不稳定，让我定时去医院也做不到，跟医生聊不了几句就开始莫名厌恶这个医生，后面又后悔，呃……根本搞不懂该怎么办

这会都睡不着了，越想越乱，越想越烦，受不了啊！都有想死的念头了

我在知道我是边缘人格的时候，已经28岁了。那时进行了心理咨询快一年，我问咨询师:你现在知道我是什么病了吧。咨询师说:我可以很确定地和你说，你是边缘人格障碍。

我有一点小伤口或者磕一下都觉得痛，别说自己故意割伤口了，，自己割自己是有多狠啊

边缘型人格障碍，双相情感障碍，重度抑郁，转换型焦虑，惊恐发作…… 我决心去割舍掉一些东西。 所以想把自己的过去和现在都写出来。 算是一种空虚寂寞吧，一种仍然渴望被人理解的可悲感。

最近看了一个很好的文章，让我有了很大的启迪。我觉得边缘性人格障碍就是这么形成的。 加上我个人的总结大概是，童年某段时期是建立人格的重要必经阶段，儿童会急需建立一个我是谁的阶段，这个我是谁必须通过外界他者的眼神互动交流建立，让儿童逐渐内心里建立一个固定的自我形象。这个阶段的缺失就是导致边缘性人格障碍的主要原因。 这个阶段的缺失后，对于自我是什么是一种空洞无物的感受，由于没有得到来自父母的深深的认同，不

不要相信任何心理咨询师或者心灵导师，不要傻傻地被他们牵着走，尤其是喜欢在网上劝你不要吃药不要去医院的那种，骗人的

告诉我怎么样才可以有一条出路，告诉我我的出路是什么。出路都是自己找的，不是别人告诉的，不可能，不可能，不会，让别人，低贱的人类，告诉我，我的出路是什么，只有自己，才可以，找到，出路

孤独地要死，要死了，孤独地要死，孤独，孤独，孤独，孤独地要死，孤独，孤独地，要死，要死了，孤独死了，孤独，孤独地要死，孤独，孤独，厌恶，及其地厌恶人类，及其厌恶人类，及其地厌恶，厌恶，厌恶，厌恶人类，因为我不是人类，我不是一个人类，极其厌恶所有人类，极其厌恶直立行走的人类，我甚至可以喜欢上，人类，我竟然可以喜欢上人类，这是不可能的，这是不可能的，这是不可能的，这是不可能的，我只有虐待人类，我不会喜

我有个朋友吞了边缘性人格障碍的药物直接一次性全吃了，我给他打急救大概在一个小时之内送到医院抢救，有机会救活吗，他现在还没有回消息也不知道人有没有醒来。我觉得可能醒来了，他爸妈没有给他手机。有没有吧友可以帮助我🥺🥺 我和他关系真的很好，我们从小玩到大，我真的不想就这么阴阳两隔

活着真的好累

能不能谈谈感受

我几乎有百分之80的症状，但我想从中摆脱，如果有共鸣者请告诉我。

以前我一直很纠结一个事，就是活还是不活，我发现人类的死的冲动是阶段性的，你要是失误了或者一下绝望了，那便是永眠清零。要是没有死去，就会反反复复乃至于只是思考用死的念头逃避，活是一种生物本能，就像追求吃饭睡觉被爱做一样，我们被本能，活这件事奴役着。

厌恶这个世界的运行规则。只是有血缘关系，就必须关心照顾对方吗?只有对自身有利益你才会去做一件事吗?只要是下级见上级，就必须点头哈腰吗?只要是大家讲什么我们就要做什么吗？ 我前一段时间开始的， 不想、也没有任何兴趣去找人说话， 也不想回任何人的消息。 包括父母，上司，以及钟意的异性。 愈发感受不到任何人的情感， 或是对任何人的情感都视若无物， 面对聊天页面里真诚的文字， 内心却不知想什么选择无视。 骑电车发生了小型

你们现在都多大

我是 对自己很失望 经常困惑自己为什么是这个样子 可能现在生活真的太艰难了 但是自己确实各方面都让自己难过

rt

怪纠结的到底要不要把这个作为一个自愈分享 因为一方面是家里拦着 又被吓唬 确诊一些类型的精神病之后找工作会非常困难 所以没有去医院看过 自己做了非常多的测试 但仍然担心方向不对，不是bpd 到最后找到了一篇病患的日记自述 与他的症状对照后才敢确定 我会把我的一开始的症状标注一下 如果觉得有参考价值的话再看吧

如题，希望能先从电子版对比一下，如果可以请私聊发给我，感谢

边缘性人格障碍在DSM-IV中描述为四个方面的特征，也叫四个不稳定， 1、人际关系不稳定、 2、情绪不稳定、 3、自我认知不稳定、 4、行为模式不稳定（冲动性），且具有持续的空虚感，孤独感。 以上四个特征即是边缘性人格障碍的主要特征。 边缘型人格障碍测试 https://www.xmcs.cn/x/byx 边缘性人格障碍 属于常见多发的人格障碍类型，在2015年美国的相关调查显示，边缘型人格障碍的患病率在初级医疗环境中为6%，在精神科住院病人中则达到20%。 边缘性人

你们会因为想自杀而觉得耻辱吗？

没有爱好没有特点，所以没人和我搭话吧，就算朋友也一样，看着他们聊对方共同话题约看演出，我又是什么呢，在所有群体里都像鬼魂一样，给人的唯一印象就是相貌吧，根本不知道自己到底存不存在

啊

与前任相识相恋是快速且热烈的，那是我从未体验的感受，礼貌，真挚，单纯…前几个月超级美好。 随着时间推移，慢慢地我有种边界被侵犯的感觉，那是种说不上且难受的滋味，比如：开始限制我着装，要我在工作时候很热烈的回应他消息等等…而且他有很严重的分离焦虑，我不能有自己独处时间。 第一次大爆发是因为没有按他要求，做了他不想要我做的事，然后开始抢手机，不让我出门。虽然后面他道歉，保证不会有下次，但这次之后冲突，再

我已经惩罚了自己。让我好些吧！

我一直渴求的关爱，一直希望被人原谅，但是到头来还是没有任何人能够饶恕我。只要我还在一天，只有我还这么想着一天，我就永远无法被饶恕。于是直到现在我还在漆黑的走廊上奔跑，找不到正确的方向。 也许我是一棵树，我会疯狂的生长，一直到我无法再向前。有时真的很想回头，很想对伤害过的人说一句对不起，希望他们能饶恕我，不停的痛苦，往身上刻满对灵魂的抱歉，希望你能原谅我，希望你能来爱我，希望能让你感到和我一起出生并

我昨天发了个帖子，就是朋友吞药自杀的。他现在人已经稳定下来了，我也和他爸爸聊了聊。我惊奇的发现。他从去年11月份确诊开始到4月17号和我确认关系之前没有出现过自杀行为，只有少数的自残行为。而且我根据他的朋友圈判断，他对生活的态度还是蛮向上的 在和我确认关系之后心理状态就变了一大截，变得无所事事，没有追求。5月份到现在自杀两次。这其中肯定有我的原因，而且我是里面的主要因素，有没有人可以告诉我我该怎么做 第一次

我为什么会有这样的父母？生活在这样的家庭？

喔……距离上次踏进这里已经过去三年了