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168看看能坚持多少天 坏女人真赤镇楼
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3不管我们怎样不准自己享受幸福，祸患还是找得出许多的进口；虽然我们可以不受快乐的引诱，免丢因此而起的苦痛，苦痛的来袭还是会迫得我们不能不注意，我们有时真该努力将生活提高到麻木无情这个水平线之上，因为它既是无论如何有时总会沉到悲哀的深渊里去。 但是固然因为怕丢失幸福而不去求幸福是很不合于道理的，可是我们一定要承认，得时的快乐是多大，将来失时，我们的悲哀也是成正比例的；
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13l君似乎对某位女生很不满，当听到有人在吐槽那位女生时，他兴致勃勃地参与了进去，发言抑扬顿挫，时而效仿着那位女生的动作，做着拙劣的表情，摆弄自己的双手表达自己的愤愤不平，简直像是个杰出的演讲者在慷慨陈词。 人一旦开始非议就很难停止。他似乎想要热和聊天气氛，到后面更是对那位女生加以辱骂。看来他真的是怨恨满满呀。 可是后来我却看到l君时常同两位女生交谈，其中之一就是那位女生。他与她们交谈甚欢，有时还显露出一
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16跟好友聊天时候有些感触，刚好这又与电气马戏团有点关系，我就来水一贴。 楼主曾经是个高三生，但是从那里逃了出来，进入到了一个普遍智商高，但是部分勤奋度较低的群体。在聊天中，我忽然认识到了我和高三生的差距，是的，可能辛苦本身只是一个脱离惰性的感受，这与你是否行动无关。某云曾说过赚数亿的这个ceo非常的辛苦啊，其实只是因为有对于自身地位权威和声望的依赖与适应罢了。从此来看，人活在世上哪有不辛苦就真的很有道理
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3他在路上看见她，对她说「请让我吃掉你的手」，她没有回应他，他回家便自裁了，并用血将她的名字写在墙上。
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5看完感觉真爽，想收一本
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3某种契机让我在狭小的厕所花了约两小时阅读完余下的篇目。我猜可能正是如此让我有着前所未有的压抑，因为我感受到书中男主所生活的如同棺材般的住所。我感觉我和水屋口拥有了相同的感官，一时间让我看到了自己，如同照镜子般的感受让我恶心。 合上书，我倒吸一口气，再长呼一口长气，用手擦了擦额头冒出的冷汗。可我的这些行为却丝毫缓解不了我的胸闷，嘴唇还在发颤，双手不自主地颤栗。是什么时候开始的呢，我甚至没有发觉。 摇摇
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4可能性，为人臆造了一个供比较的对象，使人不满于相形见绌的已确定，又无可奈何，以至于懊恼厌世。
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6关于后面情节，究竟是男主的一面之词，被害妄想症，还是增冈真的如他所言般 值得深思
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13这个就是增冈吧
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0喜欢宅的我喜欢雨天。但随着出门次数变多，就十分厌恶雨天，因为路边的泥水会因我的不小心踩踏而弄湿我的鞋子。脚尖与袜子贴合的粘稠感让我很不自在。 于是我买了把雨伞，买了新雨伞会让我更在意雨天，期待雨天的到来，想到撑开新雨伞，不自觉愉快起来。 然而天意弄人，后面的天气根本就没有雨，顶多也是阴天。我就会埋怨自己的冲动。明明知道总有一天会派上用场，却还是会后悔买了雨伞。可又逢下雨时，撑开未被雨水打湿过的伞面，
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5向人求助时，他们似乎都会迟疑，可他们想的并不是要是否拒绝，而是在想如何找到能劝退我的借口。 其实被直接了当的拒绝我并不在意，相反的，人们煞费苦心编出漏洞百出的理由让我暗自感伤。他们又有什么错呢，不过是怕拒绝会伤我的心罢了。可是他们那样的做法才会伤到我。 或许我的这种精神机制很特别，他人被拒更需要借口来寻求安慰吧，我才是错的那个。 “没事，不想的话直接拒绝就好了。”因此我在求助时都会加上这一句来抹去他们
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1我正在体验着咀嚼的快感，简单来说吃东西。“啊，你在吃什么呢?”不出意外地，身旁的女同学M又向我搭话了。她总是不会放过和身边开启话题的机会，这次也不例外。看我转头看了看她，发现她一直盯着我。无奈于她的百无聊赖，多管闲事，我把手中的东西摆了摆，不言地向她示意。“怎么样，好吃吗?”女同学M好奇地问着我。接下来如同往常般，她热衷着问，我敷衍着答，我们在这一问一答的模式中草草结束对话。 每一次窥探她的表情，她似乎
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1我向谁去诉说我的悲伤？ 我被不满意自己的心情煎熬着，为我的生活惋惜，它去的那么快，那么没有趣味，我老是在想：我的心变得那么沉重，要能把它从胸膛里挖出去才好。
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3宿舍的环境真让我无法适应，我向来都是喜欢一个人，不是因为我喜欢安静，而是我总是无法适应嘈杂的环境。 一个人待在宿舍里是我为数不多的美好校园时光。可舍友回来后一切崩塌。且不说我多么讨厌，憎恶他们，只是他们的行为让我感到很不舒服——一回来就脏话连篇，大喊大叫，或许用鬼哭狼嚎更贴切点。也许这是他们之间独特的招呼方式，可他们却选择忽略过我这个大活人把我当成透明空气。不过当个透明人，无人找我麻烦，我也不会去
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3人们啊，所有交给你的 都异常沉重 你要把泥沙握得紧紧 在收获时应该微笑 没必要痛苦地提起他们 没必要忧伤地记住他们
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2说人是一种力量与软弱，光明与盲目，渺小与伟大的复杂物，这并不是在责难人，而是为人下定义。 人，这个受赞美的半神，究竟是什么呀！他在最需要力量的时候偏偏缺乏力量吗？当他在欢乐中飞腾，在痛苦中沉落时，他不是同样收到阻拦而留在原处吗？当他渴望消失在丰富多彩的无限中时，他不是又被拉回冷淡麻木的意识中去了吗？
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2扭动门锁，将自己锁在房间里。 我与世隔绝，不再听见世间的喧嚣，我拒绝着这个世界。 然而并非如此，这不过是我被动的行为下的颠倒黑白之言罢了，其实我渴望着世界。 是世界将我抛弃，世界将我孤立，世界将我遗忘。 是从什么时候开始发觉自己并不是这个世界的主角，又从何时开始对自己没有才能这件事深信不疑
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8申请人：@樱艺术家 申请感言：申请~
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2生まれてからの悲しみ 生まれてすみません
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2那与生俱来的悲伤，即使一个个地写在沙滩上 波浪也会将之冲刷，让大海替我洗清 失落的梦仍然没有消失 想唱歌的话便唱那爱的歌谣 大海会听见吧 遥望夕阳热泪盈眶 啊啊，这里是十三的砂山 带给你大海的眼泪 想忘记一切的日子里就去看海 唱起那往昔的歌谣 并随着浪涛阵阵 追思着父母到梦中 倘若真能踏上旅途 我将舍弃其他的一切 留恋也好爱慕也罢 我会向大海这样发誓吧 啊啊，这里是十三的砂山 带给你大海的心语 啊啊，这里是十三的砂山 带
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4每天都仍旧欢笑，遗忘也被抛之脑后。
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18以下内容如有雷同纯属巧合 哦我的前任说我缺乏深度， 我会尽我最好的， 哦你说你想待在我身边， 亲爱的你头脑不对， 我看独自我们站立，一起我们分离 仍然我会做我最好的， 我在工作这样我不用太努力尝试 时间表，他们有时候也会变 哦，某天…… 我不会再浪费任何时间
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3不管怎么过后面一想都是虚度光阴了
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3我没有学者的忧愁，那是好胜； 也没有音乐家的忧愁，那是幻想； 也没有侍臣的忧愁，那是骄傲； 也没有军人的忧愁，那是野心； 也没有律师的忧愁，那是狡猾； 也没有女人的忧愁，那是挑剔； 也没有情人的忧愁，那是集上面一切之大成； 我的忧愁全然是我独有的， 它是由各种成分组成的， 是从许多事物中提炼出来的， 是我旅行中所得到的各种观感， 因为不断沉思， 终于把我笼罩在一种十分古怪的悲哀之中。
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7《电气马戏团》是小说家唐辺葉介，也就是濑户口廉也的代表作之一。 在网络黎明期的时代背景下，作者以主人公「水屋口悟」的视角，讲述了在新兴网络文化的冲击下，围绕「文本网站」的一系列人与事，以及主人公自身的人生历程。 是一有部自传性质的作品，可参考人间失格。 本吧既是此作品之爱好者吧。
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5我睁开眼， 见的是一片的漆黑， 物体模糊不清， 勾勒它形态的边缘线， 似乎与房间内无处不弥漫着， 永生的黑家伙们融为了一体。 我伸展手脚， 在这狭小的房间， 不知碰倒什么， 清脆的破碎声响起， 随它吧， 就算地球也这个样粉碎了， 也随它吧。 我用一只手拉开灯， 强烈的亮光生出了， 飞速的，比雷与电还要快的增涨， 挤满了房间， 又向外蔓延了。 刺人的眼， 久经黑暗的我无从适应它， 所以我合上眼皮。 看见太阳入暮时的橘子熟红色。
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4看啊，我们的马戏团在此落幕。猛兽与小丑都结束了使命，准备关张大吉。五颜六色的帐篷被叠起，刚撤除的旧址冷风萧萧。或许在我不知道的地方，一场全新的表演 已经开始,但享乐其中的，是新的、尚未观看过的人们，是我们所不认识的、年轻的人们。
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7爱情甜美可口，也给人难耐的痛苦， 这一切使人成瘾，化做爱情的奴仆。 未得之前是恳求，尽心尽力将她诌媚， 不惜为她把所有抛弃，满是冲动的热情。 自由的人成了奴隶，温雅的人变的急燥， 而卑鄙的嫉妒啊，你叫人疯狂失智， 竟拒食“类”的血肉! 如那俄罗斯的青铜骑士，为情而死的智者 ， 多的仿佛沙碎， 更何提我们凡夫俗子? 既得之后是命令，短暂的欢悦却换来厌倦， 人心可咒的易变。 房子遍布裂隙，它不会长久屹立， 两人如果厌倦，
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5把自己看做是优越的，他人是有原罪的。把战争当做儿戏的，渴望爆发的。把人命当做数据的，不以为然的。想屠杀，想劫掠，偏激的，狂妄的。这种事情，多可怕呀！难道他们不和我们一样是母亲的儿子，难道他们没有眼睛吗？难道他们没有五官四肢、没有知觉、没有感情、没有血气吗?他们不是吃着同样的食物，同样的武器可以伤害他、同样的医药可以为治疗他，冬天同样会冷，夏天同样会热，就像我们一样吗？人为什么那么想杀害自己的同胞！
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0远处弥漫的雾啊， 茫然像白的雪。 模糊似幻的绿影， 记忆中如眼下的画; 田野十字支起的稻草、 枝头屹立的鸟雀儿， 淹没于那雾， 该如何再一睹它们的姿态? 遥远的雾令人无奈—— 无奈地待它消逝; 然而这在近处， 却使人的心与心更朦胧的隔膜， 请问—— 又要待到何时呢?
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0无论如何，我凡事无悔——怎么能做到！对可惜的过去充斥着包容的精神，也就是原谅自己?我拒绝，但是我自己做出的选则，我不想否认它的存在，更不想着回到过去改变它，不管我喜不喜欢;如果我自己都从存在上否定我自己，那我到底算什么！这样很麻烦，非常麻烦！
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0死者知道他们在做什么当他们将世界留在身后。
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7翻遍了网站都找不到 贴吧又狂删我，这有啥违规的
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5人是一根思考的芦苇，思考使我痛苦难耐，因为我的虚伪无法骗过我自己，我在人前伪装的光鲜亮丽，暗地里和自己心里却是肮脏至极，如果我不去思考，倒可以得过且过，然而即使再痛苦十倍，我也不愿意放弃这种自虐式的思考，无论如何我都是不愿意的，也不可能做到。
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6接触的第一部濑户口作品，我不能很好的写出我读他的感受，里面所描绘了极端的人，怪人的故事，这些怪人最后都堕入平凡，书中描述的主人公的空虚感闭塞感，应该能让一部分人深有共鸣
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1问出这样的问题，我们是指望谁回答呢？我们渴望着，引路人吧？可是这种人太少了，很多人，连同行者也找不到，我们总是孤独一人。
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1四千多字花了我半天...
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0人类是有极限的，谁能轻易战胜时间？ 不是逃避现实...我只是没有那种比较心... 一年，十年后的我会怎么样？ 我只能尽自己所能坚持现在自己想坚持的...
