记得以前每年都会来发生日快乐，那么今年赶在除夕前一天就祝名利新年快乐吧，十多年了，其实当年我还在上高中，一转眼已是中年人。我是不爱写小作文的，但是，今天，明天每一天，希望名利天天快乐，七月二十见。

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2019.5.14

快与慢 时间与空间 人就是由这么多烦恼组成的啊！

很多次的夢裡 總是重複著一樣得而不得的夢 儘管我 覺得隨意了緣分吧 可是還是會在夢裡 難過嫉妒遺憾失望 可能我們就是這樣相忘於江湖下去吧

我后来想了一想，大概我这命中缺“爱”这个字 大概是因为我自己并不懂 或者是让自己再与初级阶段 不愿意去深究 不愿意让自己涉足 这么多年 始终停留于安全界限的范围内 这十年 好像一直在重复着打圈打圈

是的，我想说我后悔了。 是，错过了。 昨夜短暂的睡眠中，梦见了你，梦见与你依然能热络。 可是，明明可以一个问候，但长大了，就不敢在去试探了。

今天外婆下葬了。 卸载了很久的贴吧也安装回来了。 突然就想来看看。 说一句，好久不见。

我是好勤奋的娃子！！最喜欢长期更新。

生日快乐啊，名利，

如果，將一生認識的所有人的名字加起來，這個遊戲你玩嗎？ 今天身份證上27了，但是抱歉今天卻並不是我的生日。

七月二十 词：申名利 曲：VAE 编曲：金宇泽 唱：VAE 周渔 lrc制作：longjuany( _失色梦) 你在你的城市 我有我的影子 我想去你的城市 让你沾上我的影子 有些似曾相识 仿佛多年故知 你在爱情的伤里 欲言又止 如果能回到五月十四 出生的那天开始 做一个吵着要糖的孩子 幸福不会姗姗来迟 如果能重回五月十四 把你带入我的故事 陪你想心事 不担心会流失 关于思念的那些句子 你在你的城市 我有我的影子 我想去你的城市 让你沾上我的影子 有些似曾相识 仿佛

最近一段时间深度睡眠常常只在2个小时间。 依然还是倒头就能睡下的样子， 只是能感觉得到最近的常常在同一个梦，或是与梦里有关的人的梦里醒来。

想写这个话题 大概是 因为潜意识 我还是一日一日年复一年 觉得自己还是那个 拒绝长大的孩子 不知道在这里留下随笔的各位 如今的生活都已经发生了什么样的变化 或者是转换成了什么样的身份 比以前成熟 还是 至少，都曾被彼此经过了某一段时间 那么现在的你 怎么样？

我只是喜欢这一天 这一个日期 所以想在所有记录这个时间的地方 记下这一天。 只是少了一个人。 坐在晚归的车上，靠着车窗想，一定要记下点什么。 可是晚睡的我，整个人已经成飘忽状态。 我想，听谁说生日快乐并不在重要。 而是，从此以后，身边少了一个说生日快乐的人。 而在余下的生命里，会慢慢的越来越少了一个或是更多人 说生日快乐。

以前多熟络，现在多陌生 以前多开心，现在多沉默 有些人只能陪你走青葱岁月，时间一到，一切重来。

两周年纪念日，啦啦啦，

在这里悄悄说过的话，都变成了一面面镜子，

许久未来这里 一如既往般 大概是将所有的习惯 都沉默了下来 去年的十月，终于抛下多年的犹豫不决 来到了这里。 有些惶恐 有些雀跃 有些迷惘 有些侥幸 当然 最大的莫过于 还算是北上幸运一族 感谢帮助我的你们 我深深的记得 当然也感谢后来不再联系的人们 也感谢给予我的勇气

0611泰山脚下。

当帖子的周年纪念日都来临了觉得有些惶恐，

他走了 今天 公园的花灯都还没有撤 前些天 我拍了很多花灯 他卧床很久了 也没感受到过年的气氛 想等到明天考完 和他一起看看花灯和元宵 那么快 最后一面都看不到 最难受的时候是真的哭不出来 心里被抽离的那根弦也像抽去了眼泪 肺癌给他带来的疼痛他从来都不说 上唇咬出的印记结了痂又被咬破 或许走了是种解脱 他 再也不会痛了 我最亲爱的外公

拜拜。我知道我始终有一些离愁别绪。或是对自己的闹情绪。

终于一切都被我亲手切断了。

二缺萌的小女孩镇楼

当22:25飞机抵达虹桥机场，从雾霾著的城市回来。 不过是三个月不见，机场夜宵大巴上售票员阿姨与司机用上海话闲聊，顿觉亲切。 空荡的高架桥向窗外看去，绵延的街灯无尽缠绵在黑夜之中。 带著耳机听著杨乃文的新歌，然后思考著每一首歌带著时间印记与我们旅行在城市里。 我去过哪儿，她到过哪儿。下一次听起来，或许会突生感伤。 但也许在陌生的城市中醒来，变成支撑的惊喜。

因为喜欢一个人而喜欢另一个人太容易。

记忆的替身就是我走过了信仰的路，

我要变成一个花心的人。

跟上节奏

关注本吧已经是很久的事了。 第一篇看到的文章是名利那篇 走一遍你走过的路也是好的。 像被什么吸引 又像是一个小女生的特质 我从那一篇开始 一点一点回览。 看了很多 很多。 之后 我有空就来逛逛 没有关注 没有留言 像个透明人 噗嗤。

我想我是正常感情无能状 是的 我知道自己的坏毛病 受不了谁对我好 也不能忍受 谁的黏 如果你对我太好 反而于我是一种负担 可能我很快就厌倦 大概我有种狮子座的霸道 或者过剩的 欲望 只想 在自己觉得喜欢的人身上浪费时间 而奋不顾身 即使满身伤痛 亦觉得快乐 我无法说出 我不喜欢你对我的好 这样的话 是啊 有何错呢？ 我觉得自己一个人很好 甚至没有必要浪费时间去了解一个陌生人 然后迁就妥协的过着生活

又梦见你了。 似梦非梦。

越在乎越残酷，能伤到你的往往都是你在乎的，当它变成翔的时候也就没有任何威力了。

她说 我的黑夜总算不是你的白天了 是啊 我们都被生活推着走 我还在这里拒绝长大着 我在负隅抵抗 我们不在彻夜谈天 时间把我们疏远了 有时想起那些热烈的时光 像手缝里的沙 心中有温暖有遗憾有失而复得得而再失的失落

我一直在等你，我不知道我会坚持到什么时候，但现在我还不想放弃。我还在等你，在你不知道的时候与角落。

我只想对自己说，希望你能一直快乐。

三月的最后一天，明天将会有多少人以节日为借口来表达自己不敢说出的内心呢？ 我想去说，可是我不敢，就算是用愚人节的名义，我也做不到。

很多时候我更倾向於 喜欢一个人 是来自于第一眼的缘 和第一眼看上去的亲近感 咬字尽管有一些独特 在我听起来却是满满的可爱自然清秀文艺 这一刻我迷上她啦@白安ANN

恭喜自己橙名。 过的好快，这么快居然就一个月了。