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　 、 如果不是一一提起 我竟都忘了我曾为爱开辟了一个绝望之地。 其实看着曾经爱过痛过的点点滴滴 我只有一个感觉 那就是真TM的惨不忍睹啊。 我只想说 我也曾为爱脑残过。真是年轻不懂事啊。

我知道,即使是出于关心,同样的话重复多了只会招来你的厌烦 其实你不懂,如果真的在意,只要提醒一遍你就会懂得适可而止 可我没办法不管你,看着你这样不爱惜身体还一句话不说 可是每次都碰壁,你厌烦的表情跟不善的语气让我害怕退缩了 我变得无所适从,说也不是不说也不是,好难... 我只能这样,把话发在这里,希望你可以不时来看看,我想说却又不敢说的话,能把我对你的关心放在心里

我还是一如既往的一生气就一个人关在房间里哭个半天然后不理人不出去不吃饭。 怎么突然就扯到这个问题我忘了 事实上妈妈就是偏心 超级偏心 每次都只会旧事重提 只会一直骂我 只会不断重复数落我 每次都让我倍感无力 同样是女儿 同样是外孙 差别怎么就这么大 从小宝贝就是我自己一个人带 偶尔回到家蹭饭嘛 我都没去计较为什么你带妹妹的儿子从小带到大 而却没帮我带 也没去说你偏疼皓轩 买东西都是皓轩有份 我女儿却屈指可数 可你却有事

记住了！记住某人对你的不忠！ 记住从今天开始让自己好好的活着 好好的生活 ！ 记住从今天开始别再做那个为生活而斤斤计较的黄脸婆了！ 记住从今天开始即使是做妈妈也要做一个时尚有品位的妈妈 ！ 记住了！好好的记住！记住从今天开始别再相信男人的花言巧语！ 记住从今天开始 你不需要所谓的爱情 需要的只是好好生活！

哎 目标 目标 ...   没想法 太可怕了...

有时候，希望时间为自己停下，就这样和喜欢的人地老天荒； 有时候，发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话； 有时候，在自己脆弱的时候，想一个人躲起来，不愿别人看到自己的伤口； 有时候，突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪

我的世界是寂静无声的 容不得半个人打扰 回的去的爱情 回不去的感觉 别忘了 要温柔 别忘了 要快乐 曾经我努力曾经我怀疑曾经都只是曾经 无所谓伤心无所谓自信世界依旧转不停 这里少了你的笑和眼神   好像什么都蒙上了灰尘 原来我才是最依赖的人   我需要你比你需要我深 最寂寞的时候想念的影子一定是你最爱的人的身影 最害怕的时候喊出的名字一定是你最爱的人的名字 那个人一直都是你

这个世界到处都是面具 能有几个人真正了解身边的人是真是假？ 你以为ta有多好 以为可以把对方看透彻 可你又了解TA内心真实的一面么 一个人如果想要伪装 TA绝对可以做到滴水不漏 只要TA想靠近你讨好你 你绝对无法看透 女人更是心机很重的动物 一旦心存芥蒂就会想方设法 在人前可以讨好她想要接近的人 人后可以不留痕迹的对不喜欢的人进行攻击 这样的女人真可怕 男人以为她有多纯美 可实际上却有吃人不吐骨头 被她阴了都还不自觉 话里有话语

半夜从梦中挣扎着醒来,发现眼边挂着泪,那个梦在脑海里逐渐清晰...梦里回到家,发现人去楼空,我拼命的喊着叫着却依然没有人回应我,我后知后觉的开始拨打电话,得到的都是"对不起,您拨打的号码是空话"我开始慌了,我竟找不到任何人...我歇斯底里的哭喊着却始终无人回应...颓废的坐在门外,才惊觉,我被遗弃了,被家人被所有人抛弃了...形单影只的看着周围得一切,我开始拼命的跑,试图寻找一点属于我的痕迹,才发现一切都那么陌生...我竟是多余的...我就

我懂 也明白 这一路过来我们是怎样的不幸 是我的不安给你带了了不幸 可我真的不想这样 我真的不是故意的 我爱你 真的无法形容的爱 一切都是因为害怕失去 才无法控制的做了很多偏激的事 我也知道 是我的方式错了 因为不安 因为不自信 因为种种的原因 让你累了倦了怕了 我都懂 我也想改变 这些都不是天生的 真的不是与生俱来的 是太多的东西沉积在心里给了我极大的阴影

赐我一场天灾人祸或一场无药可救的病 让我死的安详点 逃离这些纷扰 你的世界既然容不下我 就不要这般勉强的施舍我一席之地 再无瓜葛 早已生无可恋 一切与你无关 与人无尤

既然你不愿意陪伴 那么我一个人也可以 像笨蛋一样的把那所谓的细水长流放在心里 却不想有人已经忘记曾经说过这样的话

有些东西 是注定了的吧 呵呵

当我年老躺在医院的时候 多希望你还能陪在病床钱悉心的照顾我 呵呵 很傻的愿望吧...

第一次这样委屈的哭出来 那样痛彻心扉的感觉 你居然能让一个惨爱你的女人这么歇斯底里的痛哭着 把我早已破裂的心彻底粉碎了 为什么你可以三番两次的对枕边的女人这般残忍 不留余地的 我一直憧憬着可以跟你有个未来 即使你一次又一次的伤我 我都可以忍可以原谅 可你为什么就是不停下来心疼一下 莫名其妙的责怪 莫名其妙的发火 有没有想过我究竟可以承受多少 我是人 是个女人 不是神啊 我真的没有那么伟大 那么坚强 可以不断的接纳每一次

最痛莫过于微笑着让眼泪不要落下来 还要假装我不在意 闭上眼镜 一切荒芜 捉不透的是你的心 醒来后的迷茫用沉默来掩饰悲伤 我能体谅你要的那个远方 - 我追不上 卑微了苍茫的承诺 每一句写出来的悲伤都能深入骨髓、

呆不下去了！5555555

一路散步着 我们都没说话 这份情只有我在牵挂 你表情那么浮夸 我问的还没解答 沉默的对话 还要继续吗 手紧紧牵着温度却有偏差 我心里找不到那个他 当雨慢慢的淋下 对望着像是傻瓜 别再挣扎 我懂你属于她 不用再说 我懂了 你的表情我很了解的 不想看你痛苦着 我会退出的 别再哭了 我懂了 最难面对的不是要分手 而是心里那一份脆弱...

把坏事当好事看,从容的面对,不管多大的挫折总会过去的,放弃该放弃的,坚持值得坚持的,相信自己面对自己,不要总是在别人身上找问题 一颗宽容的心可以照耀你的生命直达你的心灵深处... 如果不喜欢一件事,就改变那件事;如果改变不了,你就改变自己的态度,一味的抱怨只会让你推开身边想要的一切 再无能的忍都有他存在的价值,不管别人如何看轻你,如何奚落你质疑你打击你,你都可以一笑而过,一定要自己肯定自己,即使命运如此夜不该向社会妥协,做一

黑夜来得无声 爱情散得无痕 刻骨的风卷起心的清冷 吹去多年情份 只剩我一人 两朵孤单的魂 会心的眼神 你我的苦竟是如此吻合 感情的沦落人 相遇在这伤感的城 我最深爱的人伤我却是最深 进退我无权选择 紧紧关上心门 留下片刻温存 只怕还有来生 我爱的依然最真 教人无助的深刻 点亮一盏灯 温暖我无悔的青春 燃尽我所有无怨的认真

大部分人类都是喜新厌旧的动物 喜欢朝三暮四 两个人在一起久了 感觉腻了 对新的产生好感我不怪你 感情求不得逼不得更左右不得 有些事记在心里 不是不懂 只是不想太清楚的告诉自己 那样会痛 时间摞走了激情 却不小心的又没有带走我的记忆 感觉没了即使我再好又如何 所谓人生的初见 不是对你   也不是对我 一直都是自己走不出去也走不回来 我总是把碎了一地的忧伤偷偷遗忘在清晨的阳光里 然后在夜里于它周旋...

一个女人能眼睁睁的看着自己的男人对别个女人情话绵绵 而她自己却只能独自哭泣受伤 还要接受那些荒唐的理由 为他对那个女人低声下气 这种女人 到底是爱的太深 还是爱的太麻木 麻木到分不清到底什么才是爱? 深爱的那个男人 忍心在你心口上划出长长的伤口 却给不了你安慰   把心思放在另一个女人身上 这样的痛究竟有几个人能承受的住?

一直渴望我们可以有一段简单而又不失色彩的爱恋。 NO.1 无悔的执着 她每个星期三都会来邮局， 人们都称她为“星期三小姐”。 这个星期三她如期而至。 “小姐，这样的信件，我们真的是无法寄出的。” 他无奈的笑，将没有收件人地址和姓名的信件递还给她， 这一次他抬头看了她，却发现她双唇微抿， 目光有些紧张却闪烁热情的看着自己。 NO.2 珍惜 连续三年的情人节， 他都会收到来自同一个陌生号码的祝福短信， 只有短短五个字：情人节快乐

她 中国第一位女建筑设计师； 大学者胡适称她为“中国第一才女”； 新月派诗人徐志摩视她为“唯一的灵魂伴侣”； 大哲学家金岳霖为了她终生不娶； 她 亦是梁启超之子梁思成结发之妻。    你是爱，是暖， 是希望， 你是人间四月天！ 她是【林徽因】

是不是真的可以都不悔呢 即使为了一颗不完整的心？

你说,记得你是我老公,记得我们是一家人; 你说,不要怕,有你在,最后的感情你为我留着; 你说,一定要相信你,你说保证会很疼很疼我,不会让我被人欺负,不会再让我受委屈,不会再让我伤心难过... 你说,怕我管你黏你甚至侵犯你的隐私 你说想我找到自己,你说一切都是为我好,你说要陪我长大... 你说...你说的每一句我都记在心里,可你却忘记了...我认真的听了信了,可你却背弃了...这些你可曾都记得...

希望你不会再伤我再让我失望了...

Some say love it is a river. That drowns the tender reed. Some say love it is a razor .That leaves your soul to bleed. Some say love it is a hunger .An endless aching need. I say love it is a flower .And you it's only seed. It's the heart afraid of breaking .That never learns to dance. It's the dream afraid of waking .That never takes the chance.      有人说，爱是条河 容易将柔弱的芦苇淹没。      有人说，爱是把剃刀 会任由你的灵魂淌血。      有人说，爱是种饥渴 一种无尽的带痛的需求

我的老公,我不知道我怎么会变成这样,我自己都控制不住...真的是心里有问题了,怎么办,你会不会受不了丢下我,呜...我不想的,我不懂为什么...每次我都是平静的时候会想办法说服自己不要去介意,不要介意,可是一碰到事情就会脑热控制不了了...我看得你因为我的神经质而痛苦我也很痛苦,可我不知道怎么停,我真的不知道,我不知道...我不想看到你自己虐待自己,我宁愿你打我,说不定能让我清醒,呜害怕你这样,我知道是我的反复让你崩溃了,都是我的错...我

来年陌生的 会是昨日最亲的某某...

听着JJ的【你要的不是我】，仿佛又回到了那时... 一个人经常愣愣的呆坐在电脑面前单曲重复的听着 不厌其烦 然后独自揪心的痛着   只因为你要的不是我 如今   虽然如愿以偿   可每每听到这首歌   当时的感觉就会涌上心头 还是心有余悸...

我总认为在这个世界上 有些人有些事似乎都有一种特定的安排 在当时也许不觉得 但是在以后回想起来 却有一种深意 有过许多美好的时刻 实在不忍心将他们如此轻易的忘记 如今站在2十几岁的这个尾巴上 想要跟自己说一声对不起 对不起 很多东西我没有学会如何把握轻重然后浪费了太多时间和情感 对不起 很多事情本来可以做的更好然后一直放不下心头的郁结 对不起 很多时候不会积极的想要生活 总是轻而易举的就想要放弃生命 对不起 对不起 太多

这句话真的越来越喜欢了...甚至连解释都懒得解释了,我随便说说你就信我认真的时候为什么你就不能把我说得放在心上?恩?

                            大家都在演戏而已   只是角色不同罢了   

你关上门的一霎那 眼泪就又开始泛滥了   停不住 止不住的痛 蔓延全身 你却无动于衷 真的没有留恋了吗 我看到了你的淡漠 你的无情 你说你讨厌我问一下没有营养的问题 是因为问的对象是我吧 呵呵 你怎么舍得放弃我   过往的种种不断的浮现着 我却怎么也挥之不去 无法忘记的温存消失殆尽了

我不知道该说什么,为什么总是觉得生无可恋,受伤的时候只是需要你给一点安慰,为什么你不但不给却还要再多让我低落一点...是我的表达能力不好,还是我在你心里已经那么糟糕了...憋着眼泪,忍着所有的委屈,一个人坐在角落里看着不明所以的东西,心在泣血...

人家都是小别胜新欢,我呢,就只能用相见争如不见来形容了吧,不管内心多久渴望着,到最后都只是不欢而散.为了那个人好为他着想才会去说那么多,偏偏入不了他的耳,我还成了自找没趣,真是郁闷

这句话 让我有一种冲动。。。

当初 我看着窗外的风景不断后退 我满怀伤疼的远离了你 今日 我依旧看着窗外的风景飞转着 心却依然那般惆怅着 偷偷的感受着与你之间的距离 我怀着怎样的心情 踏入了我们曾满是爱意的房间 看着熟悉的一切怅然若失 盯着你的头像 欲言又止   我竟不知如何告诉你 我回来了 在房间里独自记忆属于你的味道 该怎么开口告诉你 我想你想见你 想你的怀抱 可我害怕 害怕被你拒绝 害怕你厌烦的表情 害怕...

4.12_难受伤感,却不会再痛的那么歇斯底里了.那种风花雪月的日子,你还要继续多久...

假如爱情可以解释 誓言可以修改 那么我就不必这么痛苦...

本来一直很期待看见你 却又害怕看见你 怕你闪躲的眼光 怕你的不理不睬 怕你不在乎的态度 事实也是这样   你见到我 没有抱我 没有吻我 没有了那种爱的感觉了 原来已经失去了我却害怕接受 害怕承认... 我究竟该怎么办   真的放手吗   你真的希望我离开 放了你吗 是这样吗 ...求你告诉 告诉我是不是该放弃你了

4月4号   我的死亡之日 我还是放不下 姐说我没出息 我知道我爱的很卑微 爱的丢失了自己 才会让你想要逃 才会让你觉得我的爱很廉价不值得你珍惜 如今 我的感情到不了你的心里 你不要了 你害怕了 厌倦了 那么 我试着放了你 如果你真的会快乐 如果别人真的可以给你快乐 那么我看着你幸福就好了 所有的情话都化成泡影   你对着别人依然可以说出那些暧昧的情话 我情何以堪 放了吧 找回自己吧   有一天你会不会后悔的对我说 你

是不是真的该放手了 何必执着   受伤的只是自己 而他保护的却是另一个女人    你究竟爱他什么呢 这样一个男人 除了哭你还得到了什么呢

就像他们说的   很现实的说法 就是没有结果了 一旦产生距离   时间就会把所有感情都磨灭掉   我还是不愿意承认 更不愿意接受 真的 就这样了吗   心还是痛的那般撕心裂肺   一个人对着电脑不断的哭泣 却还是得不到什么了

没想到即将离去会是这样的结局 惶恐 不安 一切一切的情绪都显露无遗 在痛苦中争扎 却怎么也得不到安慰 不明所以 突然觉得一切都在离我而去   亲情 友情 最后连爱情都保不住了 呵呵   这就是我的人生吗 为什么对我这般残忍...

很震惊 居然只剩不到几天的时间了 内心有着太多道不清言不明的情绪