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3晚安大头 我的大头
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0从来没有想过 在我工作的第十年 2014.7-2024.7 我失去了我的外公 失去了这个世上无条件会爱我的四分之一位亲人 2014年7月暑期正热，我离开了我的大学恋人 2024年的暑期，从来没有预料过会失去我的亲人 今天是7月31日 过完这个月我就再也没有外公了 7.3日我去见了我外公最后一面当时的他已经躺在床上不能动弹 眼神空洞双眼无神只有微弱的喘气声 我走到他面前看着他高大的身体却成为了现在这样一副瘦弱的身躯 我喊了一声爷爷！大约是过了五六秒，
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0今天是我们分开的第一天。我们二月底在一起。七月中旬分开。这是一场蓄谋已久的分开。我从来没有想过离别时会是这样痛苦。 我承认非常的喜欢你。就像是十几年前。我也曾被这个问题困惑。我不清楚我到底是喜欢你这个人还是喜欢你对我的好。 唯一不同的是经过了这十多年的历练，我明白了，不管我喜欢的是什么。那都是你呀。 尽管你有许多的权限和我不能接受的点。但是心决定的东西是不可以随便更改的。 我不知道未来会怎么样？也不知
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0我们终将一无所有
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0又想写一篇长长的文章来祭奠我死去的爱情 他第一次也是最后一次挂掉了我的电话 我打了很多个电话和语音他都不理我 我心里有很不好的预感 但是我知道我不能向曾经那样不懂事那样穷追不舍 以前我会打电话打通宵，会问为什么会想到底他在做什么 现在的我做不到，我要封闭我的感情 这本来就是一段不应该开始的感情 是我自己放纵了自己的欲望 并且，自己又陷了进去 算了自己又想了一下实在没有必要为了这种人再复盘那么多 多了我只会想不通
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0后来你曾经向往的无垠大海，在日暮降临后成了浑然的一片黑色。心之神往、无边无际的幸福和快乐，也不由分说的变成了混沌的黑，就像记忆和希望你那一幕幕至暗时刻。晚霞中零星有一些浅浅的渐变，是你捕捉到最后一丝丝七彩的光芒。妄想要抓住夕阳这最后一丝灼热，它由蓝变绿由绿变黄变红最后成为大海的深蓝，它销声匿迹在黑夜的孤寂里。只留下我一人。
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0自己做错的每一步 都要自己额外加倍奉还 依赖 托付 懒惰 这些迟早都会清醒漏出破绽 等发现这些问题的时候 发现对不上想理清头绪想更改 为时已晚 我早该知道 代价惨痛
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0这一年发生了很多事情。似乎什么都不顺利。每年春天的时候，以为到了自己的花期。确实也涌现了一批两~五位。但是今年好像更加不顺利了。2月份的时候，因为一个人无聊寂寞而结交了不合适的人。上周3月份的时候分开，却没有想到4月份的时候。有了一年一度的旅行。感情发展的很快。一直到现在五月份。今天似乎像是失恋了一般。从来没有想过。这一次的分开会和十年前一样。眼里容不下沙子的我。不愿意被欺骗。不愿意被隐瞒。曾经我质疑
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0好想你
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0是生活里的跳梁小丑 是看到爱和温暖就往里扑的白痴 不明白为什么我要以这样的形式来 痛苦的开展我的生活
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0痛苦 不爱
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024年的第一条 竟然是为了来抱怨 记录一下 今天出来滑雪 还板子的时候小姐姐说把卡拿出来呗反正要还得 然后我就伸手要她帮我拿出来了 然后还完东西 原来卡不在她这里还 在后面还鞋子那里还 她给我卡我就走了 这中间我有预感这样卡很容易掉 后来一系列 开柜子事件 换衣服事件 挺累的 意识上没跟上 然后就没有强记卡要放在哪个位置最稳妥 脱下来的很多东西都丢试衣间的地上 后来发现卡不见了，我安慰自己慢慢找不急 很认真的翻遍了所有包和衣
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023年马上就要结束了 也许这是我这一年最后一次来到这里 我很喜欢这里 尽管我是孤独的 在这里我一人沉寂了许多年 但我 我痛过 也释怀过 一定是特别的唯一的缘分吧 不然谁能承受住我这脾气性格 直率和冲突 也不想一直怪自己不好 这样会让自己一直在心里过得不好 今年的我 一直在挣扎 沉沉浮浮 情绪思维想法起起落落 晚安 我爱你
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0@czy：村上春树说：“我动了离开你的念头，不是因为你不好，也不是因为不爱了，只是你对我的态度，让我觉得你的世界并不缺我。其实我可以厚着脸皮在纠缠你，但是没有任何意义，因为和你在一起的时候，我的状态不好会激发我的脆弱焦躁和极度不安，会不断吸引出我人格里最不好的一面，与其和你在一起相互消耗，不如就算了吧，内心期待的东西一点点落空，慢慢就不想要了，重复的话也不想再说了，对不起的事多了也无所谓，当我发现你一
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0享受到了最孤独的一次 也许这不算什么 也许这只是第一次 我将记住这份感觉
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0在这恒久不变的日子里 我似乎不在心动 再也没有良久的跳跃和快乐 我不再为谁而心动 每当看到关于爱人和伴侣这种字眼 我都脑袋一片空白 像是一个没有曾经和未来的人 空洞无奇 心中那一丝关于爱或恨早已不在 空荡荡的房子里住了一个空心人 仅有的一点情绪也是沉浸于环境中的幻想
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0今天是开心快乐的一天。因为今天过得非常的充实。并且办事很顺利，达到了自己想要的成绩。虽然今天很早就出门了。6:30就起床了。但是一天下来。成就满满。着急的事情慢慢做，不懂的事情。慢慢摸索。感觉辛苦也很开心。并且知道了。苦和累都是阶段性的。瞌睡也是。所以以后可以经常这样磨砺自己。让自己更强大。能力更加的强。 虽然前天过生日的时候吵架了？但是这一次的选择会和往常有些不同。我选择了离开，并且到一个更加适合自己
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0难过的时候心会出现异样的难受 像是梗了一下 也像是痉挛了一阵 原来难过也可是提现得很明显 不过 这种 只有自己才知道
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0历史似乎在不停的重复上演
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0很孤独，却又很平静。
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0孤独是人生常态
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0悲伤是人生的常态。
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0我一个人 在这个世界漫游
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0后劲确实挺大的 领导找我聊天 句句中要害 把我看得比我对自己的了解还通透 可敬又害怕 这种想躺平却又躺不住的感觉太难受了 也是自己的不甘心在作祟 别人夸几句有能力能上进就开始放大自己的欲望 殊不知 自己忘了内耗时的自己 那种清楚知道自己内耗殆尽完全顾不上外界的痛苦 那种清楚知道自己解决不了自己，有的人天生就更稳定的幸福 我是不成熟不稳定不甘心 我是可以做得更好 如果丢掉现在 丢掉佛系 丢掉自己 将来我也许后悔会少一点 也
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1臣灬小鱼
7-5
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05.25日我有了人生中第二笔大消费 小蓝来到了我身边 6.1日我给她上了身份证 她成为麻麻款516的继承 今天工作得有点辛苦 不想动也不想说话 感觉自己越来越孤寂了
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2今天哭鼻子了 准确的说是三号的事情 因为想买车的事跟爸妈闹了不愉快 第一次体验到了 买东西自己没有钱却要看父母心情和脸色的时候 我很生气 虽然知道是自己爸妈 但是妈妈说我太蛮横了不体谅他们的辛苦和不容易 我承认事实也确实如此 妈妈甚至说斗米恩升米养仇人 我懂她的意思 别养尊处优得娇惯了不懂感恩 觉得什么东西都是父母应该自己的 这个我确实是惯性思维了 而且经过这么一闹我觉得赚钱更重要了 自己太没有存款了 赚得少开销大 以
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1不知道百度贴吧这个地方会不会被关闭 看到以前的一些热门贴吧现在都已经没有人气 取而代之的是一些世俗小广告 昨天晚上一直磨到三点都没有睡着 一方面是晚上在外面吃饭口味太重的原因 一方面是自己现在接触的人令我感到焦虑不安 都展开说说吧 随着年纪的增大和自己没有控制体重增加的越来越厉害 去年就已经有了体力不支恢复水平慢的情况 对比19年时的一节私教+来回徒步5公里+晚上两节瑜伽团课 那个时候还不怎么吃晚餐我都佩服我自己 当
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1好像心死了
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02022年的最后一天 今天又是一个除夕夜 依旧是一个人在房间的日子 历时一年的没有和我妈交流 这几天开始好起来了 妈妈很早之前就给我准备了两条秋裤 又给我买了件羽绒背心 感觉一年比一年过得快了 不知道明年会怎么样 不知道我会不会结婚会不会怀孕 工作会怎么样 不知道外公外婆身体好不好 对了 我今天去墓地祭拜爷爷奶奶了 希望爷爷奶奶能保佑孙女我 早日找到适合的对象 能保佑我外公外婆身体好延年益寿 希望我工作顺利 不要焦虑 要越来越
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0我需要一个晚安 晚安
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0已经很久不曾也日记了 我现在有了新电脑 手机也可以登录贴吧 我喜欢打字记录自己的悲伤和快乐 也喜欢可以把脑中所想逐一敲打在键盘上的感觉 2023年了，是疫情的第四年， 全国彻底放开了 许多人都病了 这个月外公感染新冠进医院了 我今天去医院看望他从来没有见过他这样蜷缩在床上有气无力， 曾经外公是高大帅气的 是宠外婆的 哦对他现在依然宠 外公新冠感染后走路不稳摔倒的时候把外婆也带倒在地上 外婆缝了12针 他躺在病床上一直自责不该
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0又一次从梦中惊醒 歇斯底里的梦境 依然是那个场景 朝她发疯 也只有在梦中能这样释放自己呢情绪 想去看心理医生了 太矛盾了 又想珍惜岁月 又放不下内心的伤痛
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0人的精力真的是有限的 我全力以赴给出过两次 想要够到幸福的喜悦和冲动 曾经天真无邪指望日日有爱的日子 现在我仍然怀念 现在的我好像一无所有看不到未来 把自己跌得七零八落 撞得稀碎后又拼装回来的我 完整的只怕只有表面了
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1今年挺倒霉的 一个好男人都没有 有自己也抓不住 不想再想这个事了 家里父母也不帮了 虽然有点害怕 但只能挺着继续往下走了 珍惜自己现在所拥有的 怀抱着健康和幸福继续走下去
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1我很想你 你在哪里 我病了 我该怎么办
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3为自己的愚蠢而感到生气╰_╯
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0看透了以后 再来 都是玩具吧 记住自己曾经的感受 和说过的话 为自己活着
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1啊 我好像被社会毒打了 原来越长大越孤单是真的 不是被孤单了 是必须孤独自立起来
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0好累啊 谁都不想说
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1明知道 拥有一段关系后 最先坠落的会是自己 关系 是两人或一群人 最大的幸运是先后离世式结束 还有一些零零落落 无非是谁看着谁离开 或是一个走一个留 不以时间空间为限的是关心 而我 沦陷下来的就是感情 一段关系加一段感情不是什么好事 永远是多远 甚至算不上一个时间 关于恋爱脑 我太讨厌这个东西了 恨自己会因为一些虚无缥缈的感情变化 不可避免的高低错位 难过极了 想要逃离 没办法剥离 无从下手 太难过了
不是岚
